ちょっとしたことひねしょうがの保存: コリデールキッチン
久々にお料理ブログのほう更新しました。いくつかの方法をご紹介しているんですが、そのうちどれかは皆さんもお家でやっている方法なのでは？ ほかにもあるかもしれませんね。
と、明るい話題を書いたあとですが…
失恋しましたここ信州に来る前5年ほどで、うちの旦那は変わりました。仕事で大成功した後、今度は死ぬほどのストレスを経験し、そのあたりで一皮むけてしまったというか…。それまではお金にまかせて、消費を楽しむ生活だったのですが、一変し、アパートまで半分の広さのところに越し、畑を借りて耕し、買いためた「くだらん」モノは売り払ったり、地元のフリーマーケットで売ったり、新品は施設に寄付。私もその辺まではついていけました。私自身も発病をきっかけにすべてのおしゃれなどが虚しくなり、やはり買いためたものは一緒に処分しました。そうやってつつましく、外食も一切しない生活にも慣れ、ひっそりと暮らしていくことにやっと馴染んできたというのに。
「あなた（＝私）のような幸せな人（＝たぶん恵まれた人）」よりも、もっと不幸な恵まれない人のために何かしたい。
あなたが自立したら、一人でそういう仕事をしようと思う。
そういうのです。前々からそのようなことは言っていたけれど、母親が生きているうちは母親をまず幸せにしないといけないと言っていたし、私も一緒に海外へとなると常用薬の入手が困難だろうから無理だよね、という話はしていた。
私は旦那と幸せになるために、健康になろうと努力している、と言ったけど私との幸せは幸せとは思えないんだそうな。なんだか、涙が出て来たし、私はふかふかの暖かい布団で寝ていては不釣り合いな気がして来たし、それから延々と人生を終わらせるために必要なことをリストアップし出した。友人にもメールしてしまった。まだ起きていて夜中なのに返事をくれた。涙が出た。だって独りで生きて行くために治療なんかしているんじゃないもの。
そういう考えになるなら、もっと早く病気になんかなる前に言って欲しかったし、元夫の復縁の誘いもずっと断ってきたし連絡も遠慮してきたのに、今になって、こんなおばちゃんに「独りで生きて行け」って酷すぎる。今の旦那と生きてくためにどれだけの友人を悲しい思いで断ち切ってきたか。こんな信州のど田舎で、友人はたった1人。あとは同級生の友人ぐらいしかいない。難病になってから親戚との付き合いもわざと疎遠にしてきたし。
私とのちょっとした毎日、ご飯、ドライブ、そういったことが嫌なわけじゃなくて、そういうことに甘えていてはいけないんだと言う。「自分たち」にはそんな幸せはもったいないんだと言う。え？私は小さい頃あれだけ辛い思いをして育って、やっと今自由に誰にも怒鳴られず平和に暮らしていられるのに。それでもいまだに母親が夢の中で虐めてくるのに。私は幸せになっちゃもったいない人なの？
ちょっとこの人、どうかしてる。ささやかにご飯作って、おいしく食べて、そのどこがいけないの？ マザーテレサならわかるけど、彼女の周りには彼女に賛同する人が集まってきたけど、私はそんなことに賛同してない！ そこまで人のためには生きて行けない。例えばホームレスの人たちに手を差し延べるような気持ちなんて私にはない。旦那はそれをすごく怒る。私は自分で精一杯だし、旦那にも私の病気をもっと考えて欲しいけど、旦那にしてみれば私の病は「身体表現性障害」で片付いてしまうのだ。じゃぁ本当に私の種々の障害が「身体表現性障害」だっとしましょう。小さい頃から、誰かが腕をちょっと動かしただけで、ビクっとして頭を覆ってしまうような子が、体中痣だらけで学校に行っていたような子が、そうなったからといってすべて私自身のせいなんでしょうか。友達には「よくグレずに大人になれたよね」と言われたけど、そのツケが全部身体にいっただけかもしれないのに。過去のことを振りかざすのは嫌いだけど、少しは思い出して欲しい。今寒さに苦しんでいる人の辛さの中には、もしかしたら幸せだった小さな頃の灯火みたいなものがあるかもしれない。私にはそういうものがないから「今」に幸せを求めているのに。
昨夜は本気でこの世からいなくなりたいって思ってたけど、眠剤で眠って起きたら、気持ちは落ち着いている。でも解決方法はわからない。
人の気持ちは変わるものだし、それを殺人とかでなければ止める権利はないし、その人の人生だし。
今日の病状：手指むくみ■■■□□。少し疲れとれたかな。滅入っていてジョギングも階段昇降もさぼり気味。
…むくみは5段階評価を黒四角でインジケート、■が多いほど不快です。