人間とは

私とUKONは本当に仲が良い。

またex-boyfriendのことで寂しくなった私の相手を本当によくしてくれる。

UKONに感謝しなきゃなあ。

私が「寂しいんだからメール相手してよーーー」って言ってから、本当に毎日のようにメールしてくれてる。

優しいし、良い人だ。
元彼くんと別れた夜も、UKONに電話した。
泊まりで会社にいたのに、ずっと相手してくれた。

昨日メールしてたら、UKONは私のことを性格悪いと思っていないらしい。

「私性格悪いから」といったら「どこがあ？」と言われた。

さらに「私のどこが性格いいの？」と聞いたら「自分では分からないものよ」と返ってきた。

このブログを読んでるだけの人なら、私、性格悪いと思うよね。

でも私、葛藤してるよね。
人間のエゴイズムと葛藤してるよね。

残念ながら極悪人ではなくて、善人の部分も持っていて、でも悪人の部分も持っているから心の中の葛藤がおさまらない。
だから、毎日毎日なやみつづける。

結局、人間は善人も悪人もいないんじゃないだろうか。

Nobody is right.　By　中島みゆき

二十代半ばは人間というものを考察してやまない時期となった。

人間として生きていく上でこういう時期を乗り越えていくのが普通なのか。

と、またいろいろ考えて、とりあえず、メルアドをかえたくなってる。

またかよ……

Be ambitious!!!!!!!

ex-boyfriendのことですこーーし落ち込んでいた。

もっと細かく言うと、落ち込んだんだけど、お兄ちゃんとのデートめっちゃ楽しかったし、別の好きな人にメールしたら即レス＆１０月はじめのデートのお誘いがあり、すっかり気分をよくしたからプラマイゼロ、むしろプラ～って感じだった。

でもさらにさらに立ち直ることが！！！！

なんだかねーー本当にふとEVITAをもう一度見た。

本当にふと思い出して。

実はこれ、ずっと封印していました。
昔好きだったんだけど、大学時代にクラブでやったから、そうしたらいろんな思い出がくっついてきちゃって、ちょっとしばらくは見たくないものになっていたんだ…。
実際CD何枚も持っていたんだけど、（日本語版と英語版が３種類）一つを残してあとはない。
多分売ったんだろうね。
記憶ないけど。
しかもその一枚だけ残したものも、CD二枚組なのに、一枚しか入ってないよー！！！（これは本当に記憶なし）

まあ、とにかく、もう一度CDを聞いて、ビデオを見た。（今もバックミュージックにビデオかけてる）

EVITAを見て、

ぐぁぁぁ～！！！これだあ！！！！！

と興奮してしまった。
だからこんな深夜にブログ書いてる。

本当に高校時代よく見てたのね。
で、ずっとこの影響で「大統領夫人になる！」って言ってたのね。

この前京都駅で偶然中高時代の友達に会ったの。
めっちゃ仲良かったのに、私が連絡先消しちゃったから、ずっと連絡取らずにいた。

その子と１０分くらい立ち話してたんだけど、
「ucho、大統領夫人どうなってるんよ！！！」って言われてはっとしたんだ。

そんなこと言ってたなあ…。

まあ、大統領夫人というのは冗談であるとしても、それくらいビッグになりたかったんだ…。
高校時代すごくambitiousだった。

そして今それを見直し、初心にかえる。

自分がやりたかったこと、自分がなりたいものは何？

ビッグになりたいのはかわってないんちゃう？
何で政治学科に行ったの？
本当に国際政治に興味があったじゃない。

EVITAを見なさい。

これぞ私が目指す女性でしょ。

自分の能力の最大限をつかって、社会に貢献したでしょ。

自分の目的のためには男も利用したでしょ。

これだよー私が目指すのは。

Be ambitious!!!!!!!

タバコ吸うやろ？

実は生まれてはじめてお兄ちゃんに「タバコ吸うやろ？」って聞かれた。

ちょっとびっくりした。

自分はタバコを吸わない、吸えないお嬢様を演じきっている自信があったからだ。

実際に吸っていないが、いつも吸いたいと思っている。
どうしてもタバコを吸う男の「女はタバコ吸ったらあかん」という偏見が許せないからだ。

でも…

タバコ吸う女はモテないからなあ。

本当にこの理由一つだけでタバコを吸わない私。
あと、強いていうなら、高いのと、タスポもめんどくさいよね。

元彼君と別れたら、絶対タバコ吸おうと思ってたんだけど、ちょーどあの時タスポが導入されて、なんとかタバコは吸わずにいる。

お兄ちゃんに言われた。

「タバコを吸う女、かっこ悪いやろ」

「だからそういう差別が許せないから、タバコ吸いたいの！！」

「じゃあさ、電車で足開いている女どう思う？
男が足開いてたら変やないけど、女が足開いてたらいかんと思うやろ？」

「……」

さすが、兄ちゃん、１０コ上です。
お兄ちゃんには私が悪女なん、ばれてるのかもしれません。

でも私が思うに……

悪女じゃない女なんて、この世にいないよ。

偶然の出会い

まーた偶然の出会い。

んー。

やっぱ神様っているん違うか？

連絡先わかんなかったけど、連絡取れたらいいのにって思ってた人！！！！

やっぱりなんだかラッキーだよね。

携帯を本当は整理したいのに、うまく整理ができないからほったらかし。

携帯恐怖症からの脱出、やっとできたんじゃない？

お兄ちゃんとデート

お兄ちゃんとデートした。

フツーにデートした。

こういうのをデートっていうんだなというデートをした。

元彼君は出不精のデートが嫌いな人だったから、久々のデートです。

楽しかった。

たいぞうに会った。
「こんにちは」って言ってくれたから、「こんにちは」って返した。
「素敵な絵ですね」って言いたかったけど、なんとなく言えなかった。
日本人の悪いとこだな。
知らない人にほめることができないの。

知ってる人にほめるのは得意なんだけど、全然知らない人にはやっぱり言いにくいな。
あんまり芸能人に会ったことないから、嬉しかったかも。

この前スーツ着てたから、お兄ちゃんの私服をはじめて見た。
…サーファーだった。
３７歳には見えないね。

お兄ちゃんと恋愛話になってしまい、私が元彼のことをひきずっているのがばれてしまった。
ちゃう、後輩がメールしろとうるさかったから、思わずしてしまったのだ。
だけど、返事はなかった。
それで私はひどく落ち込んでいた。

「ばかだなあ。メールなんてしちゃだめだろ。終わったんだから。
はよ新しい恋見つけ」

と、兄ちゃんに言われてその通りだと思った。

ちょっと未練がましかったよね。

自分で自分が分からないな。
「ヨリを戻す気はない」と思うんだけど、心の奥底でヨリを戻したいと思ってるのかもしれない。

お兄ちゃんにつっこまれて、あーー心の奥底で自分はヨリを戻したいのかもしれないと思った。

兄ちゃんはさすが心理学をアメリカで勉強してきただけある。

しかもお兄ちゃんに英語でしゃべってもらったら、かなりメロメロドッキュンだった。

ひゃー男の人でこんなに発音よくしゃべる人いるのね。
かっこいいね。本当にペラペラじゃん。
しかもしらん単語をたくさん教えてもらって、本当にかっこいいね、お兄ちゃん。

いい人紹介してもらったよ、まったく。
後輩に感謝しなきゃね。

お兄ちゃんの顔をじーっと見て、誰に似てるか分かった。
オリンピック選手の朝原！！

「何回か言われたことあるな。髪短いときはサッカーの中田ばかり言われたけど」

だって。

お兄ちゃんは、このままいくと、将来大学教授になりそうだ。

それはこのまま絶対仲良くしておかないと。
彼、本書きそうだな。

なんとなく、私のまわりは大物になりそうな予感の人がいっぱい。
ふふふ。

お兄ちゃんの存在、かなりいい具合だ。
神様、本当にありがとう。

梅田校の夕焼け

もっとピンクがかっててきれいだったから、思わず撮った。（写メだと色変わるねー）

ってどこが誠意をもった先生なんだか。
写メで遊んでますやん！！！

梅田校でまた言われた。

「ジャスミンきれいになったねー」

なんか自慢になるので、他人にはいえないんだけど、最近めちゃくちゃよく言われるん。
びっくりするほど。

自分が完全に立ち直ってきた気がする。

なんて思ってたんだけどーーー

昨日は後輩から電話して朝６時半まで話した。

ずっと話題は「より戻してください。元彼にメールしてください」だった。

どうすべきなんだろう。

よく分からない。全然分からない。

「試験終わったら連絡するっていう約束でしょ」って言われた。

確かに後輩にそんなことを約束した。

昨日は後輩に泣かされてしまったな。

本当は私はあまり人を好きにならない冷たい人間なのかもしれない。
反対に誰でも好きになる気の多い女なのかもしれない。
ビバリーヒルズじゃないけど、ちょっと遊びたいかもしれない。

結局自分しか頼れる人がいない。

後輩は絶対連絡しろといい、UKONはやめとけという。
別の男友達は「したいなら気軽にすれば？」という。

プライベートのこと、考えている暇ないのになあなんて思いながら、毎日を過ごしている。
仕事はカウンセリング時期で忙しい上に、送別会だらけで週に三回以上飲んでいる気がする。

なんか忙しいな、毎日。

日々何か糸がピンと張った状態で過ごしている。
きっとこの糸をゆるめるのに恋人がほしいと思っているのかもしれない。

今日もね、本当は昼から研修で仕事だったんだけど、もうなんだか全体的に疲れてしまってキャンセルした。

１０時におきてから今まで勉強してないや。
そんなんでいいんか、私。

もうちょっと誠意をもって生きてみよう。

あとは、一人でね。

自分のことなんて、自分しか分からないんだから。

泣きそうだよ

私は本当にあまりよくない講師だったと思う。

でも、因果応報があるからとふとその考えをやめて誠意を尽くすようになった。

だから、生徒さんに手紙を書き始めた。

留学や転勤で辞める生徒さんに、今まで私のクラスでいてありがとうの気持ちをこめて手紙を書き始めたんだ。

本当は留学や転勤をされると私の数字が下がってしまうんだ。
しかも三ヶ月や四ヶ月での留学で継続が出せなかったら、呼び出されるし。

だから留学や転勤する生徒が嫌だった。
また私の数字を下げて～と心の中で思っていた。
意地悪いときなんて、無視してやろうかと思ったときだってあるくらいだ。

手紙だって、もらうのも嫌な時期を乗り越えての決断。
人には手紙をもらったらすごく嫌に感じる時期もあるんだ。

でも…

手紙はもらったら嬉しい人がやっぱり圧倒的に多いし、こちら側の誠意を見せるには手紙がいいんだよ。

字にはやはり人柄があらわれるのです。

今までいっぱいひどいことをして、ひどいことを思ってきたし、捨てた手紙なんて数知れない。
因果応報を信じるなら、私の手紙もどこかで他人を不快にさせ、捨てられる運命にあるのかもしれない。
それでもいいや、私は生徒さんに感謝してて、その感謝を示すには手紙が一番だと思ったから。

どんなに辛いことがあっても生徒さんが救ってくれたから。
仕事が救ってくれたから。

自分の勉強もあったから、ほとんど電車の中とか、テスト監督してる間とかちゃんとしたところで書かなかったけど、手紙をもらうことをすごく不快に感じていた私が正直成長したと思った。

そしたら、アメリカに行く大学生の子が最後にこんなものをくれた。
その子とおそろいのデジカメケース。

その子のデジカメケースがめっちゃかわいい～とレッスン中に言いまくってたから…。

デジカメケースもってなかったから、本当に嬉しかった。

しかもあの子が…

プレゼントについていた手紙には「お手紙めっちゃ嬉しかったです」って書いてあった。

私手紙しかあげてないのに。

私みたいなテキトーな先生でごめんね。
もっとベテランの良い先生いっぱいいるのに、私みたいな先生でごめんね。

なんかそんなこと考えていたら、どんどん泣けてきて、

私って何なんだろう
私はどうしたいんだろう
私は先生としてこの子の役に立ったんだろうか

いろんな思いが自分の頭を交差して、ただ一人で泣くしかなかった。

自分のわけのわからない思いを聞いてくれる恋人ももういない。


誠意を尽くせば、誠意がかえってくるのかもしれないよ。

ありがとうね。私の生徒でいてくれてありがとうね。


こんなに生徒に誠意を尽くせるようになったのは、きっと一人になったからだろう。
別れた恋人に感謝しなければ。

随分、自分が変わってきた気がする。

すべて、まわりの人のおかげだな。
感謝しなきゃ。

自分の人生を生きる

いろんなことを頭の中で模索中。

多分試験が終わったからだ。
いや、一応TOEICがあるんだけど、この年でTOEICの勉強だけをする気にならない。
というのも、TOEICのための勉強をしてしまうと私の脳には効果的ではないからだ。
簡単だから。
難しすぎる勉強も脳には刺激を与えないが、かといって簡単すぎるのも効果的ではない。
今は自分の脳にあった総合的な勉強法をしてTOEICの点を上げた方がいいだろう。

世紀の大失恋があったとき、まわりの人はみんな言った。

「試験が終わったら連絡してみたら？」

「長いよーーー」って言ってたけど、実際その時期がきてみたら、連絡なんてしない方がいい気がしてくるのだ。
確かに週末寂しくて仕方ないときがある。
でも、彼が私にとって最良の人なのか？
そうじゃないと思ったから別れたのに、今更連絡をとるのもなあ。

ちょっと誰かに相談したい気もするが、休日に携帯をさわる気がせず、パソコンあけてメッセンジャーが誰もいなければ、あきらめる。

寂しくなったら、お兄ちゃんかUKONにメールする。
特にお兄ちゃんは返信はやいし、とにかくwittyな人でメールが面白い。
英語でもぱぱっと返してくれるし、そういう面では本当に紹介してもらってよかった。

これからのテーマ。

自分の人生を生きる

他人のことばかり考えない。
他人の言葉ばかり気にしない。

自分がしたいこと、やってごらん。
自分が見えているのに、他人に流されてはダメ。

他人の価値観に自分を合わすのやめてごらん。
自分の考えで、自分の生き方で人生生きてごらん。

そうすれば、気が楽になるから。

これからの人生、きっと素敵なものになるから。

生徒さんがくれた

仕事でマグネット使うからめちゃ嬉しい。

それ以上に彼が旅の中で「あっこれジャスミンにあげよう」と私のことをふと考えてくれたことが嬉しい。
彼は大学生だがイケメンだからさらに嬉しい。（イケメンからのプレゼント♪）
大事に使おう。

ちなみにこのイケメン大学生は競馬をするんだけど、この前「カレイジャスミン」という競馬の馬券を私に持ってきた。
「おっジャスミンや～と思って買ったら負けた。あげる」って。
私は競馬をしないので、よく知らないんだけど、イケメンが「おっジャスミンや～と思って買った」ということが嬉しい！！！

イケメン薬科大学生でありながら、寺の息子。
大好きな生徒やわ～♪


最近自分のことを「ジャスミンね～」っていうのが口癖になってきてしまい、プライベートの人と話すときに思わず言ってしまいそうになる。
でも最近休日も遊ぶ相手は生徒さんだ。
メールでも最後にサインでジャスミンと入れるようにしてあるが、思わずプライベートの人にまでジャスミンと入れて、あっちゃうわ～って消すケース（ちょっとしゃれ）が増えた。
このままではいつかプライベートな人に「ジャスミン」と書いてしまいそうだ…
お兄ちゃんとかにジャスミンって書いたら意味不明やんか。
気をつけな。

自分って何なんだろう

新梅田校からの夜景。

最近自分の仕事に対する態度が変わった。
ものすごく誠意をもって接するようにしている。
生徒さんが少しでも英語が伸びれば、英会話を楽しんでもらえればと思って、頑張っている。

びっくりするほど私のことを慕ってくれる生徒さんに答えたくなったし、仕事に関しても因果応報をすごく感じるようになったからだ。

今期の営業成績が悪い。
生徒約５０人中１０人が転勤や留学という私にはどうしようもない理由で辞めていった。
退学の始末書も何枚書いただろう。
私にはどうしようもない理由だし、たしかにこんなの運だと思う。
でも…私が誠意をもって生徒さんに接していなかった時期があった。
ひどいこと思ったり、ずいぶん適当に仕事をした。
そのむくいが来てない？
だからまた誠意をつくせば、運命も変えられる気がする。
せっかく私を慕ってくれる生徒さんにちゃんと答えなきゃね、ジャスミン。

そろそろ自分が変わる時期が来たのかも。

クリームオムライスドリア

おいしかった～♪
大学時代のお友達と夕食♪
私にもまだ友達いるのねぇ。
お金さん、ありがとう。

I love Japan!!!２

はい、時計も和風にかえちゃいました。
実は仕事用バッグもかえちゃってまーす♪
和風万歳♪＼(^o^)／

I love Japan!!!

なんだかしらないけど先月からものすごく和物が大好き。
最近目がいくのは和風の小物ばかりですわ。
ポルタカードがたまったのでほとんどタダでこのポーチゲット！！！
ラッキー♪

深呼吸をすること

深呼吸をしよう。

深く、深くいろんなことを考えてしまう頭に終止符をうつ。

他にたくさん考えなければならないこともあるだろうに。

因果応報

最近ずっとそれが頭をよぎるんだ。

だから、深呼吸しよう。

因果応報、因果応報。

試験後の幸せ

運命の国家試験後、私はさらに幸せだった。

例の偶然会った後輩との食事。

試験終わって、会った途端、

「荷物、もちます！！！！」

って私のかばんめっちゃ重いのに、彼はささっと持ってくれて、そのままイタリアンレストランまで連れていってくれた。

びっくりすることに予約までしてくれてて、コースになってて前菜とドリンクが食べ放題飲み放題やねん。

　

で、チーズフォンデュと明太子サーモンパスタ。
もちろんドルチェ（一人三種類）付き。
一人三千円くらいのコースなんですけど…

それをねーーーなんと後輩の彼がおごってくれたのー！！！！！！
ぎゃ～後輩がおごってくれるなんてー！！！！！

「いや、うちがおごろうと思っててんで。だってうちが先輩やんか」

って言ったんやけど、

「いえ、もうお世話になってるんで」

なんていうから

「どう考えたっていっつもパソコンのこと聞いて、私がお世話になってるやろ…
いやー悪いわあ」

と言ったが

「いえ、uchoさんが元気でおられることが僕にとっては嬉しいです！！！」

っていうんだもんー！！！！

超ラッキー！！！！
実は院生の彼がええとこ就職決まったし、うちがおごってあげた方がええと思うんやけどなあ。

でもめっちゃ嬉しい！！！
こんな素敵なイタリアンおごってもらえるなんて！！！！

帰り道もずっとかばんもってくれて、彼は私のしもべ状態であった。

いやーええ後輩。
こんなええ後輩に偶然会うなんて、神様っているわ、絶対。
神様から「お疲れ様」って言われたみたいやわ。
神様、ほんまありがとう。
感謝しとります。