ゆるそうと思った後、すべての嫌がらせのIPアドレスがわかりました。
わからないと思って諦めていたのに、もう一度、管理画面をよく見ると、すべてが残っていました。
そして、旦那の犯行であることはほぼ間違いがない裏づけまで出来ることになりました。
もう一つ、私が気付かなかったアダルトサイトへの貼り付けも見つけました。
それと同時に、また怒りが溢れてきました。
どうして、こんなことまでされないといけないのか、こんなことをしたら自分を頼ってくれると考えているのか・・・
私の心の中で、もう無理だと思いました。
例え、もし、旦那が自分の心を見直したとしても、一つ屋根の下で暮らすことは無理だと思いました。
ずっとことあることに、私は怯えなければいけない。
穏やかな夜を迎えたい。
そう思いました。
でも、もし、これが旦那ではないとしたら・・・
私は、どういう行動を取るだろうと考えてみました。
どうしてこんなことをするのか知りたい。
そして例え私との問題が終結したとしても、また別のターゲットを見つけ、同じようなことを繰り返すだろう。
だから私は、罪は罪として、警察に届出をするだろう。
他での被害を防ぐためにも、罪なんだということを、同じようなことを平気でしている人たちへの警告のためにも、そして多くの泣き寝入りしている被害者のためにも、そして被害者の苦しみから救うためにも、私は、届出をするだろう。
それが、自分が与えられた役割であると感じているから・・・
そう頭に浮かんだ時、旦那であっても同じ行いをすべきだと思いました。
でも、それは怒りからでも、復讐のためでもあってはいけない。
本当のことを見失わないために、旦那が自分の異常性に気が付き、新たな人生を送るためにも、その方がいいのではないかと思いました。
そうでない限り、旦那は自分の苦しみと向かい合うことはないし、そのきっかけを与えることが、私と旦那が出会った本当の意味で、私に与えられた役割ではないかと・・・
私は、ずっと旦那と出逢い、結婚した意味を考えていました。
自分の成長と役割を考えた時、旦那とやり直すことがそうなんではないかと、私は私で、旦那は旦那で、それを仕事に生かすことが出来れば、二人はとてもいいパートナーになることも可能ではないか・・・
ずっとそんな風に考えていました。
だからこそ、離婚に踏み込めなかったのかもしれません。
でも、届出することもまた、旦那は大きな役割を担うことになる。
旦那には、大きな試練を与えることになるかもしれない。
それでも、私は、旦那の残った人生を考えた時、決してマイナスになることではない。
それを身を持って教えてくれる人が、私の傍にいるから・・・・
いつか、そんな風に旦那がなることを祈るしか私は出来ないけれど、突き放す愛もあるのだと、私は教えられてきたから・・・
教えてくれた人を信じて、自分を信じて・・・
届出をすることによって、多くの非難も同時に受けることは覚悟して、たぶん、認めてくれる人よりも、非難のほうが大きく、自分が傷付くことも目に見えている。
それでも、私は胸を張って、自信を持って進んでいこうと心に決めました。
わかってくれない人もいる、でも、私はたくさんの人に見守られていることも、応援してもらっていることにも気付けたから・・・
私の傷は、いくらでも癒すことが出来る。
たくさんの温かい愛に、私の心はきっと癒されていくから・・・
今からが、本当の試練かもしれません。
今よりもひどい気持ちにならなければいけないかもしれない。
逃げ出したくなるかもしれない。
でも、最善の方法を一緒に考えようとしてくれる人もいました。
今まで築いてきた関係も信じて、委ねてみようと思います。
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恋愛・結婚(離婚)ジャンル
わからないと思って諦めていたのに、もう一度、管理画面をよく見ると、すべてが残っていました。
そして、旦那の犯行であることはほぼ間違いがない裏づけまで出来ることになりました。
もう一つ、私が気付かなかったアダルトサイトへの貼り付けも見つけました。
それと同時に、また怒りが溢れてきました。
どうして、こんなことまでされないといけないのか、こんなことをしたら自分を頼ってくれると考えているのか・・・
私の心の中で、もう無理だと思いました。
例え、もし、旦那が自分の心を見直したとしても、一つ屋根の下で暮らすことは無理だと思いました。
ずっとことあることに、私は怯えなければいけない。
穏やかな夜を迎えたい。
そう思いました。
でも、もし、これが旦那ではないとしたら・・・
私は、どういう行動を取るだろうと考えてみました。
どうしてこんなことをするのか知りたい。
そして例え私との問題が終結したとしても、また別のターゲットを見つけ、同じようなことを繰り返すだろう。
だから私は、罪は罪として、警察に届出をするだろう。
他での被害を防ぐためにも、罪なんだということを、同じようなことを平気でしている人たちへの警告のためにも、そして多くの泣き寝入りしている被害者のためにも、そして被害者の苦しみから救うためにも、私は、届出をするだろう。
それが、自分が与えられた役割であると感じているから・・・
そう頭に浮かんだ時、旦那であっても同じ行いをすべきだと思いました。
でも、それは怒りからでも、復讐のためでもあってはいけない。
本当のことを見失わないために、旦那が自分の異常性に気が付き、新たな人生を送るためにも、その方がいいのではないかと思いました。
そうでない限り、旦那は自分の苦しみと向かい合うことはないし、そのきっかけを与えることが、私と旦那が出会った本当の意味で、私に与えられた役割ではないかと・・・
私は、ずっと旦那と出逢い、結婚した意味を考えていました。
自分の成長と役割を考えた時、旦那とやり直すことがそうなんではないかと、私は私で、旦那は旦那で、それを仕事に生かすことが出来れば、二人はとてもいいパートナーになることも可能ではないか・・・
ずっとそんな風に考えていました。
だからこそ、離婚に踏み込めなかったのかもしれません。
でも、届出することもまた、旦那は大きな役割を担うことになる。
旦那には、大きな試練を与えることになるかもしれない。
それでも、私は、旦那の残った人生を考えた時、決してマイナスになることではない。
それを身を持って教えてくれる人が、私の傍にいるから・・・・
いつか、そんな風に旦那がなることを祈るしか私は出来ないけれど、突き放す愛もあるのだと、私は教えられてきたから・・・
教えてくれた人を信じて、自分を信じて・・・
届出をすることによって、多くの非難も同時に受けることは覚悟して、たぶん、認めてくれる人よりも、非難のほうが大きく、自分が傷付くことも目に見えている。
それでも、私は胸を張って、自信を持って進んでいこうと心に決めました。
わかってくれない人もいる、でも、私はたくさんの人に見守られていることも、応援してもらっていることにも気付けたから・・・
私の傷は、いくらでも癒すことが出来る。
たくさんの温かい愛に、私の心はきっと癒されていくから・・・
今からが、本当の試練かもしれません。
今よりもひどい気持ちにならなければいけないかもしれない。
逃げ出したくなるかもしれない。
でも、最善の方法を一緒に考えようとしてくれる人もいました。
今まで築いてきた関係も信じて、委ねてみようと思います。
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ねこちゃんにはわかったんだね。
ねこちゃんは本当に強くなったね!!
まだピンとはこないけど、頭では理解してる。
ねこちゃんのこれからやろうとしているのが。。
見てるからねo(^-^)o
彼女には、まだ欲の部分がある。
それを完全に手放さなくちゃ、回復じゃないかなって最近感じてる。
私の心の中には、まだ邪気がある。
だから今は、彼女と同じかな・・・。
妹にも母にも話したけど、旦那の行動とは考えられないっていうの。
たぶん、旦那を知っている人から見れば、90%の人がそう言うと思うくらいに、旦那はいい人なの。
私の心の中には、それを実証してみんなに認められたい気持ちがある。
まぁ、私の場合は、慰謝料の問題もあるから、第三者に認めてもらう必要性はあるので、大切な問題ではあるのだけど・・・
彼女の場合、もし本当に回復した上で、同じ体験をした人のための活動であるのなら、相手の実名を出す必要はないのではないかなって・・・
まぁ、本を読んでいないので、実際にはわからないし、私は報道でかなり偏った部分の情報しかないので・・・
心って難しい。
まだまだ私の心には、旦那や義両親に対する恨みがたくさんあるなぁって感じています。
もっと語り、もっと吐き出すことで癒されていくのかなと思います。
まだ、カウンセリングでは、ほとんどそこに達していないのよ・・・。
ねこさんのたくさんの辛い出来事。
そして、現在進行中の辛い出来事。
私も辛い過去がたくさんあります。ねこさんと似てたり、違っていたりしますが。
そして、その辛さを分かってもらいたいと切望しました。その時に、決して、自分の辛さは自分しか分からないと言う事も十分に知りました。
必至で説明しても、言葉をつくしても無理だという事を知りました。
ねこさんは今、夫さんの嫌がらせを止めてもらいたいのでしょうか?
夫さんの真実を人々に知らせたいのでしょうか?
>最善の方法を一緒に考えようとしてくれる人もいました。今まで築いてきた関係も信じて、委ねてみようと思います>
どの様な方法でも始める前に、夫さんに事の重大さを知らせて下さい。
夫さんの真実を人々に知らせたいのでしょうか?
どちらもNOかもしれません。
嫌がらせをやめたとしても、それは形だけのもの。
どこかで怒りを吐き出す行為をし始めると思うのです。
対象を変えるか、自虐になるのかはわかりません。
私は、旦那に自分の中にある苦しみを癒しに向けて欲しいと思うのです。
この1年半、何度かカウンセリングに結び付けたいと提案してきました。
旦那自身が自分の中にある悪意や怒りに気付かない限りそれが無理だということがわかりました。
お互いの親の中で話をしたこともありますが、すべて私のせいにしかしなかったり、私が大げさで被害妄想的なんだということで、自分の非を認めることは一つもありませんでした。
今もなおその状態なのだとしたら、気付かせるきっかけを作ることが必要だと思っています。
旦那の異常性をすべての人に認めて欲しいとは思いません。
私と旦那とそしてお互いの両親がそれを認めれば、それでいいと思うのです。
一度、家族となってしまったものを壊すにはそれなりの理由も必要だと思います。
身の回りの最小限の人間が事実を知ればいいと思うのです。
旦那の両親も、同じように旦那の異常性を認めなければ、旦那は変わりようがないと感じています。
旦那は充分自分のしていることの意味を理解できていると思います。
だからこそ、見えないところでの攻撃しかしていないのです。
でも、旦那の心の中には、それを正当化しているところがある。
私が悪いから仕方ないんだと思っていると思います。
結婚生活で、常にその状態でした。
いくらわかってもらおうと、どんな方法で話しても伝わらない。
自分の考えしか受け入れないのです。
第三者の意見が入らない限りは、認めようとはしないと思います。
当事者にしか、わからない問題だと思います。
だから、誰にもわかってもらえなくて当然だと思っています。
それが自分の母親や妹であっても・・・
ただ身内にはわかって欲しいという甘えもありますが・・・
裏を返せば、誰もをだます才能までを持ちえていると言ってもいいのかもしれません。
DV加害者ということを踏まえて、警察に届出した後が一番危険なのです。
それをわざわざ伝えることは、危険と隣りあわせなのです。
だからこそ、届出を出す前に、信頼の出来る警察官に委ねて、私にとっても旦那にとっても一番いい方法を考えています。
>届出を出す前に、信頼の出来る警察官に委ねて、私にとっても旦那にとっても一番いい方法を考えています>
ここから、応援します。
私にとって、Kさんの逮捕が一番辛い出来事でした。
それによる周りの反応、本人の気持ち、そして、他の人の逮捕によって、親族の気持ち、友達の気持ちも知ることになりました。
それでも、本人すら気が付いていない心の闇を、逮捕という形ではあったけれど、気がつけたことは、決してマイナスだけではなかったのではないかと思っています。
Kさんに対しては、かなり同情もしました。
運命も呪いました。
記事には登場しませんが、時々メールのやり取りをしながら、今も、心からKさんが本当の意味で回復することを祈っています。
罪は罪。
いけないんだと当人も、周りも知るためにも、同じような犯罪を起こさないためにも、それを認めざるえない状況を作るのは大切かなと思います。
出来れば、自分の旦那を犯罪者に、子どもの父親を犯罪者に仕立て上げるようなことはしたくない。
でも、今を捉えるのではなく、一生を捉えた時、こうしてよかったと思える時が来るのではないかと思っています。
そう思える日が来ることを祈っています。
はちさん、応援ありがとうございます。
私の強さは、自分だけのものではない。
みんなに与えてもらってる、見守られている強さなんです。
私達夫婦のことも良く知っているから、ショックだと言いながら、二人にとって一番いい方法を考えようと仰ってくださいました。
応援ありがとうございます。
旦那に対する気持ちは、もう祈るしかなく、
そして、それが届かない時には、その事実を受け止める覚悟も必要なんだなと思っています。
見守ってくださってありがとうございます。