なんでこうも....

なんで、次々といろいろいうてくるのか。

もうだめならだめでしかたないのに、努力してなんとか
なるならぜんぜん苦ではないけど、
だめかもしれないのに、と思うと....

今朝夫と朝酌をしてたらものすごく頭痛がしてきたので
クスリのんで寝たら、まもなくして電話。

担当のかたから。

またも追加書類。

そのため、即したくをし、役所とあと市内まで
書類をとりにいった。
電車で。
暑かったなあ。

そして急いで帰って担当のひとにとりあえずFAXした。

その後、速達で原本を送ったけど。

もうここまできたら、なんかやけくそ気味。

もしだめだったら、この度重なる努力はなんやったんかなと思う。

そして、わたしはなんのために歯を食いしばってきたのかな。
もう痛い思いもいやだ。

不安に包まれるばかり。
ミミの奥の痛みは消えないし、もう苦痛ばかり。

楽しいことを
思い浮かべたいが、なんも浮かばない。

もしだめになったら、夫は会わす顔がないから二度と
わたしの実家へは行かないという。
父は来月は母の７回忌をするといってた。またわたしは夫がいるのに
夫不在でそういう行事ごとを過ごさなければならないのか。
なんのために再婚したのか。
それならひとりで気ままにいればよかった。

だめかもしれない結果が待ってるとしたら、なんでわたしたちは
こんなに引っ張られなければならないの？
とうに、だめです。って返事もらっててもよさそうなものを。

だめになったらMAXと暮らせない。

わたしひとり別居が許されるなら、とりあえず、別れなくてもいい。

田舎へ帰りたい。

でも、夫は帰ることを許さないだろうな。
ちょっと帰ってると、もうすぐに戻れ、っていってくるし。
夫はこっちにずっといても幸せなはず。
孫もいてるし。もう何ヶ月かしたら、孫もお嫁さんも戻ってきて
仲良く暮らしたらいい。
やっぱりわたしには夫の待ちうけの赤ちゃんの写真をみて
かわいいねとは思っても、愛しいって気持ちまでわいてこない。
わたしには小太郎のほうが愛しい。
それが正直な気持ちだけど、それではまるで
間みたいなふうに、自分で思えてきてしまい、つらくなる。

もう先を考えると憂鬱になる；；

どうなるの？いったい。
今週中にはわかるのかな。
毎日毎日そんなんばかり言ってる気がする；；

もしだめだったら、また夫に当たられるかもしれないの？
目標を失った夫がまた子どもじみた行動にでたり、自分勝手したり
するのを黙ってられなくて、文句いって、また逆きれされて、とか
そんな展開が待ってるの？

耐えられない；；

わたしの人生を考え直したいよ；；

幸せになりたかった、それだけなのに、
それってすっごく難しいんやね。

試験や、仕事や、そういうことは努力で頑張れるけど。

努力の通じないことはほんとうに難しい；；

この２，３日で返事あると思うけど。
ほんとうに怖いよ；；