もっと、生きる。

金曜のバイトが終わって（22時半）から、松本に行ってきました。
遠い！同じ県内の都市を移動するのに…2時間かかってしまうのって…なに？
けれどその不便さに引き換えても、雪山が美しいと思えるこの季節が、松本の最高の財産かな。

こんな記事を見つけました。
今日のブログを読む前に、まずご一読いただけたら、そう思います。
そして、今日書く話は、あくまで自分の主観であって、
自分が教育学部の学生であること、一切関係ないとします。
読まれる方々の価値観に任せて、それぞれの感想を持っていただければと思います。

「死ぬだけの勇気を、生きる力に変えられないか」
そう、人は言います。よく言います。自分もまた、その一人であります。

最近、いじめを苦にした、といわれる中高生の自殺があとを絶ちません。
ニュースを見るたびに胸を締め付けられ、悲しくなり、腹が立つ思いがします。
なんで罪のない子どもたちが、自らの命を絶たなきゃいけないんだ。
いじめってなんだ、死ななきゃいけないほどつらいようなことって、何があるんだ？

いじめ自殺に関すること、実は書かないでおこうと思っていました。
どうしても自分の感情が入りすぎて、教育学部生として「ダメ」な考えな気がして。
でも、さっきのニュースの記事を見て、ちょっとだけ、書きたい気持ちになった。

自殺、という選択に、自分は断固反対している。
「生んでくれた親に申し訳ない」「辛いことなんて、いつか乗り越えられる」
そんなどっかの宗教や、世の先人が説くような夢物語なんかは根拠じゃない。
けれど、とにかく、子どもたちが、自分の命を絶っちゃだめだ。
自殺の原因なんてどこにも求めちゃいけない。
子の悩みに気づけぬ親、助けられなかった学校、「いじめ」た他の子どもら。
どこに原因があったとしても、
死んじゃった直接の原因は、自分が「命を絶った」ことにほかならない、はずだ。

「いじめ」は、いじめられている、という当人にとっては、
他の何よりも辛いことで、死ぬことまでに値するとてつもなく辛いことだと思う。
そんなことは、平凡な自分にもわかる、そう思っている。
でも、自殺することに同情なんかしない。死んじゃだめだ。死んだら…だめなんだ。
「いじめ」から逃れる方法は、あると思う。
学校に行かない、転校する、…「いじめ」を乗り越える。
そんなこと、簡単にはできないことはわかっている。
けれど、死ぬことよりははるかに簡単なことだと、そう自分は思う。

封筒に「遺書」と書くより、学校に行かないほうが簡単だ。
親に迷惑かけないために首吊る場所探すより、転校の相談を親に持ちかけるほうが親孝行だ。
そこにロープをかけるより、あいつを殺してやるほうがせいせいする。

だから、死なないでほしい。
「いじめ」が何かの病よりも死ぬ理由にならないほど小さなものだなんて、思ってもいない。
障害と「いじめ」のどちらが辛いかなんて、てんびんにかけるつもりもない。
ただ、死ぬ前に、何か出来るはず、そうじゃないかな。
ちょっとだけ、何かやってから、考え直してみないかな。

おれの姉貴なら、病院のベッドできっと記事の少女と同じこと、考えてると思う。

姉貴がいなくなって3年目の今日、ふとそう思った。