私だけに解る彼の価値観。

何となくグズグズしてた私の気持ち・・・
原因が何かわかった。

私の感が大当たりしました。

でも、彼を責める気はない！

それよりも、言い出せる環境を作ってこなかった自分が悪かったなあって思う。

身包み剥がされても、時には男って虚勢張って出るとこ出ないといけないときがある。
私にナイショって事や虚勢張って、ホントはしんどい気持ちがわかるから
私は責めたりしないし、出来ないよ。

彼は、やっぱり男だね。

カッコイイや♪

私が今こんな気持ちに包まれてるって、彼は思いもしてないだろうけど
それもいいかな？・・・

何事も無かったように流すのは、ちょっとしゃく・・・
だって、私褒めてあげたいんだもん。
よく頑張って男張ってるね～って（笑）

ちょっと顔見たかったな。
一時間でも逢いたかったな。

さてと・・・いつものおやすみコールは・・・多分出ないね。
出ないじゃなくて、出れないね、ダーリン♪

じゃあ、おやすみメールには、何て書こうかな。

”近くにいるような夢を見て、目が覚めても
　そんな気がした。
　それ程、恋しいって事よね＾＾
　せめて、声が今夜は聞きたかった。。
　気を付けてね。
　でも、よく頑張ったね！それは、男気やね、惚れるよ、ダーリン♪”

こんなもんでいいかな？
ダーリンの心に少しでも、私への気持ちが湧いてきてくれたら
それでいい。

自爆という名の発作・・・

今、”自爆”と言う発作を起こしそう！


”もう、別れたい・・・”って、言いたい衝動に駆られてる。

後悔するのは、わかってるけど
もう、将来の事とかいろんな事を考えてると
何もかも捨てたくなる。


今の彼の前の彼のとの別れがそうだった。

さっきまで、仲良く電話で話してたのに
数時間後、思い立ってメールした。

「話しがあるねん・・・今から電話してもいい？」


「別れようとおもってる・・・」


納得してなかったけど、最後にはしぶしぶ・・・


また同じ事繰り返すのか？

遠距離はやっぱり寂しいよ・・・
こんな事ダーリンに言ったら
”何を今更ゆーてはりますの！！”って言うんやろうな。

私の気持ちなんて、結局は誰もわかってくれない！！

人間なんて、一人なんや・・・
自分で生きて行く術を探さないと、誰も助けてくれないもん！


いろんなものを背負ってる人の気持ちなんて
所詮他人事だから・・・

暗い私・・・

希望はある！将来の。
でも不安で一杯・・・
普段あんまり考えた事はなかったのに
一昨日ぐらいからちょっと・・・。

どのようにすれば、一番ベストなんかが
まだ見えないし、わからない・・・。

考えがまとまらない。

昨晩の、おやすみコールは珍しく４５分も話した。


私の話し方からダーリンは

「恋しくなってるんやろ？わかるわ！」って言ってた。


でも、素直に逢いたい・・・って言えなかったの。

ダーリンね、「止血して、月末ぐらい来るか？」って言うの。

そんな言い方しないで欲しい。

生理中やったら、アカンのか！！
来るか？て・・・そこは、誰の家やねん！！

ちょっとした言い方に傷付く・・・。


力強く生きて行かなきゃな！

ダーリン、前に言った。

「女一人掴む幸せなんてしれてる！
　男に幸せにしてもらって、なんぼや！！」って。

だから、私に
「甘くてええねんで！」って・・・。


その言葉信じていいの？


なんで、昨日そう言ってくれないの？

４５分もあの時間に話したのに
全然癒されなかった・・・


なんか、涙出てきた。。。

なにが哀しいのかな？

自分の将来を悲観してるのかな・・・
意識の中で一人で生きて行こうとしてるからかな・・・


こんな凹んでるのは、やっぱり月のモノのせいにしたい。
早く、いつもの私に戻りたいな。。。