長い夜になりそうです・・・

とりあえず、先生に電話入れた…

留守電やったけど、入れといた。

食欲も途端にないし、
でも、まだ現実がどうなってるのか、自分で把握できてないから、悲しい感情は心底湧いてきません。
今無理矢理パン食べてます。美味しくないわ…帰りたいなぁ～

。。。。。。。会社で書きました。。。。。


先生から連絡がありました。
今夜、１２時ごろに電話します！と・・・

今も彼から連絡はありません・・・・。

ただ事ではない雰囲気を感じています。
去年のあの事件の時より事態は悪いかも・・・

どうなるんやろ？・・・

苦しくてまたご飯が食べれなくなったよう。。。

私からメールの一つでもすればいいんかな？
どう動いていいのかわかりません。
早く先生と話がしたいです。

またか？・・・

結局、昨日は丸一日電話もメールもありませんでした。

彼にすれば、”反省しとけ！”ってなもんでしょうか？・・・

それとも、このまま・・・と考えてるのでしょうか？

そんなことは考えたくないけど、私の方から
何を言えばいいか今はわかりません。

困ったときの神頼み・・・先生。。。
アドバイス下さい。

今夜電話繋がりますように・・・先生とも彼とも。

空っぽ・・・

電話に出なかった・・・

なんで？

今日は、私のお誕生日。。。


そんなに怒ってるの？

話したくないのね・・・

どうしようもないわ・・・

お誕生日なのに・・・

１２日になってしまいました。

おめでとう私

ダリンからおめでとう電話かメールがあるかと
ちょ～っと期待したけど・・・ない。。。

怒ってるの？まだ？

おやすみコールどうしよかな。。。

日が変わって一番におめでとう！って聞きたかった。

電話するか・・・しないか・・・

どっち？
どうすればいい？

楽しいはずが・・・

昨日、週末のお誕生日旅行から帰ってきました。

土曜日の夕方に大阪を出ました。

新大阪駅で”松村”と会う。（笑）
あの芸人松村。
気安く一緒に写真撮ってくれたいいやつ。

そんなこんなで、軽くテンションが上がってきた私。

博多では、そんなに待つこともなくダリン登場！

何食べたかなあ？
そや・・・”王将”や！（笑）

久々に餃子が食べたくなり、二人意見一致！！

そのまま、これまた久々にお店に顔を出した。
実に半年振りぐらいでしょうか、軽く二杯飲んだところで
次のお客さんが着たので、帰りました。

三週間ぶりに逢ったってこともあり～
んふふ・・・
少し酔ってる私を・・・この先は割愛させていただきま～す

ダリンは、深夜の夜勤へ出かけたので
その間、睡眠・・・
帰ってきたのが３時過ぎ。
朝も早いので、二人ですぐに寝ました。

そして、日曜日♪
お昼前に、博多を出発してあっというまに、唐津へ到着！！

ダリンが前から行きたかったという、
”ラーメン屋”さんを二件ハシゴ！

結構食べれるもんね。

それから、ケーキ屋さんへ行ってケーキを買ってもらって
夜のおつまみを買って、
何故かネットカフェへ！

結構な時間になったので、慌てて旅館？ホテル？にチェックイン！

去年と同じホテルだけど、お部屋は違う。
ちょっと綺麗になってる？

お食事は、あえて部屋食にはしませんでした。
な～んとなく賑やかなほうが良かったので！

食事のときダリンが言いました。

「今年も連れて来れて良かった～！
　来年も一緒に誕生日しよな！来年も唐津？
　出なかったら、店であいつら呼んで、それで済ますデ！」


「え～来年は・・あっ！そうや！
　再来年は、私一応区切りの年齢やか・・・それでいい！
　再来年は、一杯人を呼んで派手に騒ぎたい！」


「よ～し！じゃあ、再来年は
　○○○ちゃんだけのライブパーティ開いたるわな！」


「わ～楽しみ♪」


そんな楽しい会話をしてたのに・・・
次の日・・・昨日ね、唐津の先っちょの岬まで行って
玄界灘の荒波を見た。
二泊なんて、ほんと早いもんでもう帰る日。

お昼ごはんは、買える途中の”もんじゃ”屋さんへ入った。
やっぱり、関西人にはなじみがないから、食べた気がしませんでした。
ちょっと二人とも、不満を残しながら
車は、走ります。

時間は、１４時過ぎ。

”今からどうするんやろ？”と思ってたの。

帰るにはちょっと早いし・・・
二人の家に帰るん？
どうするんやろ？・・・

お昼ごはん食べてるときに聞けばよかったけど
まさか、あんな事態になるとは夢にも思ってなかったから・・・

あら、家へ行く道を通りすぎた・・・
え？嘘？
このまま博多駅？

・・・って思ってるうちに、本当に博多駅に到着！

博多駅前ってね、車の駐停車が禁止でね、すぐに警察が来るのよ。
案の定来た！
すぐ移動しろ！と手招き。

え？え？
ダリンとそんな話もしてへん・・・
何の心の準備もないままやん・・・

ばったばた荷物を持って、降りた。

嘘や～～ん！！！

こんなことなら、もっと車の中で話もしたかった。
なんで、ダリンは言ってくれへんかったん？
一言、今から仕事やからごめんな・・・って言ってくれたら
私もこんな気持ちにならずにいれたのに。

さっきまで、凄くたのしくて幸せを体中にかんじてたのに
いきなり、ストン！と落とされた感じ。
どんな顔をしていいのか、とまどった。

駅に入ってすぐにダリンから電話がかかってきた。

「ごめんな、バタバタして・・・
　ずっと黙ってたんは、寂しかったんやろ？
　俺、いまから仕事して頑張るから！」


「唐津から直行で博多駅へ送るなら言ってくれればよかったのに・・・
　もっと一杯話ししたかった・・・でも、もういい・・・」


「乗る時間がわかったら電話して！」

そんか会話をして、いつもなら飲み物やパンを買って乗るけど
なにも買わずに新幹線に乗りました。
凄くなきたい気分でした。
グリーンに乗りました。
静かで、人が少ないと思ったからです。
泣いてもわからないと思ったからです。

なんか・・・寂しいというか、悲しいというか・・・
心の準備ができてないまま、博多駅で下ろされた。
こんな思いだけが、頭をぐるぐる・・・

大阪に着いても、まだ悲しかったです。

ダリンから、「着いた？」って電話があった。

何でもっと早く言ってくれなかったのか？
とききました。
夕方から仕事・・・と言ったつもりだったという。
完全に食い違いのすれ違い。

折角楽しい旅行が、別れ際のどたばたで台無しになりそう。
しつこく私の言ったのかな。
ダリンが、怒った。

「もうええ！」

「怒ったの？」

「声聞いたらわかるやろ！」

寂しかったことを命一杯伝えたかった。
その言い方がしつこかった？

よるのお休みコールもまだ機嫌が悪かった。


「俺は、達成感があったのに、あの言い方されたらかなりのダメージやな」


なんかよくわからんようになってきた。
私の気持ちは？
私の思いは、仕事だからってどうでもよくて？
私が寂しかったのは、仕事行ったからじゃない！
ちゃんと話をして欲しかった。
バタバタの別れ方じゃなくて、ちゃんと言葉を交わして車から降りたかった。
それだけ。

今日も、まだ一度も電話はない。

後、一時間で私のお誕生日です。

このまま電話は、かかってこないのかな？
私も迷ってる。
いつものように伝ｗなして、また機嫌の悪い声を聞くのはもういやなので・・・
それなら、今日はこのまま電話しないほうがいいんじゃないかな？って。

なんでこうなるの？

週末は旅行・・・

な～んか、最近テンション低い私・・・

それが彼にも伝わってる。

昨日の、久々に一時間くらい話した。

最近私のテンションが低い！って。
つられて、結局二人ともが面白くなくなる、って。
自分も最近電話で”しんどい”ってばっかり言ってるから
反省するけど、面白くなさそうな声のトーンとかは止めて欲しい、と。
今、一生懸命仕事に頑張ってるから！
電話出来ないときは、電話できないほど、忙しい時やから！だと。
他にもい～～っぱいいろんな事言ってた。

ほとんど・・”うん・・・うん・・・”としか返事しなかった。

でも、気持ちの裏側はちゃんとわかってると言ってた。

わかってるなら、そんな説教臭い事ゆーなー！！

私のテンションが低くなるような事をしてるんやんか。

そんな話をしてるときに、週末、お誕生日のお祝いに旅行行こう！って
言われても、イマイチノリノリで喜べませんでした。

な～んか無理してるようでね・・・

そのために今一生懸命働いてるんやから
嬉しくなさそうな声を出すのはやめようや！って言われた。

確かに・・・ココで怒らせたら元も子も居ないしね～

んで、日曜一泊だけど、佐賀へ行く事になった。
福岡からも比較的近いし、城下町で結構いいとこ。
去年のお誕生日に連れて行ってもらった。
何故か彼の方が気に入って、今年もそこへ行こうと言う。

本当は、店で皆呼んで、ドンちゃん騒ぎがしたかった。

でも、そうなるとダリンが、ゆっくりのんびりできないらしい。
地元にいると、気分がのんびりできないらしい。

そんなイベントの時ぐらい地元を離れたいらしい。

日曜日に出発するんだけど、私はいつから帰ればいいの？と聞けば、
日曜日の朝！だと・・・

いやや。

せめて土曜日から帰らせてよ。

「おれも、できるだけ長いこと一緒におりたいけど、その日の為に
　前日は、がツーンと仕事しよかと思ってる」って。

せんでええやん・・・

だから、もっと落ち着いてからでええって言ったのに、お誕生日会。
バタバタしながら旅行に行くんもいややわ。

未だに、な～んかテンション上がれへん。

ちょっと冷めたんかな？
そんなことはないと思うねんけど・・・。

明日になれば、もうちょっとテンション上がる事を祈ってまぷ。。。

最近、おっさん、年取ったせいか口うるさいねん！！！
ちょっと頑固やし！
私に嫌われたら困るでしょーが！！

深く考えると・・・

よくよく考えたら、又ムカついてきた！！

ま、特別気にしてない風な、私だけど・・・だって、
昨日のおやすみコールは、普通に話してたし・・・。

でも、よくよくよ～く考えたら、納得いか～ん！！

だって・・・私のお誕生日は、今月。
来週の半ばなんよね

先月、彼との話で彼は

「今年も、温泉行こか～
　去年のとこ良かったよな～
　料理も良かったし～
　平日一日休めるなら、日・月で行ってもええな～」

と、彼は言ってくれてました。

ま、事情が変わったのかもしれないけど、（主に金銭的に・・・）
一向に、お誕生日の過ごし方に付いて一言も話が出ないわけ。

予約してないのなら、それでもいいねん。
別に温泉へ行きたいわけじゃない。
何か買ってもらいたいわけでもないねん。

一緒に、過ごせて一緒にご飯食べれたらそれでいいねん。

それなのに、”来週末は時間ある？”って聞いたら、一言・・・

”わからん・・”って言われた（二個前の日記）

それってどうなん？って思うわけで

ちょっとぐらい、お誕生日の話してくれてもいいやん。

今日は、ミクシーにも書いたけど、バラ寿司作るねん！

博多へ帰った時に、作ろうと思ってる♪
好評なんで、ダリンにも食べてもらいたいねん。
お誕生日は、それでもいいねん。

別に旅行なんて・・・ちょっとは行きたいけど
無理して連れて行ってもらいたくないねん。

一緒に過ごせたらそれでいいねん！！！！アホ、わかれよ！！！

詫びの電話。

今、４時間半たって、彼から詫びの電話が入った。

一気にしゃべりまくって、切った。

「今日は、一杯仕事して、気分も切り替えて・・・
　詫びの一言も言おうではないかと！！・・・」


「気分直ったん？
　反省したん？
　”全然びくとも！！とか、俺強いもん！”とか言うんでしょ？」


「そんな事いわへん！だって、俺マジで落ち込んでるもん・・・
　そんな強がりいわへんもん・・・
　自分で凹んでるってわかってるだけでも、まだ俺は大丈夫や！
　逢いたくないわけないやんけ！
　週末にもなると、そんな気持ちにもなるけど、そんなことばかり
　思ってたら、想いが募るやんけ・・・」



「想いが募ったらええんちゃうの。」


「まあ、そうやけどな、
　まだ今移動中やから、がんばります！
　また、後で電話しますから！」


な～んやねん！！
さっきまでひねくれてたくせに。
でも、このままでは、流石にやばい！って感じたんかな。
私に見捨てられると、困ると思ったのか
詫びの一本がきました。
それはそれで、評価しますよ、私。

さてと、買い物でも行ってこよう～っと！

こんな時どんな言葉がいる？

ココ一週間から１０日のストレスが、さっきのダリンとの電話で
一気に爆発してしまった。

な～んかね～

ダリンが、腐ってるのよね・・・
心がね。

素直じゃないっていうか、歪んでるっていうか、
ひねてるっていうか・・・
荒んでるね、心が。

初めはね

誘われてた、湯布院の温泉旅行に行けずに
夜、電話したら、誰も出なかった・・・って、ちょっと寂しがってたぐらいだった。

それが今回の発端。

「俺は一生懸命働いてるというのに、
　平日に温泉行けるヤツは、ええのーーー！！
　誰も電話に出やがらん！！」

と言ったと思ったら

「温泉なんかどーでもええわ！
　平日やし行けるなんてはじめから思ってなかったし！クソッ！！」


やっぱり悔しいんや・・・。


なんかね、ん・・・
最後は、「どうせ俺は、寂しい子やねん・・・」とくる。

そんなことないよ＾＾
そろそろ疲れが出てくる頃ちゃうの？
日にち決め手お休みしよね！
等など、色々励ますも、あんまり効き目ナッシング・・・
それでも、ま、気分を切り替えて、話をしてくれるので
良かったんだけど、今日のお昼の電話は、ちょっとムカついたね。

１２時半頃にかかってきたんだけど、

「起きてる？」


「起きてる♪起きてる～♪」ってちょっと元気目に言ったら
それがもうアカンのよね。

「テンション高いなあ・・・
　こっちは、めっちゃ天気ええのに、俺は仕事して・・・」

「お天気良くてよかったやん♪
　これが、雨やったら、もっと惨め～になるやん！
　濡れ雑巾みたいでさ～」


「い～や！お天気良かったら、バイク乗ってるヤツがようけおるんや・・・」


「仕事があるだけ喜ばないと～」


「そんななんの気休めにもなれへん事ゆーて・・・」


「そんなことないよ♪
　ねえ、今週末は空いてる？」


「わからん」

私はね、気分を変える為に、二人が逢って、美味しいもん食べて
ゆったりした時間を過ごす、話をしようと思って言ったのに
一言・・「わからん」やて。


「な～んよ、その言い方・・・テンション下げ下げやなあ・・・」


「そんなん、ほんんまにわからんもん。
　週の中ごろにならんと・・・
　わかりもせんくせに、”おう！空いてる！って言えるんか！！
　そんなんで、テンション下がったって言わんといて。
　一人でさがっとけ！」だと。


優しさも思いやりもない言い方・・・寂しくなるわ。。。

「あのさ～、そん言い方ないやん・・・
　まだわからんかっても、休めるように頑張るから、もうちょっと待って！”って
　それぐらい言われへんの？
　最近、ちょっとひねくれてるから、気分変えて、逢える話でもしよかな？と
　私なりに思った言ったのに・・・
　全然、そんな話くを言い出せる雰囲気じゃなかったし。」



「俺に気を使わせるんじゃなくて、俺に気を使ってくれ！！」


もうこんな言い方されて・・・悲しくて、何もいえなかった。


「わかった・・もう何もいいません・・・」


「なあ、仲良くせなあかんでしょ？俺ら仲良くせな・・」


「仲良くしたいから、あえる話をしたのに・・・
　ずっと、湯布院の温泉行けなかったときから、変やん・・・
　心が、荒んでるわ・・・
　私は、貧しくても、心は豊でいたいねん！
　例え、一杯のラーメンでも、二人でぁ食べたら美味しいね♪って
　いえたら、私は幸せやねん！心は豊でいたいねん」


「俺は、心までも貧しいわ・・・悲しい子やねん、俺は・・・」


「もう、ずっとそうゆーとき・・・
　そんな事ばっかり言ってたら、私どんな言葉を言っていいのか
　わからんくなる・・・
　じゃあ、お仕事頑張ってね！気を付けて！
　じゃあね！！」


と、電話を切りました。

自分だけ苦しいと思ってる根性がいやや。


平日温泉に行ける人も、普段はめっちゃ血の滲む思いをしてるかもしれんやん。
温泉行くのも、一年ぶりかもしれんやん。

そんな、いい部分だけを見て、うらやましく思って
自分を自虐的に言って、それって、ただの我侭であって
その人をうらやましくおもうなら、その人の隠れた努力の部分とか
全てを受け入れる覚悟で、うらやましがれよ！！
いい部分だけ見て、うらやましがったり、悔しがったりするのは
違うと私は思う。

最後は、彼もちょっと反省してたっぽいけど
私は納得できない。


次に電話で話した時、彼がどんな言葉を言ってくるのか
想像できる。

”全然びくとも！俺、強いもん！な～んともない！！”

それも可愛くないんよね。
強いならそれでいい。
いいやん・・・。

折角前向きに頑張ってるのに、自分からチャンスを潰してるようで辛い。

私が、もっと優しく彼の気持ちをわかってあげればいいんか？
私の思いやりが足りないのかな？

ちょっと考えるわ。。。