梅田校の夕焼け

もっとピンクがかっててきれいだったから、思わず撮った。（写メだと色変わるねー）

ってどこが誠意をもった先生なんだか。
写メで遊んでますやん！！！

梅田校でまた言われた。

「ジャスミンきれいになったねー」

なんか自慢になるので、他人にはいえないんだけど、最近めちゃくちゃよく言われるん。
びっくりするほど。

自分が完全に立ち直ってきた気がする。

なんて思ってたんだけどーーー

昨日は後輩から電話して朝６時半まで話した。

ずっと話題は「より戻してください。元彼にメールしてください」だった。

どうすべきなんだろう。

よく分からない。全然分からない。

「試験終わったら連絡するっていう約束でしょ」って言われた。

確かに後輩にそんなことを約束した。

昨日は後輩に泣かされてしまったな。

本当は私はあまり人を好きにならない冷たい人間なのかもしれない。
反対に誰でも好きになる気の多い女なのかもしれない。
ビバリーヒルズじゃないけど、ちょっと遊びたいかもしれない。

結局自分しか頼れる人がいない。

後輩は絶対連絡しろといい、UKONはやめとけという。
別の男友達は「したいなら気軽にすれば？」という。

プライベートのこと、考えている暇ないのになあなんて思いながら、毎日を過ごしている。
仕事はカウンセリング時期で忙しい上に、送別会だらけで週に三回以上飲んでいる気がする。

なんか忙しいな、毎日。

日々何か糸がピンと張った状態で過ごしている。
きっとこの糸をゆるめるのに恋人がほしいと思っているのかもしれない。

今日もね、本当は昼から研修で仕事だったんだけど、もうなんだか全体的に疲れてしまってキャンセルした。

１０時におきてから今まで勉強してないや。
そんなんでいいんか、私。

もうちょっと誠意をもって生きてみよう。

あとは、一人でね。

自分のことなんて、自分しか分からないんだから。

泣きそうだよ

私は本当にあまりよくない講師だったと思う。

でも、因果応報があるからとふとその考えをやめて誠意を尽くすようになった。

だから、生徒さんに手紙を書き始めた。

留学や転勤で辞める生徒さんに、今まで私のクラスでいてありがとうの気持ちをこめて手紙を書き始めたんだ。

本当は留学や転勤をされると私の数字が下がってしまうんだ。
しかも三ヶ月や四ヶ月での留学で継続が出せなかったら、呼び出されるし。

だから留学や転勤する生徒が嫌だった。
また私の数字を下げて～と心の中で思っていた。
意地悪いときなんて、無視してやろうかと思ったときだってあるくらいだ。

手紙だって、もらうのも嫌な時期を乗り越えての決断。
人には手紙をもらったらすごく嫌に感じる時期もあるんだ。

でも…

手紙はもらったら嬉しい人がやっぱり圧倒的に多いし、こちら側の誠意を見せるには手紙がいいんだよ。

字にはやはり人柄があらわれるのです。

今までいっぱいひどいことをして、ひどいことを思ってきたし、捨てた手紙なんて数知れない。
因果応報を信じるなら、私の手紙もどこかで他人を不快にさせ、捨てられる運命にあるのかもしれない。
それでもいいや、私は生徒さんに感謝してて、その感謝を示すには手紙が一番だと思ったから。

どんなに辛いことがあっても生徒さんが救ってくれたから。
仕事が救ってくれたから。

自分の勉強もあったから、ほとんど電車の中とか、テスト監督してる間とかちゃんとしたところで書かなかったけど、手紙をもらうことをすごく不快に感じていた私が正直成長したと思った。

そしたら、アメリカに行く大学生の子が最後にこんなものをくれた。
その子とおそろいのデジカメケース。

その子のデジカメケースがめっちゃかわいい～とレッスン中に言いまくってたから…。

デジカメケースもってなかったから、本当に嬉しかった。

しかもあの子が…

プレゼントについていた手紙には「お手紙めっちゃ嬉しかったです」って書いてあった。

私手紙しかあげてないのに。

私みたいなテキトーな先生でごめんね。
もっとベテランの良い先生いっぱいいるのに、私みたいな先生でごめんね。

なんかそんなこと考えていたら、どんどん泣けてきて、

私って何なんだろう
私はどうしたいんだろう
私は先生としてこの子の役に立ったんだろうか

いろんな思いが自分の頭を交差して、ただ一人で泣くしかなかった。

自分のわけのわからない思いを聞いてくれる恋人ももういない。


誠意を尽くせば、誠意がかえってくるのかもしれないよ。

ありがとうね。私の生徒でいてくれてありがとうね。


こんなに生徒に誠意を尽くせるようになったのは、きっと一人になったからだろう。
別れた恋人に感謝しなければ。

随分、自分が変わってきた気がする。

すべて、まわりの人のおかげだな。
感謝しなきゃ。