夢。

和風タペストリーが届いた。

「夢」

なんでって、夢に描いた家だから。
ほんとうに建つかどうか、それは一年前には祈るような夢みたいな
話だった。

でもこうして夢がかなった。

今日は一日遊んでくらそうと思ったのに、そういうわけにもいかず、
午後は少しまた事務所で仕事した。

その後夕方ＭＡＸの散歩から帰って、公民館へ。

みんな集まってて、なんか、え？って感じでした。

わたしへの用事は、公民館の掃除やらそういうことの取決めに関すること
だったけど。

次男が呼び出され、次男へも問いかけがあった。

でもやる気のない次男の受け答えのしかたに、わたしもわが子ながら
恥ずかしくなった。

あとで次男と話をしてみたが、なにもかもにやる気も希望もないようすで、
なんで生きてるかというと、生まれてきたから生きてる、それだけだという。

楽しいと思うことがないと。

そんなんなので、村のことなんか当然どうでもよく、話したくもないという。

わたしと話し出すとよく話すので、きくと、どうでもいいひとと話したくないという。

うつなんじゃないのか、ときくと、なんでも合理的に考えてるからうつなんかじゃないという。
死んでもいいけど、死んだら、わたしや家族に迷惑がかかるからやらない、ただそれだけだという。


けど、わたしと話してて、よく話すので、ひとりがいいといってたけど、この子は
結局さみしいのかな、と思ってしまった。


こんなんにしてしまったのはわたしのせいなのかな；；

楽しいと思うことがない、食べてるのはおなかがすくから食べるだけで
そこに喜びなんかない。
お金がほしいとも思わない。
給料はいまので不満はない。（４、５万）

喜びのない人生。
夢のない人生。

なんで？

気が付いたら孤独死してるんじゃないかと心配になってきた。

なんか夫がむかし、次男にきれて、怒ったこととかも原因なのかな。
でもそれにしても、わたしが招いたことかも。


高校生のときからひとりにして、かわいそうなことをしたのかな；；

お金のことになると、やっぱり父親に対しての恨み言もでてくる。
もっとふつうの家庭ならよかったとか。

となりの妹んちの子供たちがうらやましいとか。

どうしたら次男の心の闇みたいなものが晴れるのだろう。

わたしはもっとかまってやりたいが、夫に叱られる。
甘やかすなといわれる。

ちょっと自分のブーツをとりにいっただけなのに次男とこいってなにをしてた
とか、いわれたから。ちょっと寄っただけでそんなんいわれてたまったもんじゃない。
子供と話して、なにが悪いのか、怒られるのか、わからないけど。

そんなこんなでわたしも病んでるのかも。

でも次男はもっと病んでいる。

自分では病んでなんかないといってるけど。

こういう性格なんだといってる。

どうしたらいいのか、わたしにはどうしようもなくて。

悩み事は尽きないな；；

夢、もって、はつらつとしていてほしい。
わたしは夢のない人生なんか耐えられない。
家は夢で、その次の夢は、畑などして暮らすこと。悠悠自適に暮らすこと。
常に夢をもっていたい。

次男にもそんな人生に気が付いてほしいのだけど。
どうしたらいいのだろう
もう二十歳超えたのだから、自力で生き抜いてほしいのだけど。

わたしが悪いのかな；；