判断基準

うつ病の判断基準って何だろう。

心療内科医が診断するとうつ病なんだろうか。

今日、整骨院に行ったあとボスと六本松の
『ブーランジェリー＆カフェ　レスト』でランチした。

スライスした3種類のパンが1枚ずつ。


ボケてま～す。

ポークフライとサラダとデリ2品。

これにドリンクがついて900円。

ドリンクおかわり100円。

野菜がたっぷりで、とっても美味しい。

やっぱ福岡サイコーやな。

ボスからダイエットドリンクをもらった。

低脂肪牛乳で溶かして飲むやつ。

ボスの旦那さんがダイエットしようと買ってみたが
牛乳飲むとお腹を壊す体質みたいで飲まなくなったらしい。

あまってもったいないので「これ飲んで痩せり」と
私がタダで2箱もらった。

ラッキー。痩せて美しくなるぞ。

と、昼間はのんびりくつろいだこと書いてても
ふとしたことで気分が落ち込んで悲しくなる。

すべてが悲しくなり、この先、生きてても
たいして良いことなさそうなので
今、急死してもいいような気分になる。

自殺はしない。バチ当たるから。

あくまでも事故とか病気で死ぬパターンね。

すべてが悲しくなると、最近辛かったことが
新しい順から次々に思い出され
大声を上げて泣きたくなる。

名古屋に行ってから悲しいことがたくさん起きた。

これから先、何か良いことがあるんだろうか。

実家のトイレに飾ってあるカレンダーに
「幸せは自分の心が決める」と
説教くさいことが書いてあった。

うるさい。

カレンダーのくせに生意気だぞ。

確かに自分は不幸だ不幸だと思っていては
幸せになれないだろう。

でも今の私は幸せになるために
どうしたらいいか分からない。

何を目標に生きたら良いのか。

歳だけ取っている。

もう子供も産めないかも知れない。

産んでも夫の協力を得られないかも知れない。

見知らぬ土地でイライラしながら
一人で子育てをしなければいけないかも。


私は依存症なのかも知れない。

常に誰かに助けて欲しいと思っている。

でも、心療内科医には相談したくない。

だって私のことを良く知らないやつに
涙ながらに辛い気持ちをぶつけたって
解決する方法を教えてくれるわけじゃない。

心療内科医と美容師は相性がある。

相性の合う医師や美容師を探し出すのは簡単じゃない。

そんなことを考えていたら
この先、生きていくのが非常に苦痛に感じてくる。

こんな私はうつ病だろうか。

美味しいランチを食べれる状態だから、うつ病じゃないのか。

悲しくて泣きそうになったので、薬を飲んだ。

病院でもらったリーゼ錠という薬。

不安や緊張を和らげる作用があると書いてある。

飲んだら悲しい気分が吹き飛ぶのかな。

私は療養するために福岡に帰ってきたけど
こんなことを考えていたら治らない気がする。

治らないまま名古屋に戻って、もっとひどくなったらどうしよう。

仕事が忙しいと言う夫は、こんな私を受け止めてくれるだろうか。

体は治っても心はなかなか治らない。

苦しい。悲しい。辛い。

将来に希望を持てない。