心が病んでしまった去年。
じゃあ、２００８年になって心はいきなり復活して元気になったのかといわれるとそうでもない。
でも少し道が開けてきたのではないかと思う。
私は去年（一昨年）年賀状を書いていない。
人とコミュニケーションをとることがつらくて仕方なくて、年賀状なんてもらうだけですごく嫌な気分になったから。
だけど、その前の私は年賀状にすごくきちんとしていて、年賀状の返事も書かないやつは常識しらずだとののしった。
年賀状が来ないだけで、こいつ友達じゃないなんて思ったりした。
去年は自分が大嫌いだった人間になっていった。
年賀状を書かない人間。
メールをかえさない人間。
プレゼントをもらってお礼を言わない人間。
だって、嫌だったんだもの。
年賀状をもらうこと、手紙をもらうこと、メールをもらうこと、プレゼントをもらうこと。
すごく嫌な行為だと思った。
こういう風に思う人もいるのねと変に学んだかもしれない。
昔の自分と正反対の人間となり、そんな自分が嫌だった。
昔の私なら、年賀状の返事もかかんやつに二年目からは絶対送らない。
だけど、今年私は年賀状を２０枚ももらった。
もらった年賀状、今年は返事を書こうと思った。
去年みたいに、うわぁぁぁぁ、いやだなあとは思わなかった。
そして今年はなんと高校時代のクラブの仲間の新年会に行くことにした。
いやでたまらなかった人とのかかわり。
人と一緒にいるだけでしんどくてたまらなかったのに、なんとなく行こうと思えた。
かなり楽しかった。
飲み会代５０００円以上もかかって、今までの私やったらそれだけでもすごくいらついていたと思う。
十二月から家電を家に買ったり、母にクリスマスプレゼントを買ったりと出費が多く、心が病んでるときってなぜかお金にすごくケチになって飲み会に三千円以上とかありえんと思ってしまう。
それも何も思わずさっと払えたのは、心がかなり落ち着いてきたのではないかということ。
普通に楽しかった。
あれ？こんなに人と会うことって楽しいことだっけ？と思った。
＜結論＞
人間にはやはりすごく他人を受け付けないときがある。
心が曲がってしまっているときは、一人でじっとすることだ。
幸い、一人で勉強したり、ジムに行ったりするのが大好きで、一人で過ごすことに問題はない。
人間の考え方や性格、思いというのはやはり変化するものであり、少しじっと待ってみることが必要だ。
私は何でも衝動で行動してしまうところがあり、これはおさえなければいけない。
よく考えてみるのだ。
じっと待ってみるのだ。
それを身をもって学んだ一年だったね。
あと、他人は救ってくれないから、他人に救いを求めないこと。
結局自分のことが分かるのは自分だけだから。
＜恋愛について＞
恋人には私のことをすべて理解してほしくて、私も恋人のことをすべて理解したいと思った。
でもお互い全く理解してないと思って、別れようと思った去年。
実際しっかり話あってみて、やっぱりまだ付き合うことにしてからびっくりするほど仲が良くなった。
私が「どーせ理解してくれないんだから恋人に自分の理解を求めない。」と思ったら変なあきらめがついたのだ。
でも、「この人は何も私のことを理解していない」と思っていたら、意外に結構私のことを分かっている部分があることに気付いた。
私はそういう面を見ようとせず、マイナス面だけ見て「なんでこんなに理解してないの！！」って思ってただけかもしれない。
でも本当に今彼はびっくりするほど良い彼氏で何も問題がない。
だから恋愛は順調って思うとそうでもない。
二人の関係はというとすごく良好だけど、良好だからこそ変な問題が私の頭をよぎるの。
「私には結婚する資格がない」ってこと。
やっぱりいくら相手が別にかまわないと言っていても子供のできない薬を飲んでいる身で健康体の人と結婚はどうしてもできない。
頭ではなんてネガティブなこと言っているんだろうと思うけど、子供のできない身でむこうの両親にご挨拶はできません。
どうしても、できません。
結局自分は「子供を産めない自分」をどうしても受け入れることができないんです。
だから、結婚できない。
ばかなこと言ってるなあ、って思う。
そんなばかなことはない。
産めないから結婚できないなんて。
分かってるよ、分かってるけど、じゃあ、私をなぐさめるくらいなら実際子供を産めない薬飲んでみたら？
そんなプラスに受け取るのに時間がかかるはず。
私はまだプラスに取れないの。
まだまだ時間がかかって、この結婚の問題を考えたくないから、他のことに集中したいから通訳ガイド受けるの。
今年は受験の年にして、結婚のことは考えない。
考えたくない。
考えるたびに、こんな良い彼氏とは早く別れて、彼は良い人と結婚してもらわないとって思うから。
別れなきゃって思うから。
今一番闘っているのは、この結婚のことだけど、通訳ガイド受験で頭を勉強にさせることでずいぶん解放される。
ほら、「じっと待つこと」って大事でしょう？
考え方が変わるかもしれない。
ポジティブに自分でも結婚できるって思えるかもしれない。
まだその時期じゃない。
五年も付き合うと、「ucho結婚は？」ばかりいわれてしんどいね。
そんな私がいくらおしゃべりでもみんなに「私子供できないから結婚できないんです」なんていえるかい！
私の気持ちなんて、同じ免疫抑制剤飲んでる人にしかわからんし、他の人にごちゃごちゃいわれたくないやい。
実際この薬のんでみろって思うわ。
じっと待つこと。
それがきっと私をかえてくれる。
何度も衝動で彼氏と別れたくなっているけど、待ったら変わるかもしれない。
こんな思い、彼氏にも、親にも、友達にも言えないや。
だからここに書くの。ブログさん、ありがとう。
＜友達について＞
本当に友達って何？状態が続いて、誰と連絡をとればいいか全然分からない状態が続いたけれど、なんとなく、続く友達というのは見えてくるものだと思った。
なんか嫌だなと思う人、残念ながらまだいるから、そういう人にはメール返さなくても、年賀状返さなくてもいいよね。
仕事関係じゃなければ、嫌な人とずっと連絡とる必要ないんだから。
でも、ふと思うけど、深く付き合わなければ、結構どの人も良い面をもっていてそれなりに付き合いが楽しい。
深くなればそれだけダークな面が見えてきて、嫌になる。
これは仕事で学んだとこだな。
生徒さん、嫌だな～って思う人がいても、何かしら良い面をもってる。
やっぱり生徒さんとはそれなりにうすい関係だから。
他人と深い関係を築くのは少々しんどいや。
個人的に、「他人と深い関係を築くのはしんどい」って思っている人とは今でも親友になっている気がするんだ。
それって親友！？って感じかもしれへんけど、それがうちらの中の親友のあり方の気がするんだ。
人間関係に疲れたらほっておいてくれるような。
また連絡とりたいと思うような人とだけ連絡とればいいやんか。
まっ、あまり深く考えずに笑って自分が楽しいことをやっていこうよ。
＜今年の目標＞
・衝動で行動しない。
・心が病んでいるときはじっと待つ。
・笑顔で乗り切る。
じゃあ、２００８年になって心はいきなり復活して元気になったのかといわれるとそうでもない。
でも少し道が開けてきたのではないかと思う。
私は去年（一昨年）年賀状を書いていない。
人とコミュニケーションをとることがつらくて仕方なくて、年賀状なんてもらうだけですごく嫌な気分になったから。
だけど、その前の私は年賀状にすごくきちんとしていて、年賀状の返事も書かないやつは常識しらずだとののしった。
年賀状が来ないだけで、こいつ友達じゃないなんて思ったりした。
去年は自分が大嫌いだった人間になっていった。
年賀状を書かない人間。
メールをかえさない人間。
プレゼントをもらってお礼を言わない人間。
だって、嫌だったんだもの。
年賀状をもらうこと、手紙をもらうこと、メールをもらうこと、プレゼントをもらうこと。
すごく嫌な行為だと思った。
こういう風に思う人もいるのねと変に学んだかもしれない。
昔の自分と正反対の人間となり、そんな自分が嫌だった。
昔の私なら、年賀状の返事もかかんやつに二年目からは絶対送らない。
だけど、今年私は年賀状を２０枚ももらった。
もらった年賀状、今年は返事を書こうと思った。
去年みたいに、うわぁぁぁぁ、いやだなあとは思わなかった。
そして今年はなんと高校時代のクラブの仲間の新年会に行くことにした。
いやでたまらなかった人とのかかわり。
人と一緒にいるだけでしんどくてたまらなかったのに、なんとなく行こうと思えた。
かなり楽しかった。
飲み会代５０００円以上もかかって、今までの私やったらそれだけでもすごくいらついていたと思う。
十二月から家電を家に買ったり、母にクリスマスプレゼントを買ったりと出費が多く、心が病んでるときってなぜかお金にすごくケチになって飲み会に三千円以上とかありえんと思ってしまう。
それも何も思わずさっと払えたのは、心がかなり落ち着いてきたのではないかということ。
普通に楽しかった。
あれ？こんなに人と会うことって楽しいことだっけ？と思った。
＜結論＞
人間にはやはりすごく他人を受け付けないときがある。
心が曲がってしまっているときは、一人でじっとすることだ。
幸い、一人で勉強したり、ジムに行ったりするのが大好きで、一人で過ごすことに問題はない。
人間の考え方や性格、思いというのはやはり変化するものであり、少しじっと待ってみることが必要だ。
私は何でも衝動で行動してしまうところがあり、これはおさえなければいけない。
よく考えてみるのだ。
じっと待ってみるのだ。
それを身をもって学んだ一年だったね。
あと、他人は救ってくれないから、他人に救いを求めないこと。
結局自分のことが分かるのは自分だけだから。
＜恋愛について＞
恋人には私のことをすべて理解してほしくて、私も恋人のことをすべて理解したいと思った。
でもお互い全く理解してないと思って、別れようと思った去年。
実際しっかり話あってみて、やっぱりまだ付き合うことにしてからびっくりするほど仲が良くなった。
私が「どーせ理解してくれないんだから恋人に自分の理解を求めない。」と思ったら変なあきらめがついたのだ。
でも、「この人は何も私のことを理解していない」と思っていたら、意外に結構私のことを分かっている部分があることに気付いた。
私はそういう面を見ようとせず、マイナス面だけ見て「なんでこんなに理解してないの！！」って思ってただけかもしれない。
でも本当に今彼はびっくりするほど良い彼氏で何も問題がない。
だから恋愛は順調って思うとそうでもない。
二人の関係はというとすごく良好だけど、良好だからこそ変な問題が私の頭をよぎるの。
「私には結婚する資格がない」ってこと。
やっぱりいくら相手が別にかまわないと言っていても子供のできない薬を飲んでいる身で健康体の人と結婚はどうしてもできない。
頭ではなんてネガティブなこと言っているんだろうと思うけど、子供のできない身でむこうの両親にご挨拶はできません。
どうしても、できません。
結局自分は「子供を産めない自分」をどうしても受け入れることができないんです。
だから、結婚できない。
ばかなこと言ってるなあ、って思う。
そんなばかなことはない。
産めないから結婚できないなんて。
分かってるよ、分かってるけど、じゃあ、私をなぐさめるくらいなら実際子供を産めない薬飲んでみたら？
そんなプラスに受け取るのに時間がかかるはず。
私はまだプラスに取れないの。
まだまだ時間がかかって、この結婚の問題を考えたくないから、他のことに集中したいから通訳ガイド受けるの。
今年は受験の年にして、結婚のことは考えない。
考えたくない。
考えるたびに、こんな良い彼氏とは早く別れて、彼は良い人と結婚してもらわないとって思うから。
別れなきゃって思うから。
今一番闘っているのは、この結婚のことだけど、通訳ガイド受験で頭を勉強にさせることでずいぶん解放される。
ほら、「じっと待つこと」って大事でしょう？
考え方が変わるかもしれない。
ポジティブに自分でも結婚できるって思えるかもしれない。
まだその時期じゃない。
五年も付き合うと、「ucho結婚は？」ばかりいわれてしんどいね。
そんな私がいくらおしゃべりでもみんなに「私子供できないから結婚できないんです」なんていえるかい！
私の気持ちなんて、同じ免疫抑制剤飲んでる人にしかわからんし、他の人にごちゃごちゃいわれたくないやい。
実際この薬のんでみろって思うわ。
じっと待つこと。
それがきっと私をかえてくれる。
何度も衝動で彼氏と別れたくなっているけど、待ったら変わるかもしれない。
こんな思い、彼氏にも、親にも、友達にも言えないや。
だからここに書くの。ブログさん、ありがとう。
＜友達について＞
本当に友達って何？状態が続いて、誰と連絡をとればいいか全然分からない状態が続いたけれど、なんとなく、続く友達というのは見えてくるものだと思った。
なんか嫌だなと思う人、残念ながらまだいるから、そういう人にはメール返さなくても、年賀状返さなくてもいいよね。
仕事関係じゃなければ、嫌な人とずっと連絡とる必要ないんだから。
でも、ふと思うけど、深く付き合わなければ、結構どの人も良い面をもっていてそれなりに付き合いが楽しい。
深くなればそれだけダークな面が見えてきて、嫌になる。
これは仕事で学んだとこだな。
生徒さん、嫌だな～って思う人がいても、何かしら良い面をもってる。
やっぱり生徒さんとはそれなりにうすい関係だから。
他人と深い関係を築くのは少々しんどいや。
個人的に、「他人と深い関係を築くのはしんどい」って思っている人とは今でも親友になっている気がするんだ。
それって親友！？って感じかもしれへんけど、それがうちらの中の親友のあり方の気がするんだ。
人間関係に疲れたらほっておいてくれるような。
また連絡とりたいと思うような人とだけ連絡とればいいやんか。
まっ、あまり深く考えずに笑って自分が楽しいことをやっていこうよ。
＜今年の目標＞
・衝動で行動しない。
・心が病んでいるときはじっと待つ。
・笑顔で乗り切る。
