携帯からの報告。。。

さきほど、お義母さんが亡くなりました。。。

落ち着いたらまた書きます。

monakaさん、暖かいコメントありがとうございました。

夫の真意

お昼休み、夫と、ちゃんと話をした。

夫は、もうお義母さんは意識もない状態で、行ってあげてもわからないし、そばにいても何もしてあげられない。
苦しそうにしているのを、見ているだけで辛くなるだけなので、もう行ってあげても仕方がない、みたいな事を言っていた。

今にも息が止まりそうなのを見ているだけで、怖くなるのだそうだ。

え。。。

と、私は思った。

じゃあ、誰もそばにいないときに、お義母さんの息が止まってしまったらどうするの。。。
亡くなる瞬間に回りにだれもいないって、いくら意識がないにしても、それは可哀想すぎるよ。。。
苦しそうなのを見ているのは辛いかもしれないけれど、本人はもっと苦しい思いをしているのだし、自分の親の最期はちゃんと目を逸らさずに、しっかりと見届けてあげるのが本当じゃないの。。。

そんな自分の思っていることを、ちゃんと夫に話した。

夫は、

「う～～ん。。。」

と考え込んでいた。

「いろいろ考え方があるんだろうけれど。。。」

と言って、黙り込んだ。

多分、夫は疲れているのだろうと思った。
今、会社は、すごく忙しい状況で、毎日、電話が鳴りっぱなし。
お義母さんは、こんな状態がもう一週間続いている。

あんまり責め立てるのは、可哀想な気がした。

「別に、行ったらいけないって言っているんじゃない。
　行きたいって思ってくれてるのなら、それは全然、かまわない」

やっぱり、夫の真意は、お義母さんの苦しそうな姿を見るのは辛いだろうと思ってくれての言葉だったのか。

「うん。わかった。
　これは、私の気持ちだから、時間があるときに時々様子見にいくことにする。
　おとうさんの方が、お義母さんより先にヘタッっているんじゃない？」

「俺を道連れに連れて行こうとしているのかもな」

そう苦笑いして、疲れた顔で横になった、夫。

夫も心筋梗塞、二回も起こして、心臓はあまり丈夫な方じゃない。
私は私で、出来る限り、行ってあげられるときに、お義母さんを見にいってあげよう。

なんで？と思ったこと

昨日は、夫から、お義母さんの所へはもう行かなくていいと言われ、なんでだろう。。。
と、思いながら、それ以上会話を進めることができなかった。

昨日は一度も、病院へは行かなかった。

でも。。。
なんだかやっぱり、心の中にかたまり。。。

お義母さんに対しても後悔が残るし、夫との間にも、距離がますます広がるばかりだと思った。

ちゃんと話をしよう。

なんで？って思ったことを、放置したままにしている自分もいけないと思った。