明日から東京。駅まで行って新幹線の切符往復を買って来た。指定席も取って不安がないようにした。伊勢志摩G7サミットがあっているもんね。混雑が予想される。
何が起こるか分からない。首都も厳重警戒中。うっかりするとこの野暮天さぶろうは拘束されてしまうかも知れない。人相違反、様相違反、行動不審、目的不定、あれこれの罪がある。これを問い糾されたら無罪主張がむずかしくなりそうだ。
そうじゃなくったって、日頃ぐうたらぐうたらして暮らしているさぶろうが、いきなり神妙になれるのかしらん？ 終日人の中に交わって、公衆道徳に締め付けられて呼吸困難を起こさないといいが。束縛は嫌。自由がいい。我が儘をしているのがいい。
１４時４６分には目的地に到着する。さあて、田舎者が無事に行き着けるだろうか。着いた途端に帰郷心に捕まって胸を掻きむしられるかもしれない。予定では４泊もする。他所嫌いで通して来たこの男。決心をつけたまではよかったのだが。着飾った人間族、はては厳かな人間族に目眩を起こすかも知れない。月曜火曜は雨になるという予報もある。そうしたらどうすればいいのだ。
夏空が広がってきた。夏空にはツバメが似合う。ぴったり来る。相助け合っているかのようにも見える。ツバメが鳴いて渡る。くちゅくちゅうめちゅくちゅ、うちゅるくちゅるへちゅうるちゅうる。さぶろうには意味不鮮明だけど、きっと深い哲学を啓示して回っているのだ。これを夏空が聞いて、うっとりしているのだ。果てから果てまで深々と青まって行く。澄み渡っていく。
行ったり来たりしている。西の端へ行ったり東の端へ行ったり。北の果てから戻って来て今度は南の果てを目指したり。真っ逆さまに堕落したかと思うと今度は青空を目指して駆け上ろうとしたり。とにかく右往左往している。止め処がない。失望したり希望を抱いたり。悲しんだり喜んだり。こう一本スジというのがこの男には通っていない。
地球のようにくるりと自転しているのだ、きっと。それから太陽の周りを大きく公転しているのだ。太陽系だって銀河無限軌道を回っている。銀河系だってゆっくりゆっくりだが大宇宙を走り回っている。これが万物運動の法則なのだ。行ったり来たりするのが運動になるのだろう。などと開き直っても見せる。まったくしたたか者だ、この男。
もうしばらく。もうしばらく。兎にも角にももうしばらくでいいのだ。ごねてごねて、泣きを通して、悪ふざけが過ぎて我が儘の言い放題、し放題だった。
それももうしばらくでいい。ここまで来た。ここまで来たのに俎の鯉にはなっていない。まだばたばた跳ねている。何があってももういいはずなのだ。いい目を見てきたのである。なにしろここまでを無事に生き延びて来たのだ。懇望して生かされ、わめき散らして生かされ、受けるべき罰則を不問にされて、生かされて来たのだ。
まだ頼み事をしている。幸福が通せますように、怪我をしませんように、病気が酷くなりませんように、いつまでも死なないで済みますように、できるだけおいしいものが食べられますように、お酒が飲めますように。神さまに遇えば神さまにお頼みし、権現様、明王様、菩薩様、仏さまに遭えばまたまたお頼みごとをしている。欲張りが止まない。
１日に３食食べて１年で、３食ｘ３６５日＝１０９５食。これを７０年積み増してきたので、１０９５食ｘ７０年＝７６６５０食。これだけの食糧を咀嚼してきたのに、己の胃袋はまだ飽き足りないらしい。周りにどれだけの代償を支払わせてきたことか。魚様、獣の肉さま、野菜さまのお命を喰って喰って来たのに、オレサマはまだそれでも生きたいと願っている。元気を通したいとおねだりしている。
もうしばらく。もうしばらく。もうしばらく。我が儘はいつまでも果てることがない。オレサマが１００日を生き延びたら、だったら、どうなるというのだ？ 何か利益があるのか。この地球に幾ばくかの利益が増すのか。この宇宙が進歩の速度を速めるとでもいうのか。傲慢な！
＊
この問いをここで打ち切る。空しい。喉がからからに乾燥してしまった。這いずり回っても出口が見えない。もうしばらくこうしていよう。もうしばらくであることに間違いはないのだから。
病むことは辛いことだ、たしかに。でも、ここに至らないと＜わたしは健康であった＞ということが体得できない。それでもなおよろこびを引き出すことは難しい。それでも、というのは＜せっかく病になってからでも＞という意味だ。
つまり、健康であったということをよろこぶことが、鍵になるのだ。病を癒す鍵は、＜それまで健康であった＞ということをよろこぶことなのである。そうではないか。健康を維持してこれたからこそだったのではないか。病はそこにしばらく継ぎ足しされているいわば鉛筆の先のキャップなるものに過ぎないのだ。
感謝すべきことの上に成り立っているものなのだ、すべからく。その土台をさぶろうは忘却してしまっている。１００分の９９の秩序と調和と安定があったのに、それを当然として無視してしまっていて、そして１００分の１ほどのアンバランスを歎いている。悲しんでいる。辛がっている。
老いるということもそうなのだ。死ぬということもそうなのだ。そこに至るまでの盤石の基盤があってのことだったのだ。ここまで十分に満足できていてよかったのに、それを素知らぬげに隅に追いやっておいたのだ。それでちっとも満足できていなかったのだ。そしてバランスが崩れた途端に一挙に不満だけを募らせているのだ。
健康を保って暮らしていたときも何食わぬ顔をして平然としていたのだから、今度だってそうしていたらいいいのだ。感謝すべきはずの感謝をしないでおいて、わずかばかりの不調に対して、いきなり不満だけを凝縮しないでもいいはずではないか。よろこぶべきをよろこべ、さぶろう。悲しみを悲しみとしないでいいのではないか、さぶろう。
２０１６年、５月２６日、木曜日、天気予報では雨になっていたが、雨は降っていない。曇ったり照ったりしている。青い空が見えたり、隠れたりしている。でも吹いてくる風は涼しい。半袖シャツではひんやりとする。向日葵が咲いている。先ながら草丈を伸ばしている。白い蝶が青葉の上をひらひら舞っている。今日を喜べ。今日を喜べ。よろこぶべきことは無限にある。
小数点以下の悲しみをピンセットでつまみ上げないで、差し出されているよろこびの大海原を片っ端からよろこんでいけ、さぶろう。いまからでも遅くはない。
待つ人がいる。待っている。するとそこでたちまち感情が火をなして来る。その火に手をかざしてあたたまろうとするけれど、却って寒い。春の夜更けの嵐。嵐が来て煩悩を蹴散らしにかかる。高いネズミモチの木の梢がしきりに揺れている音。午前四時半になろうとしている。もう待たない。天女が降りてくることはない。
この道を行き来の人はあまたあれどきみしまさねばさみしかりけり 良寛禅師
あなた待っている。あなたが通りかかって来るのを待っている。春の日が暮れる。あなたではない人ばかりがこの道を辿って行く。それを見送って見送ってばかり。さみしい。さみしがっておられる禅師さま。人が声をかける。うつろな返事を返しながら、目は遠いところを見てあなたを探している。あなたの人影さえ捕らえられたらこの寂しさは掻き消えるものを。禅師は70を超えて恋をしておられる。やさしいおんなの人の仄かな影を追っていらっしゃる。さぶろうもさみしいところだけは似ている。
午前3時を回った。目が覚めてしまった。右手の指の骨が溶けて行く痛みに耐えている。自己免疫不全のリューマチ。リューマチ科専門医のところで両手のレントゲンを撮ってもらった。それらしい影があった。東京から戻って来たら、治療が始まる。でも、無愛想な冷たい医者だった。あんまり行きたくないな。ただでさえ医者嫌いなのに。医者もサービス業。ちょっ。威張るばかりが能じゃないはずなんだけどな。処理すればいいってもんじゃあるまい。などとグチる。愚かな！ 患者は不安。心配しいしい訪ねて行く。医者殿を神様ほどにも思って信頼するものだ。やだな。午前3時半をグチに浪費してしまった。
