やっとお金と安心を切り離せた

ギリギリの生活費で、
「いかに乗り切るかを楽しんでいた」
ことに気付いた私。

もうこんなドキドキはいらない
お金やばい！のスリルはいらない
やめる

と決めた。


そして、
私はお金があってもなくても幸せ
と書いた。


でもそこでムクムクと。


お金の有無に関係なく幸せだと言い切ったら、
お金が入ってくるんじゃないか、って見返りを期待してる自分がいる。


あーゲンナリ
またこの繰り返し。
(ブログに書いてないだけで、ずっとこの問答を繰り返してる)
ノウハウじゃないよ、って言い聞かせてんのに。
自分に幻滅することばっか。

見返りを求めていい、にする？
そんな自分もオッケー！にする？

いや、
そもそもどうしてお金ほしい？


やっぱり安心だから。
好きなことできるから。
ほしいもの買えるから。


ってことは。



お金ないなら安心しない。
お金ないなら好きなことしない。
ほしいもの買わない。
ってことだよね？


と逆質問。




ここまできて、

それはイヤ

お金の有無に関係なく、

安心したいし
好きなことしたいし
ほしいもの買いたい。

と思った。


あ、なんだ。
設定変更ってこれじゃん


お金に関係なく、
安心していい。
好きなことしていい。
ほしいもの買っていい。

安心も、趣味も、物もみんな同じなんだ。


私はどんな状況にいても、
安心してもいいし、しなくてもいい。
好きなことしてもいいし、しなくてもいい。
ほしいもの買ってもいいし、買わなくてもいい。
全部自分で選んでいい。


ようやく、
お金と安心を切り離せた瞬間


ここまでに要した時間、3日



続く

ギリギリの生活を楽しむことを選んでた私に絶望

自分の本音に気付いたら、次は

お金がない

じゃなくて、

残高が4桁

って事実だけを見ました。


それを問題視したい私がいる、
だから問題になるんだ、
とどこかで拾っていたから。

どうして問題にしたいのか？
ノートに書いてみる。




そしたら思い出した


前の給料日前に、
「お金がない〜」って友達にLINEして、
「もやしで乗り切れ！」とか盛り上がったなと。



あれ、楽しんでなかった？？
乗り切れた自分を褒めたりしなかった？？


ねぇ、私、
ギリギリの生活費でやりくりしてる自分を褒めたいから、
この生活してるのかな…？？



そうかも



これが設定変更でいう「絶望」

もうすでに願いが叶ってる
望んでない(つもりの)願いが現実化してる



続く

私の本音はお金じゃなくて「認めてほしい」だった

私はもう最高に幸せなのに、
どうしてお金に執着するのか？

ノートに書きまくって、
私の心にひたすら訊いてみたら、



説得力がほしいから



だったの。



会社でセミナーしてみたり、
ここで書いてみたり、
「こんなにいいよ！こんな簡単に幸せになれるよ！」と広めていきたいのに、
実践までする人がほとんどいないの。

どうして実践しないんだろう。
こんなに簡単に幸せになれるのに。



私が貧乏だから？
稼いでないと信頼性が低い？？



じゃあ私がバリバリ稼いで収入が増えたら、みんな納得してくれるかな？

私もやってみる！って言ってくれるかな？
じゃあお金入ってきますように！



という発想でした。



私はさらに幸せになりたいから
お金ほしい、を選んだんじゃなくて、
稼ぐようになった人と思われたくて欲していた。



そう、本当にほしいのは、
お金じゃなくて自分への信頼。


貧乏だと信じてもらえないという不安をかき消すための欲求だから、
それが叶わないと辛いし、

多分それは叶わない、って、
今の私は知っている。



だからなおさらお金に執着して、
余計に苦しかったんだよね。



続く