精神疲労の毎日で…

毎日修行している気分…
いつまで続くのだろう。

ここ数年のひと場面ひと場面を思い出しては、最後はどうにもならないことだったと思い出し、思考の疲労感でスッと思考が止まる。
身体から重い鎧を剥がしては横に置く作業を毎日しているようだ。
どこでどう間違ったのか。おそらく数年何もなかった皺寄せだと思うが。
いや、そう思って苦行を耐える。
数ヶ月すれば何も残らないはずだ。これまでもそうだった。
鋭い痛みもいつか忘れることだった。
辛抱しないといけない。
辛抱しないと何もかも崩れていくだろう。
それに、
何もかも崩れさせるほどのことではない事実だ。そこなのだ。
何より、私は誰にでも代わりがいるということが分かっている。
それだけが改めてわざわざ突きつけられた事実。
通常言われなくて自分は分かっていても、改めて他人を通して聞くと愕然とさせられることってある。
自分がしない役割は、ちゃっかり他人に求めている。
そしてこの人はこれが許されるからこれ。なんのカテゴリに分けられているのか失笑した。

それを前提にいろいろ思い出しては、もう人間には関わらないと堅く誓う。
ばかばかしい話。私などが苦しまなくていい話。
それぞれ勝手に好き勝手やってればいいのだ。
それに
これまでの自分の決めてきた行動が何も間違っていたかったことって解った。
こちらを強固に基盤がためをするだけのことだ。

数年前に感じた、人に対する心からの慈しみ… 本当に尊いものだったと思う。
そして
それを今、全く感じられない事実。
心の方向とは、感情と密接に関係してしまう。
人に対する慈しみは上から目線なのだろうか？
その人を庇護するのは自分だという思いあがり。

全く馬鹿な自分だった。
そういう後悔で辛酸を嘗めているのかと思う。

そう思うと身を引いた方がいい。
相手にしたって迷惑この上ないことだ。

毎日そう思うことの繰り返し。
繰り返し考えて何になるのだろう？
それほど意味のない繰り返し。

私の生きる意味は、自分の見えている道をただただ進むだけ。
子供の頃からそうしてきた。
人が立ち入る隙は寸分もない。