疑心暗鬼

旦那からメールが来た。
ここを見てて送ってきたのと思わせるような内容だった。

「カウンセリングに行き、自分が家庭をかえりみない身勝手な奴だということが嫌というほど分かりました。ねこは自分の苦労を少しでも私に分かって貰いたかっただけなんですね。ちょとでも私から声をかけて欲しかっただけなんですね。ムキになって否定してねこを傷つけてごめんなさい。一年経ち、これまでの自分が見えてきました。まだまだ子供なんだと思い知りました。逆に、気付いた事は、ねこが好きなんだということです。これまでは反発ばかりでしたが、離れてみてねこを離したくないと気付きました。これまでは恥ずかしい気持ちがあり正直になれませんでした。まだまだ言いたいことがありますが、メールでは書き切れないのでまたの機会に！これがカウンセリングを受けての心境です。」

悪いけど、吐きそうになった。
嫌いだと言われた方がまだましだ。
いくら言葉を並べられても、今まで何度も何度も裏切られ、傷つけられてきた私には、信じることすら出来ない。言葉をそのまま受け止めることすら出来ない。

いつも人を信じて、辛い目に合っても信じてきたけれど、今まで会った人の誰よりも信じられない人間だと、考えられない人間だと思っている。
それは、１２年の間、積み重ねられてきたもの。
こんなメールを見ても、動じないどころか、嫌悪感のみが湧いてくる。

悪いけど信じられない。
一度のカウンセリングで、今までの自分の行動を否定することなんて出来ないと思う。
今まで、何度私が言い続けても判らなかったこと。
カウンセラーがそういうから、そうだと思っているのだろう。
自分よりも上だと思っている人の言うことは、どんなことでも、罪になることでも従う人だから。
そして、自分よりも下だと思っている人の言うことは、例え相手が正しくても、難癖をつける。

信じようという気持ちすら沸き起こらない。
何度、もう一度信じてみようと思ったことか。
そして、何度裏切られてきたか…
それに対して、逆切れした旦那に、酷い言葉を投げつけられ、暴力まで振るわれた。
それでも、お前が悪いからと言い続けられた。

もうあの中には、戻りたくない。
もうこれ以上、傷つきたくない。
出来れば、メールも受け取りたくない。

心に出来たバリアは、私の心を守るためにある。
これ以上、壊れてしまわないように、私の心を守ってくれてる。

まっち～さんのモラル・ハラスメントの今日の記事の元夫と旦那のメールがダブって見えた…

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