悩みは尽きない。

わたしはどうしても、悩みにつきまとわれる。

ずっとずっとずっとなのかな。


むかし暮らした家がなくなる。
立ち退きをいってきたら、いるものだけだしにいかねばならない。

前の夫が残債を支払えずに、競売にかけられて、ついに、もう締め切られた。
結果がわかるのはもう少しだけど。

子供たちがいて、いろんな犬も猫もいた。

思い出がいっぱいのあの家。

なくなってしまう。情けない。


でも悩みがこれだけなら気持ちをいれかえて、もう新しい家もあるし
って思える。

でも、わたしが夫といると、子供たちの帰る場所をもう残してやれない。


夫はどうしてもわたしの子供を受け入れられないようだ。

ふたりの家、を強調する。

先日は娘がお弁当箱を洗っておかなかった、それだけに、ぶちきれて
わたしを殴り倒した。

それは謝ってきたくせに、昨日、田んぼで、またさらにそんな話。
掃除ができてないとか。

俺のいうことは、間違ってないの一点張り。

もうどうでもいいよ。正しさなんて。

わたしと、娘が最悪のアクでもいい。
楽しく幸せに暮らしたい。
それだけ。

はじめは娘も夫にはうまく接していたけど、こんな言い争いばかり聞こえて
きたら、いい加減いやになるにきまってる。
出ていくと言い出してるけど、わたしと離れたいとは
思ってないみたいで、別れてほしい、などと言い出してる。

夫は時間が少しすると、謝ってきて、おれが悪いなど言い出す。

でもまた時間がたつと、おれの気持もわかってくれとなる。

娘のことだけでない。ゲームへの課金もわたしの知らない分でもまた発覚したと
いうのに、土曜も、とことんまでお金を使ってやって
それで、喜んでるならまだしも、そんな自分に腹を立てて
田んぼでぶちきれだした。
もうあらゆることに。

こんなことに一生付き合わないといけないのか。


この日記を書き始めたころ、まさかあの家がなくなるなんて
思いもしなかった。

誰かが住むのか、それとも、売れずに廃屋化してゆくのをまたみるのか。

なんにしてもやりきれない。

競売の最低価格はたったの90万。
夢みて建てたあの家が。

なんともやりきれない話(;_;)


夫は午後ひとりで夜間の仕事へ行った。今週は田植えもあるし、わたしはひとりで
ずっとこっち。
夫がかえってすぐは放心状態でころがってたけど、さっきまで
庭の草むしりしてた。
こんな素晴らしい場所に念願の家を建てたけど
もめてばかり。

もううんざり。

なにもかもこのさいなくしてもいいから
心から晴れやかに幸せなわたしになってみたい(;_;)

むずかしい

心の整理がなかなかつかない。

許すことがむずかしい。

もう二度としないとか、心を入れ換えたとか、反省したとか、

さんざんきいても、

どうしたらよいかわからない。

もういろんなことが降りかかりすぎて


悔しいおもい、悲しいおもい、
つらいおもい

すべてのネガティブな感情だらけ

考えないようにゲームをしてた

終わったらとたんにまた降りかかってきた

なんでこんな人生になってしまったんだろう
いつも一生懸命頑張ってきたつもりだったのに。

なんでなの



なんかもうぼろぼろだ。

体も心も。

回復睡眠をまたからだが欲してて、
今日も眠くてしかたなかった。

今回はダブルパンチ。



しばらくこころから笑うことができそうもない。

はなみずき

昼過ぎに一足お先にひとりで帰宅。

はなみずきが咲いてるではないか。

もうあきらめてて、調べたらはなみずきは植えて何年かは花を咲かせないて。







たしかに咲いてないのもある。



とにかく嬉しかった


思わずまたお花買ってきた

お客さんもくるし。



娘が晩御飯おごるからちょっと遠くの買いもの行くのについてきてくれって。

さっきはハマーをとりにいって、帰ってその支度を待ってるあいだに
草むしりしてました。

あしたは、頑張って庭掃除しよう。