桜も終わる

今、私は事務所で働いてるのではなく、違う場所でいわば派遣社員のような、バイトのような身分で働いている。
環境が違うから、いろいろやりにくいこともあるわけで、体調もなんか優れない。。

短期間のはずだったのが、伸びにのびてもう3週間目に突入。
最初は3日とかいう話だったのに。。。

そんな気持ちももやもやしてるから、楽しくは働けていない。
また対人恐怖症じゃないが、人と接することにびくびくしてきた。

こうなってくると、良くない傾向。
鬱になってしまう。

給料もちゃんと払われるんだろうか。
ものすごく心配。

所持金数百円で毎日生きてますので。

今日も、夕飯に誘われたけど、カロリーメイト食べたばかりだったし、それで、もう財布の中はあと５００円になってたので、当然断った。

貧乏って大変です。
それで、ますますぎくしゃくしながら働くことになるんじゃないか、といらぬことを考えて一人寂しくなるのでした。

群れていたいわけではないけど、全くの部外者が突然一つの組織に入ってきて、そこで、わけもわからぬまま働くというのは、ものすごい頭を使う。
新入社員的な気持ちなのかも。
でも、新入社員はもっと期待に満ちあふれて日々やってるんだろうけど、私はちょっと違う立場だから暗いものを引きずるはめになっちゃってるんですよ。

だから、ほんとおとなしい人間を装ってる訳です。
その輪に入ってこうとは今更考えられない、そんな自分がいます。

だから、ちょっとテンションがあがらない。
もりもりっと気力がわいてこない、そんな状況にいま、立たされている。
このまま、自分を閉じ込めた状態で居続けることは、ものすごくよくないとは思いつつ。

毎月のものも、半月こないままです。
身体はとても敏感に感じているようだ。

いかん、楽しいこと見つけたい！！

このまま押しつぶされませんように。。。

なんか暗いわ。
やっぱ。

不安定な日

今日は晴れ時々雨。
いっちゃん面倒くさい天気だ。
傘いるの？いらんの？
ってな具合になる。

最近なんだか、一日が淡々としてる。
単純作業って意外と疲れる。

春だというのに、なんだか気持ちの奥の方ではぽっかりとした物が転がってる。
あ～、なんなんだろ。

今の事務所に来て、1年が経とうとしている。
早いな。
1年のブランクを経て、1年建築やってきてみた。
意外と続いた！
快挙、快挙。

でもまだまだなんですよ。
これからなんですよ。
シビアな日常を考えてるとおかしなことになってしましそうだから、今はひたすら目の前のことを消化してゆくのだ。

そろそろ哲学的な話も誰かとしてみたくなってきた。
平凡だからこそ、考えることが多い。
頭の中を整理する季節かもしれない。

ぽ～んと転がってくるひらめきを今か今かと待ってるところ。

そんな感じかな、今は。

cafeでまったり

大学の時、研究室の後輩だった子に久し振りに会った。
元気にやってるらしい。

メールが先月きて、いいカフェあるんで行きませんか？って内容だった。
そういえば、貸してた本もあったし、元気だろうかと思い会う事にした。

新宿にあるそのカフェは意外なところにあった。
よく通っていた通りのビルの最上階だ。

こんなところにこんなカフェがあったんだね～と、ちょっとびっくりした。
混み合う前に入ろうとしたので、気合いいれ過ぎでまだ準備中だったりしたが、気合い入れなおして開店してから入った。

確かにまったりしてしまう。。。。

いいところ教えてもらった。

彼女は後輩ということもあるけど、なかなかのしっかりさんで、きれいな子だ。

どうしてわたしの周りにはきれいな人ばかりがいるんだろう。
自分がそうでない分、若干落ち込んだりもするんだけど、きれいな人と話せるのは気分もいいし、自分にも刺激になるからお得だな！と思う事にしている。

歳も一つ違いなので、話は仕事にせよ、私生活にせよそんなに差は感じない。

こんなにきれいな子なのにどうして彼氏がいないのか不思議でならなかったりするんだけど。
そういえば、そういった状況の子も私の周りには多いな。

アイスカフェラテを頼んだ。
彼女はホットのカフェラテを。

最上階にあるカフェからの新宿の眺めは、なんだかすがすがしすぎるくらいのもので、ここが新宿であることを忘れそうになる。

窓際は好きな場所の一つだ。

いろんなことを話していたら、あっというまに3時間くらい話し込んでしまっていた。

なにかに向かって頑張っている人の話を聴くのはすごく面白い、って言ってたな。
それが自分とは違う分野にいる人でも。

そうだよね、いいオーラ出てますものね。そういう人って。
私はいいオーラ出してたかなぁ。

ぐでぐでだったからそこを反省したり。。。

人脈の話とかも出たりして、人とのつながりはやっぱり大切だってことになり、それ関係で盛り上がったりもした。

こういう時間はホント大切にしなくちゃなぁと思う。

自分に忘れかけてたものを教えてくれたりすることがあるからだ。

そう、外の空気を吸う事は大切だって事を今日改めて感じるのでした。

散歩

昨日は、仕事の前に東府中へ行って来た。

なんだかのんびりしたくなったので、府中の森公園に行く。
平日と言うだけのことはあって、人もまばら。
小さい子供を連れた、若いお母様方が目についた。

ここは、二回目。
軽く写真などとりながら、パンとお茶を飲む。

駅前で買った本を読みながら、まったりとした。

ついでに、まだ時間があるな、と思ったので、府中市美術館へ入る。
版画展をやっていて、300円と安かったので、観てみることにした。

殆どがお年寄りの方ばかりだった。
確かに、若い人にはそう、うけるような企画じゃ、ないとは思うけど。

棟方志功や谷中安規といった、知っている作家もいたので観てみようかと思って。

版画って、中学生の時にやって以来、ご無沙汰でなんだか新鮮だった。
なんか、懐かしい感じがしますね。あれは。

彫刻刀でかりかりやる、あれ。
絵画との違いが今まであんまりわからなかったけど、ちょっとだけその違いが分かってきた気がする。

あの無骨な感じの線であるとか、独特なタッチが好きな人にはたまらないんだろうな。

そんなこんなで、たっぷり2時間近く堪能して、帰る。
写真は公園のなかの並木道。

天気もいいときだったので最高でした。
最近、ちゃんと外の空気を吸っているので、割と元気。



帰ってきて、メールチェックしたら、5日ほど前に送っていた事務所から返事が。
アルバイトという面接らしいが、話ができるってことで、あわてて返信する。
しかも、時間もあまり無いらしい。
ポートフォリオとかについていろいろ聞きたかったが、無理かなぁ。。。

でも、これで受け入れてもらえば、短期のアルバイトといえども建築に触れられるのでラッキーでしょ。
今やってるバイトもシフトどうにか頼んでみないとな。
最悪クビ覚悟で、なるべく本来の希望であることを優先したい。

今日はまた、勝負の日になるかな。

体力が。。

歩く仕事を久しぶりにしたため、足が痛い。
なんだか年を感じてしまうんですが。
今日から始めた仕事は、あくまでも生活費のためのものだから、長いことやるつもりは毛頭ないわけだが、実際の本命の仕事につくってことはほんと、難しいなぁ。
近々、ある人と会う予定なのだけど、そこでいい話をもらえるなんて、そうなさそうだしね。
でも、やるしかないのです。

とりあえず、今はなんでもやらねば。

やっていればなんか見えてくるだろうし。だから、やります。
面倒くさいとか言ってらんないのですよ。
家賃払わないと（笑）

がむしゃらにやってれば、ほんとにやりたいこと目指してやってれば、いいことあるよね！と言い聞かせてます。

昨日、夜にみたテレビでダウン症の子供を持つ母親の話で後半。なぜだか号泣していました。
人間って美しいな～、と。
最近涙もろくなってるな。
いろんなことに感動しすぎる気がする。
絵とかみてても、音楽聞いても、夕方の風景とか。

感受性がMAXになってるんでしょうね。
こういうときは、なにかできそうな予感がするんだけど、予感だけで終わりになるのはイヤだな。

さてさて、とにかくやりますか！

いい人はいるもので。

返事をくれた事務所の人に、話を聞いてもらいたいとメールしたら、GW明けにもう一度連絡くださいとの返事が。
会ったことないけど、とてもいい人のようだ。

なんか、そんなに人を疑ってもしょうがないな、と思ってしまった。

そこで、建築家の考えとか聞いてこようと思う。
自分の作品についてもアドバイスもらうつもりだし。

立ち寄った古本屋で『悪人正機』（新潮文庫）という文庫を買った。

吉本隆明さん（よしもとばななさんのお父さん！）と糸井重里さんのもの。
吉本さんが話し手、糸井さんが聞き手という構成だ。

恥ずかしながら、初めて吉本さんという人がどんな人か知った。
結構パンクなじいちゃんって感じで、いいです。
面白いんだな、この人。

養老孟司さんとかとなぜか近いニオイがする。
暴れん坊です（笑）

最近、本読むことが多くなったかも。
どこかに心のよりどころを求めてる、ってことなんでしょか？

今しか出来ないことかもな～。

免疫できてないかも

外出るって言ったのに、結局コンビニ止まりで断念。

駄目だ。。。なんか外に出るのに慣れてないかも。

特に一人が嫌いな私、つらいです。大人なのに子供みたいなこと言ってます。

どうしちゃったんだろう。これってやばいんじゃないの？！自分、本当に引きこもりの一歩、踏み出しちゃったんじゃないの？？
コンビニからの帰り道、どこからくるのか分からない不安感でいっぱいになってしまった。

事務所に送るポートフォリオ。送らねば。せっかく時間つくってまとめたんだもの。
派遣の仕事は当てにしないで、事務所就職優先で動くのが常識ですな。

しかし、このどうしようもない生活に溺れてる私は、どうしたらいいのだ？

本当にこのままでは、人生終わりそうだと思い、美術館にでも行こうかと検索してみた。そういうものにも最近触れていないんだな、私。

毎日主婦業みたいなことしかやってないな。。。。こんなんじゃせっかくの4年間の授業料も、無駄になっちゃうよ。

こういうときって、どうしたらいいのか。。。。

さんざん悩んだあげく、時間だけがもったいないので、この思いを書くか、とパソコンの前に座ったのです。

さて、いざ取り組んでみると、こうして書いている今でも、何を求めてやってるのかわからないまま。建築話もなんだかな～という感じで、とりとめもつかないような内容ばかりがつらつら書かれているわけです。

まあ、自分のストレス発散になればいいなと、それは感じていますが。

でも、建築話になっちゃう。

群馬の富弘美術館の内覧会に先日行って来たんだけど、一緒にいった中での評価はいいものではなく、しばらく考えていた。あの建物は富弘美術館として建てなくても良かったんじゃないのかな。そういう思いが強く残ってたから、なんだか日に日に評価も落ちていってる。

コンペの応募作品が雑誌などに掲載されて、実際こんなのができたら面白いんじゃない？という話題は周りでもあって、実際にその案が通って、建つんだということで期待してた。

でも、実際できちゃうと案の時点での感動は無くなってた。どうして？どうして？？新建築に載ったときから、そうとまどってて、実際目にしたときは、もう疲労感でいっぱいになってしまった。これが、これからの建築家の仕事ということになるなら、疑問を感じずにはいられない。生意気言ってますが、ホント、そう感じちゃったんだもん。

まだ若手だから、って話もできるんだけどなんか違う。こういう仕事でいいのかって自分に問いかけてた。まず、自分が建築という世界に戻ろうとしていて、就職活動を始めているからなんだろうけど、この世界に入ることに恐怖感を、嫌悪感を抱いてしまったの。

嫌悪感を引き出す建築って、あまり出会ったことがない。でも、最近の私の建築に対する思いはとてもポジティブではなかった。だからこう感じちゃったんだろうな。

母校の大学の後輩とかも見に来ていたんだけど、どう感じたのか聞けば良かった。テクスチャーがいろいろあって面白いな、とか、自分が何処にいるのか混乱しちゃう楽しさがある、とか、そういうところで純粋に感動していたのかなぁ。
自分も学生だったら、そんな風に感じることができたのかなぁ。

随分ひねくれちゃったな、私。

最近金沢でSANAAの金沢21世紀美術館を観る機会があったんだけど、それは思っていたよりも良かった。あれは、爽快感があったんだよね。どこが？っていわれるとう～んってなるんだけど、嫌味なところは無かった。迷路みたいなところはあったけど、それはそれで純粋に楽しめてしまった。あの美術館は、美術館としてちゃんと成り立っているから良かったんだと思う。

二つは似ているようで全く違う。この差は、一体どこからくるんだろうか。中身のシステムだけが優先しているような建物だから、ということなんだろうか。あれは、アート作品として、仮説的なものであれば、十分成り立つと思う。うん、なんか仮説っぽいんです。
それは、個人的な感情なのかもしれないんだけど。

あ～あ、また建築恐怖症に陥ってしまいそう。

さんざん批判したあげく、自分の卒業設計も空間優先型だったことに気付いて、震えが来た。
やっべ！みたいな。

まあ、なんだかんだ言っておりますが、私がこれだけいろんなこと言えるのは建築だけかもしれない。そんなに言うんだったら、自分でつくれば？って何度言われたことか。
普通そうみたいなんだけど、なんか、この世界にはいれないんじゃないかって距離置きたくなっちゃうんですよね。
磯崎さんとか言うことぶっ飛んでて、でかいから面白いけど、そんな人ごく少数派。
今の建築業界って、閉鎖的な感じがするのです。あそこに居たら、自分が洗脳されるんじゃないかと思ってしまう。そんな恐怖感、あるんです。

まあ、宗教みたいなものですよね建築って。売れっ子建築家がこう！って言うと結構そっちの方向へみんな回れ右、みたいな。その団結力のすごさにはなかなか敵わない分野なんじゃないでしょうか。哲学だって人もいるけど。奥深すぎて難しい。面白いのはあるんだけどな。なんか、それについていけない感じかしてしまうのです。いや、その中に入っていたくないのもあるかも。どこか、ぬるま湯に浸かってる感じがイヤなんです。

あくまでも個人的感情ですが。
そんなひねくれものが、設計事務所にいこうとしているわけですが、こんな奴扱いにくくていやだろうな。ま、そんなこと自分の中でうだうだ考えてるだけだけど。こんちくしょうの精神でやるってのが、楽しそうな感じもしないでもないし。

仮面かぶってるわけです。

たまに、その仮面がずれてるの気付かなくて、ぽろっと恐ろしいことこぼしたりしてしまうのですが。。。

こんな生活にも早くおさらばしたいと共に、奥田民生のアルバムが出ることに興奮している私。多重人格かもしれない（笑）
機嫌悪くても、奥田ネタですっかりご機嫌になれるから。

春ってすきな季節なのに、なんだか今年は霞がかってます。

そろそろ

どこかに決まってもらいたい。

企業と違ってこの就職活動はマニュアルみたいなものはないんで、自分の方法が間違っているとかそういう判断はできません。。。

この間、登録してきた派遣の仕事もまだ何も連絡がなく、どうしたもんでしょ。

ため息でちゃいますがな～。。。

マンションから出ることも少なくなってきて、下手な時間に外出すると、大家さんに怪しまれるかな、などいった変な気を回してしまって、なぜかこそこそしてたりする。

笑っちゃいますけど、いい年して平日の昼に近所にいたら、おかしいんじゃないかなと。。。

そんなこんなで、多少びくつきながら、生活してたりするんだけどね。

天気がいい日は、外にでればいいんだけど、最近はなにも予定がないのにふらふらすることが、なんだか駄目なような気がして。

電車賃ケチって、近所周辺が精一杯ってところ。

何ですかね。。。

この孤独感。

ホント、インターネットがあるから、外に出なくても情報とか入ってくるし。
とか、思ってるとこうなります。（笑）

ヒッキーですよねぇ。

そんなパソコン上のもので満足してしまうようことじゃ、駄目だって分かってるんだけどね。

まやかしですから！

自分の足で動いて、生の経験をしなくちゃ、いろんなものが鈍ってくる。

感性もなくなってくるんじゃないかって思う。

実際に手で触れたものや、見たもの、感じたことは、ものすごい自分にとって刺激になるものね。

忘れてた、そういうこと。

そんなんじゃ、デザインやりたいって言ってるのが恥ずかしくなる！

いいものなんか、できないよね。

と、いい加減に外に出て、楽しいことしたいって思ってきた。

刺激が欲しい！ってやつです、はい。

手始めに、日焼け止め塗って外に出ます。

わははい

晴れって素晴らしい♪
しかも、今日の気温差は15度もあるそうで。
日中は20度！？

昨日は寒かったのにね。
風邪引きそうです。。。。

引きこもりして昨日は仕事なんかないかとネットしてた。
家にいるとどうも考えとかも卑屈になってしまうようで、いかん。

自分に自信がないってのは甘えてるってことなんだろうな。

こんなんじゃ、いい30の女性にはなれないよね。

就職って厳しい。

ある程度選択しようとすると、より厳しい。
だからって、やるからにはつまんないようなこと、興味のないことなんてやりたくないじゃないですか。

お金が欲しいだけで就職するってのはなんか納得できない。
自分との戦いが始まるわけで。

まあ、自分の目標達成のために資金が必要で、そのためには面白くないこともやらなくては、って場合は割り切ってやるんだろうけど。
それで、稼ぐだけ稼いであとは自分の目標に全力投球！

。。。。みたいなきれいな話は私にはないな。
何がやりたいのかが、急に不安になってきて自信なくなってきた。
それで、昨日は壊れてしまった。

あげく、友人にもそんなんでは友達辞めるよ、としかられるし。

わかってるんだよ。
わかってるんだけど、甘えてしまうのです。

どこかで怠けようとしてるんじゃないかって思ってるのかな。

しかし、大人に成りきれていない！

自分の思考もマイナスなことばかりだし。
脳みそ取り出したいくらいです。

自我が崩壊するんじゃないかと思った。
そこまでいかずにすんだから良かったけど。
笑えてるうちはまだ大丈夫だ。

のんびり考えろと言われるけど、焦ってる自分に焦ってみたりしてるので、のんびりすることにも恐怖感があるのです。
どこでこうなっちまったんだか。。。

でも、誰彼に相談して解決出来るようなことでもないから、ひたすら自分で考えるしかないんだな、と思う。誰かに聞いて欲しいことは聞いてもらって、でも自分としての意見をもたないとどうしたってやっていけないもんね。

自分の選択にあとあと振り返って後悔するような人生は送りたくないけど、進めないでもぞもぞしているのも、もっといやだ。
どうしてこんなに臆病なんでしょう。

学校という型枠からはずれて、自由に動ける範囲が広大になってる今、もう落ち込んだらきりがなくなってしまうのはわかってるのにな～。

それだけ、自分に責任もって生きないと、これからやっていけないもの。
いまごろになって、社会に出ることが怖くなってるようじゃ、だめなんだろうな。

こんなささいな問題に真剣になって考えたり出来るのは、時間があるからで、働いていたらこんなこと考えてる暇なんてないんだろうけど。
楽天的に考えれば、こういう機会を与えられていることに感謝しないといけないのかも。

30までの自分のビジョンを書き出してみたら、意外にも時間がないことに気付いちゃった。。。

焦ってしまうわな～。。。

立ち直ってからが早いのが取り柄なんだけど、果たして私はいつになったら爆発できるんだろう。
どかん、とそろそろいってもいいころなんですが。

いろんな情報が入ってくるたびに、揺れ動いているようじゃ、まだまだ自分の意志が確立されてないんだろう。
優柔不断なこの身をどうにかしたいっ！

自分にとって大切なことは。
自分にとって大切な人は。

これがはっきりすれば目標も立てやすいのに。

これが未婚の20代の悩みなんでしょうね。
な～んて世間一般の意見でまとめてみたりして。

自分の弱さに愕然とし、強くなりたいと改めて強く思うこの頃。

引きこもり予備軍？

なんかそんな状態の私。
仕事をする意欲はあるから、NEETではないと思うけど。

デザイン業界に戻りたい気持ちを募らせつつ、現実をみると生活出来ない給料のところが多く、悩む。

経済的な面だけで先に進めないのか、改めて考えると、実はそれだけの問題ではないらしく。

プライドみたいなものが邪魔のようだ。

デザイン業界って広い。

デザインとか言いつつも、直接に関われるとは限らない。

わかってるんだけど、なぜここまで悩むことがあるのか。。。

最初は下っ端なんだし、雑用で1年くらいやるんだろうし、実際のところ、自分の力がどのくらいあるのかはわからない。

それを評価してもらいたいし、認めてもらってから働こう、なんて甘く考えてるからだな。

頑固すぎ。

もう誰と話しても、なんの展開もなく、思考回路も同じようなところをぐるぐるしてるだけだ。

何もできない若僧なんで、人の下について働くしかないのだろうけど。。。

なんでこう一歩を踏み出すのに時間がかかるんだろうか。

がむしゃらさが無いんだろうな～。熱いものが今の私には無い気がする。
やるぞっ！てものが。

ちょっとしたきっかけなんだけど、それが今は無いんです。

他力本願的で、ださいけど。

年末に金沢の美術館のアートをたまたまテレビで見る機会があって、その時はものすごく興奮したんだけどな。
自分の中の創作意欲みたいなものが揺さぶられる感じで。
これだ～！って思ったのに。。。

その時にすぐ金沢に行ってしまえば良かった。
仕事があるからとか、お金が余裕無いとか、いろんな口実つくって延ばし延ばしになってしまったからな。
結局金沢行ったのも、この前だし。
正直、あのときの感動はもう薄れてたし、行くぞって思ったんだから、半分意地みたいなもので動いてた。

どうも、私はそういうところに力を入れるのが苦手というか、不器用らしい。

随分人と話すときも、弱いところを見せされるようになってきたけど、とにかく弱ってる自分を見られるのが、恥ずかしいと思ってしまうたちで。

そんな自分が恥ずかしい。

ブログって便利だなって思う。
なんでもかんでも思ったことが書けるし、誰にも見てもらわなくたって全然かまわないし、むしろ、私自身のもやもやを解消してくれるかもしれない秘密の箱いたいなものだから。

言いたい放題！
気持ちいいじゃないですか。

だから、読み返すことってあまり無いな。
その時に思ったことをだ～っとタイプするだけだし。
無責任な、完全に放棄してしまってるような感じなんですもん。

楽です。

知り合いにブログ始めたとかあまり言わないし。
見られると恥ずかしいようなことも書いてそうだし。

もう一人の自分の部屋みたいな感じでやってる。

でも、更新するだけでだれかしらのぞいてくれているみたいで。。。
ここまで読んでいただいて、本当に申し訳ないです。
完全放棄のページですが（笑）

だらだら愚痴を吐いてみたりしてるけど、こんなことしてるならもっと違うことやればな、とも思ってるんです。

これじゃあ、ひきこもってしまいそうだから。
幸いにして、友達が声をかけてくれるので、外には出てる。
このときは、本当、友達がいてくれてよかった～！て思います。

なんてことない話とかするだけで、ちょっと開放されるのね、悩みモードから。

そういうの重要ですよね？？

しかし、極端な寂しがり屋なので、家にいる時がいちばんつらい。
することなんて家事とかぐらいだし、あと、職探し。
パソコンとにらめっこして情報を得るよりも、生身の人の声を聞く方がずっといいし。

は～、今日も出かけなくなってしまいそうなので、無理やりでてやるぞ！！
喫茶店でコーヒーでもすすりながら、買った本でも読んでこれからのことを考えてみたり、友達にメールしてみたり。

家でもできそうなことなんだけど、外に出ることが重要なんで。
今の私には。

だから、夜になると自分の部屋に戻るのがつらくなってきたりする。

部屋の空気自体が、もうもやもやしていそうで、気持ちが滅入るから。

天気がいいと気分もいいし！

。。。。花粉症デビューしてしまったみたいでちょっとつらくなってきてますが。

今は今の自分とちゃんと向き合ってくのが課題！