まだまだ寒いけど

きょうはゆっくりおきて。

ごそごそしてるうちに昼になり、
勉強をすこしだけして。

午後ねむたすぎて、しばらくころがり、
買い物へ。

帰ってからマックスの散歩など。












寒い夕暮れはまたきれい。

たしかに、たしかに、わたしはとても理想的なところに家を建てたなあ。

ひとがいない、となりがない。
さみしい？
まったく。
もともと、他人が大好きではないし。
ひとを信用したい、でもみんながみんな、いいひとなわけはない。信用できないひとと出会いたくないてのは、ある。

だから、らく。

自宅は楽にかぎる。

ここはむらのなかより、すこし気温ひくく、雪もなかなかとけないけど。

あしたはまた街でひたすら仕事。

あしたで、8000㎡でうけた仕事が無事におわる。
あさっては従業員つれて、飲み会するって

あしたは集金支払い日。
昼にはついて、銀行いって、ニトリにたのんでた椅子をとりにいって。　
事務所いって。

ふう。

枕こっちでもたのもう。

８年前

８年もたってしもたなあ。

きのう3月8日は、夫と初めてあった日。


わけわからんひとと格闘すること８年。
ようやく、ワケわかるひとになってきたし、明らかに夫は変わった。

笑わない瞳の寂しそうなひとではなくなってきたかな。

手はまったくださなくなったし。
わたしを信用しないてこともなくなった。

怒濤の8年やったなあ。
会社はだんだん会社らしくなってきたし。

一緒にのむ友達もできた。

きのう、2006年くらいのブログを読み返してたら、なんと、悩んでることか。
そして、後ろ向きで、落ち込んでばかりいるわたしがいる。
子供に死ねといわれた、いわれたけど、いわれてもしゃあない、などと書いてて…
なんたること❗

いわれてしゃあないわけないやろ。

子供は思春期ならそんなことはいうかもやが。

情けないわたしやったんやなあ。

いまは、みじんもそんな考えはない。

しんどいとかつらいとか、そんなんはいまだってありすぎるくらいあるけど、

努力すればなんとかなること、
白馬の王子なんかいやしないこと、
自力の努力こそが、白馬の王子。
自分自身でしかない。

離婚してからリースやで頑張って、仕事をおぼえて、リースやのひとたちと毎日関わることで成長していけた。
さらに、
夫と会う前のふたりのひとや、
夫と会ってから、わたしはいろいろなことを勉強したなあ。
夫とあってからは、人間のことのみならず、ほんとうに仕事に関しても勉強と習得とチャレンジの連続。
そして、なにより、難しい人間とつきあうための忍耐。

これらがいまのわたしをつくりあげてる。
ぽわんとして、後ろ向きで、何にたいしても臆病なわたしはいずこへ？
かわいさがなくなった気がして、なんだかな、だけど😞
でも、もうこれでいい。
あたらしく、誰かを好きになるとかももうないし。
仕事は肩にのしかかってるし。
あまっちょろいこといってたら、わたしよりも実は小心者の、夫をかつぎあげることなどできやしない。
それがわたしの仕事やし。

美味しいものたべたり、のんで楽しくわいわいしたり。
夕べもそやけど、
あねの彼氏のおっちゃんとわいわいのんだり。
あねのお店のお客さんとわいわい話したり。
こないだのおじいちゃんたちとの飲み会もそう。
女子会もそう。
私には昔とは比べ物にならないくらい、楽しい時間がある。

夫と家でふたりでのんで、テレビみたり、仕事の話するのも嫌いじゃない。

やっとさいきん、夫といても楽しくなりかけてきたな。
旅行いったらもちろんのこと。

最初のころは、旅行いくくるまのなかでも、謎のぶちきれに、さんざん苦しんだものや。
わけわからんメールとかばかりしたり、ゲームに大金投じて、夢中になりすぎとったり、
さんざんな数年だった。

でも、理想の場所に理想の家を建てた❗
これはおおきい。
目標にむかってひたすらに頑張ってたもんなあ。

ようやく、おっともこの家はおまえのものや、と、いうようになった。
息子息子とばかりやったが。
あたりまえやろが❗やわ。

わたしが夫と生きていくために建てたいえなんやから。

わたしをとおりこして、息子て、そんなのだれが考えてもおかしいし、
私への愛情や感謝なんか口だけかい、としか思えなかった。


いろいろあった８年、
これからもよろしく。

いつまでも勉強と成長することを忘れずに。

きのうも勉強してた。
ノートにかくと、おぼわるな。

かくことだ。わたしの成功の秘訣。

きょうも空き時間は勉強。ひたすら勉強。
やる前はだるいとおもうが、やりだしたら、楽しい❗


しかし。
2006年の頃、仕事以外はだれて、寝てしまってた、うたた寝ばかりでだめだ、とかいってるけど、
一日仕事して稼いでるのに、なんでそんな責められなあかんのかね？
うたた寝してごろごろしててもよいやん。
借金ばかりして、ろくな仕事もせず、お金ないのに家でる、とか、無責任なことばかり、いう、前の旦那に、おまえは甘いとかいわれて、たしかにそうだとなげいてたね。
リースやにいって結構頑張り始めてたやん。
そんなこといわれるおぼえあらへんわ‼
　

て、いまのわたしならおもうがね。

なんにしても、自分を憂いにおもわないことやわ。

できない自分もできる自分もどれも自分。いたわってあげるのも自分。
いまは自分のための保険にもはいってるもんなあ。


夫と一緒になってからは、さらに、いろいろ学ばされてパワーアップしたし。

夫には感謝です。

わたしはわたしの望むというか、本来のつよいひと、そうなりたくて、きっと、そんな難しいひとを選んで生きてきたのかもしれないな。

夫は次はローラーを買うといってる。
なんと❗

それに見あった工事金額の仕事をしだすことになるんだろうな。

一級もがんばってとらなきゃな❗