●思春期前夜
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今は廃線となった、美濃町線。
かつては岐阜市と美濃市をつないでいた。
その美濃町線の美濃駅は、小さな展示館になっている。
私とワイフは、バスを待つ間、その展示館に入ってみた。
そこにＢ紙大の看板があって、こう書いてあった。
『チンチン・ビール電車』と。
昔は、美濃町線のことを、このあたりの人たちは、
「チンチン電車」と呼んでいた。
親しみをこめて、そう呼んでいた。
走るとき、そのつど、うしろにいた車掌が、
ひもを引いて、チンチンと小さな鐘を叩いた。
それで「チンチン電車」となった。
しかしどういうわけか、私は、その文句にひかれた。
「チンチン・ビール電車ねエ～」と。
デジカメで、写真にも撮った。
たぶん、電車の中でビールが楽しめるようにしたのだろう。
文字の背景には、ビールのジョッキが、描かれていた。
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●「ノ・ビール電車」
一方、私が今住んでいる浜松市のほうでは、「チンチン」というのは、
チンチン。
男性のあれをさす。
で、昨日、その話を子どもたち（小５、６児）にした。
が、子どもたちは私の話を信じなかった。
それでデジカメの写真を見せてやった。
子どもたちは、それを見て、ゲラゲラと笑った。
が、それはそれ。
ここからは、少し話が、回りくどくなる。
少しがまんして読んでほしい。
そのクラスに、ズバ抜けて聡明な女の子がいる。
小学６年生の子どもである。
学校でもトップというが、実力はそれ以上。
容姿も美しく、いわゆる「モデル系」というタイプ。
静かにしていれば、ブンブンと男たちが群がる。
そんなタイプの女の子である。
が、ひとつだけ、欠点がある。
男勝（まさ）りの女の子で、どこからどう見ても、
男の子ぽい。
女の子らしくない。
「おてんば」という言葉に入りきれないほどの、おてんば。
口の利（き）き方も、男。
態度も、男。
雰囲気も、男。
そのくせ自分が男に扱われると、猛烈に反発する。
名前を、ＳＫさんとしておく。
だからいつもほかの男のたちにからかわれる。
去年の終わりにも、ある男の子が、ＳＫさんにこう言った。
「お前なア、もう少し男の子らしくしろよ」と。
これを聞いて、ＳＫさんは、その男の子に飛びかかっていった。
で、昨日も、同じ男の子が、ＳＫさんにこう言った。
「お前なア、もう少し、女の子らしく笑えよ」と。
……ということで、昨日の会話になった。
Ａ男「お前、本当に、女か？」
ＳＫ「女の子だよオ～。ほら、ちゃんと、ピンクのセーターを着てるでしょ」
Ｂ男「ピンクだからといって、女の子とはかぎらないよ」
ＳＫ「ピンクは、女の子の色なの」
Ａ男「ぼくのパンツは、ピンクだよ」
ＳＫ「ゲーッ、キモイ（気持ち悪い）。あんたのパンツ、ピンク？」
Ａ男「ピンク色に近い、ピンク」
ＳＫ「何、それ？」
私 「そうだ。ぼくも、この前まで、赤いパンツをはいていた」
ＳＫ「ゲーッ、もっとキモイ」
Ｂ男「お前なア、女の子なんだろ。だったら、もっと女の子らしくしたら？」
ＳＫ「どうすればいいのさア？」
Ｂ男「笑い方を変えるとかさア……」
ＳＫ「どう笑えばいいのヨ～」
Ｂ男「ホホホとか、フフフとか、いろいろあるじゃん」
ＳＫ「それこそ、キモイ」
Ｃ男「お前って、本当に、女かア？」
ＳＫ「女の子だってばあ……」
Ｃ男「じゃあ、証拠見せろよ」
ＳＫ「エッチ、どスケベ、変態！ あんたは変態よ」
そのとき、先ほどの「チンチン電車」の話に戻った。
私「チンチン・ビール電車に、『ノ』を入れたら、たいへんなことになる」
男児たち、即座に、ゲラゲラ笑い出す。
「ノ・ビールだってエ、ハハハ」と。
ひっくり返って笑っているのもいた。
それを見て、ＳＫさん、きょとんとするばかり。
ＳＫ「どうして、みな笑うの」
Ａ男「ノ・ビールって、おかしくねエのか？」
ＳＫ「ゼンゼン……？」
Ｂ男「チンチン・ノ・ビール電車って、聞いて、おかしくねエのか？」
ＳＫ「どうして、それがおかしいのよオ？」
Ｃ男「あのなア、お前って、バカかア？」
ＳＫ「バカじゃ、ないわよ」
Ｂ男「だからさあ、ハハハ」
私 「あのなア、みんな、笑わないということが、ＳＫさんが女の子という
証拠だ」
男児「そうだ、そうだ。やっぱり、お前は、女だ」
ＳＫ「どうして笑わないと、女の子なの？」
みな、さらに腹をかかえて笑い出す。
私 「つづきは、お母さんに聞いてこい」
ＳＫ「お母さんなら、わかるの？」
私 「たぶん、ね、ハハハ」と。
Ａ男「でもさあ、先生、どうしてお母さんなら、わかるのよオ？」
私 「それも、お母さんに聞けばいい。ちゃんと話してくれるから」
Ａ男「そうかなあ……」
Ｂ男「うちのママだって、笑わないと思うよ」
私 「どうかなア……？ ぼくにはわからないが、聞くだけ、聞いてみればいい」
たまたまそこへワイフがやってきた。
簡単に説明すると、ワイフもハハハと笑った。
Ａ男「アッ、先生の奥さんも笑った……！」
ＳＫ「奥さん、どうしておかしいの？」
Ｂ男「先生の奥さんって、変態かア？」
ワイフ「おかしいわねエ……」
ＳＫ「ホント？ どこがおかしいの？」と。
思春期前夜の子どもたちというのは、ざっと言えば、こういう状態。
こうして性的興味をふくらませながら、思春期へと突入していく。
私も久しぶりに大声で笑って、気分がすっきりした。
２００９年１月２３日、金曜日記。
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ． ０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司
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今は廃線となった、美濃町線。
かつては岐阜市と美濃市をつないでいた。
その美濃町線の美濃駅は、小さな展示館になっている。
私とワイフは、バスを待つ間、その展示館に入ってみた。
そこにＢ紙大の看板があって、こう書いてあった。
『チンチン・ビール電車』と。
昔は、美濃町線のことを、このあたりの人たちは、
「チンチン電車」と呼んでいた。
親しみをこめて、そう呼んでいた。
走るとき、そのつど、うしろにいた車掌が、
ひもを引いて、チンチンと小さな鐘を叩いた。
それで「チンチン電車」となった。
しかしどういうわけか、私は、その文句にひかれた。
「チンチン・ビール電車ねエ～」と。
デジカメで、写真にも撮った。
たぶん、電車の中でビールが楽しめるようにしたのだろう。
文字の背景には、ビールのジョッキが、描かれていた。
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●「ノ・ビール電車」
一方、私が今住んでいる浜松市のほうでは、「チンチン」というのは、
チンチン。
男性のあれをさす。
で、昨日、その話を子どもたち（小５、６児）にした。
が、子どもたちは私の話を信じなかった。
それでデジカメの写真を見せてやった。
子どもたちは、それを見て、ゲラゲラと笑った。
が、それはそれ。
ここからは、少し話が、回りくどくなる。
少しがまんして読んでほしい。
そのクラスに、ズバ抜けて聡明な女の子がいる。
小学６年生の子どもである。
学校でもトップというが、実力はそれ以上。
容姿も美しく、いわゆる「モデル系」というタイプ。
静かにしていれば、ブンブンと男たちが群がる。
そんなタイプの女の子である。
が、ひとつだけ、欠点がある。
男勝（まさ）りの女の子で、どこからどう見ても、
男の子ぽい。
女の子らしくない。
「おてんば」という言葉に入りきれないほどの、おてんば。
口の利（き）き方も、男。
態度も、男。
雰囲気も、男。
そのくせ自分が男に扱われると、猛烈に反発する。
名前を、ＳＫさんとしておく。
だからいつもほかの男のたちにからかわれる。
去年の終わりにも、ある男の子が、ＳＫさんにこう言った。
「お前なア、もう少し男の子らしくしろよ」と。
これを聞いて、ＳＫさんは、その男の子に飛びかかっていった。
で、昨日も、同じ男の子が、ＳＫさんにこう言った。
「お前なア、もう少し、女の子らしく笑えよ」と。
……ということで、昨日の会話になった。
Ａ男「お前、本当に、女か？」
ＳＫ「女の子だよオ～。ほら、ちゃんと、ピンクのセーターを着てるでしょ」
Ｂ男「ピンクだからといって、女の子とはかぎらないよ」
ＳＫ「ピンクは、女の子の色なの」
Ａ男「ぼくのパンツは、ピンクだよ」
ＳＫ「ゲーッ、キモイ（気持ち悪い）。あんたのパンツ、ピンク？」
Ａ男「ピンク色に近い、ピンク」
ＳＫ「何、それ？」
私 「そうだ。ぼくも、この前まで、赤いパンツをはいていた」
ＳＫ「ゲーッ、もっとキモイ」
Ｂ男「お前なア、女の子なんだろ。だったら、もっと女の子らしくしたら？」
ＳＫ「どうすればいいのさア？」
Ｂ男「笑い方を変えるとかさア……」
ＳＫ「どう笑えばいいのヨ～」
Ｂ男「ホホホとか、フフフとか、いろいろあるじゃん」
ＳＫ「それこそ、キモイ」
Ｃ男「お前って、本当に、女かア？」
ＳＫ「女の子だってばあ……」
Ｃ男「じゃあ、証拠見せろよ」
ＳＫ「エッチ、どスケベ、変態！ あんたは変態よ」
そのとき、先ほどの「チンチン電車」の話に戻った。
私「チンチン・ビール電車に、『ノ』を入れたら、たいへんなことになる」
男児たち、即座に、ゲラゲラ笑い出す。
「ノ・ビールだってエ、ハハハ」と。
ひっくり返って笑っているのもいた。
それを見て、ＳＫさん、きょとんとするばかり。
ＳＫ「どうして、みな笑うの」
Ａ男「ノ・ビールって、おかしくねエのか？」
ＳＫ「ゼンゼン……？」
Ｂ男「チンチン・ノ・ビール電車って、聞いて、おかしくねエのか？」
ＳＫ「どうして、それがおかしいのよオ？」
Ｃ男「あのなア、お前って、バカかア？」
ＳＫ「バカじゃ、ないわよ」
Ｂ男「だからさあ、ハハハ」
私 「あのなア、みんな、笑わないということが、ＳＫさんが女の子という
証拠だ」
男児「そうだ、そうだ。やっぱり、お前は、女だ」
ＳＫ「どうして笑わないと、女の子なの？」
みな、さらに腹をかかえて笑い出す。
私 「つづきは、お母さんに聞いてこい」
ＳＫ「お母さんなら、わかるの？」
私 「たぶん、ね、ハハハ」と。
Ａ男「でもさあ、先生、どうしてお母さんなら、わかるのよオ？」
私 「それも、お母さんに聞けばいい。ちゃんと話してくれるから」
Ａ男「そうかなあ……」
Ｂ男「うちのママだって、笑わないと思うよ」
私 「どうかなア……？ ぼくにはわからないが、聞くだけ、聞いてみればいい」
たまたまそこへワイフがやってきた。
簡単に説明すると、ワイフもハハハと笑った。
Ａ男「アッ、先生の奥さんも笑った……！」
ＳＫ「奥さん、どうしておかしいの？」
Ｂ男「先生の奥さんって、変態かア？」
ワイフ「おかしいわねエ……」
ＳＫ「ホント？ どこがおかしいの？」と。
思春期前夜の子どもたちというのは、ざっと言えば、こういう状態。
こうして性的興味をふくらませながら、思春期へと突入していく。
私も久しぶりに大声で笑って、気分がすっきりした。
２００９年１月２３日、金曜日記。
Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋ＪＡＮ． ０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司