薬を増やしてみた。

気持ちが悪い。

昨夜から薬を増やしてみた。

少しは落ち着くかと思って。

どれだけ効果があるかはわからない。

副作用もわからない。

とりあえず

一瞬でも

楽のなりたい。

昨夜は

一瞬にして

楽に

なりたかった。

それほど

つらかった。

今日も

そうなるんじゃないかって思うと怖いけど

怖くてしかたないけど

しょうがない。

薬で少しでも

楽になれればいいけど。

見捨てられ感

落ち込みがひどい最近。

周りに嫌がられているような感じ。

世間から見捨てられたような感覚。

見放されたのではなく。

そして

絶望。

私は「ごみ」

どうして生きているのだろう。

どうせ人間扱いされていないのに。

この世のすべてが私を見捨てた。

きっと

神でさえも。

生きていることがつらくてたまらない。

外へ出るのが怖い。

人とかかわることが怖い。

人間じゃない私。

私はごみ。

そもそも生きている価値なんてない。

どうして

どうして

生きているんだろう？

治る？

ずっと続いてる

人間不信

信じていた人に裏切られ

それとも

裏切られたと思い込んでるだけなのか

いや

そんなことはないと思う

はっきりと

証拠がある

ひとりじゃさみしいのに

人を信じて

愛して

愛されたいのに

それすら許されない

どんな星のもとに生まれてしまったのだろう

自分を

自分の人生を

恨む

家族すら信じられないのに

どうして

他人を信じることができよう

でも

家族が信じられないからこそ

他人を信じたいのに

あけましておめでとうございます。

何とか新年を迎えられました。

去年に引き続き、体調管理には気を付けたいと思います。

毎年のことですが、

おせちを食べると調子が悪くなります。

豪華な材料を使っているせいでしょうか。

そう思って今年はおせちのセットは買わず、

単品買いをしたのですが、

やはりおせちはおせち、

お腹にもたれます。

おもちもよくないのかもしれませんね。

大して食べてないのだけれど。


それから、

新年早々、嫌な思いをしています。

某レンタルDVD会社から、クレジットカードが無効だから休会処理をした、というもの。

現在その会社に登録しているのは携帯払いで、カードは使っていないのです。

それに、前もって連絡したのに、というのですが、連絡なんてなかったです。

いたずらメールなんでしょうか。

一応、

そのメールへ返信と、

本来のサイトの問い合わせ先にメールをしました。

まったくおかしな話です。

怒り心頭です。

新年早々、怒りたくないのに。

普段も、

できるだけ穏やかに過ごしたいのに。

常にこころは落ち着きません。