日曜の礼拝に大勢の人がやってきている教会。
牧師が今まさに説教をはじめようとしたときに、黒ずくめのコートの男が入ってきた。
男はマシンガンを懐から取り出すと、大声で叫んだ。
「神のために撃たれたいヤツは座っていろ！！」
会衆は一斉に逃げ出し、聖歌隊やオルガン奏者、副牧師もあっという間にいなくなり、まもなくそこには牧師と２０人ほどの人が座っているだけになった。
コートの男は銃をしまいこむと、丁寧にこう言った。
「さあ、牧師様、偽善者どもはいなくなりました。どうか礼拝をおはじめになって下さい」
カトリックの神父とユダヤ教のラビが道でばったり出会った。
まずカトリックの神父が言った。
「いったいあなたたちユダヤ人は、いつになったらあのバカらしい食事の戒律をやめるのですかね。あなたたちはエビを食べない。あんなおいしいエビを。カキはいまシーズンだというのにカキも食べない」
ここで神父はつばを呑み込んだ。
「それから、あの脂がのったおいしいブタも食べない。こんなバカらしいことはやめたほうがいいんじゃないですか！いつになったら貝やエビやブタを食べはじめるっていうんですか？」
「それは簡単ですよ。あなたの結婚式の日に盛大に食べてあげますよ」
太郎君は算数が大嫌い。
いま授業で大きな数の勉強をしているのですが、１億がどのぐらいなのかわかりません。
宿題を途中でやめて、勉強部屋から外をぼーと眺めていると、雲が動いて、ひげを生やしたおじさんの形になりました。
そして、太郎君に話しかけました。
「太郎や、何をしているんだね」
「もしかして神様？！」
「そうだよ。宿題ができないんだね」
「神様、僕、１億ってどれぐらいかわからないんだ。
だから宿題するのがいやになっちゃった・・・。
たとえば、１億年ってどれぐらいなんですか？」
「１億年か。君にとっての１億年は私にとっては１分と同じだな」
「へー。じゃあ１億円ってどれぐらい？」
「１億円か。君にとっての１億円は私にとっては１円と同じだよ」
「うわ！神様、お願いです。僕、おこづかいがほしんです。
１円だけでいいんです。神様の１円をください。宿題も一生懸命にやります。
ママやパパの言うこともちゃんと聞きます」
「よしよし、１円ぐらいお安いご用だ」
「わーい！ やったー！」
「じゃ、ちょっと取ってくるから、そのまま、１分ほど待ってなさい」
「はーい！」
ささいなことで喧嘩となり、ご主人が「出て行け！これが電車賃だ！」とお金を投げつけると、奥さんはそれを拾って財布に入れ、もじもじしていた。すごい剣幕で「早く出て行け！」と怒り出すと、奥さんは「だって、戻ってくる電車賃がないんですもの」と答えた。
ある夫婦はこれもささいなことから喧嘩となり、「お前の物は一つ残らず持って出て行け！」と言われた。奥さんは意地になって荷物をまとめた。そして、いま、出かけようとした時、ご主人が「おい、俺もお前のものだから、持って行け」と言った。どちらの夫婦もすぐ仲直りしたとさ。
ある男が、とても賢い馬を飼っていた。
「アーメン」と言うと馬は止まり、「ハレルヤ」と叫ぶと全速力で走る。
その男が馬に乗り、大声で「ハレルヤ」と叫んだ。
馬は草原を全速力で走り、野山を駆け抜けた。
突然、断崖絶壁が見えた。
彼は大声で「アーメン！！」と叫んだ。
馬はその絶壁の直前で止まり、男は九死に一生を得た。
胸をなでおろした男は、心から「ハレルヤ！」と叫んでしまった。
ある牧師がその信仰のために殉教した。
処刑台にのぼる時に恐ろしくないかと問われた。
「いいえ。恐ろしくはありません。説教のために講壇にのぼる時に比べれば・・・」
刑事Ａ「ほらっ、さっさと吐けっつってんだろ！」
容疑者「やってねぇったらやってねぇんだよ！」
刑事Ｂ「証拠も挙がってんだぞ、ほら」
容疑者「はん、どうせでっち上げじゃねぇのか？」
刑事Ａ「なんだと、おまえ自分の立場わかって言ってんのかコラ！！」
容疑者「そうだぞ、吐きゃ楽になるぞ？」
刑事Ｂ「うるせぇ！やってねぇもんにやったって言えるか！」
容疑者「いいかげんにしろ！共犯者がなぁ・・・もう吐いたんだよ」
刑事Ｂ「な・・・なんだと？」
全員「・・・・・・？」
Ａ太「親がド田舎に家建てたおかげで、俺達ズーッとこの電車乗ってるよな」
Ｂ男「ああ、中学・高校・大学・・・就職も東京だから、かれこれ12年位乗ってる」
Ａ太「一人暮らしへのフンギリも、料理・洗濯・掃除とか考えるとつかないし・・」
Ｂ男「しかし、往復3時間も電車の中ってのもなかなかスゴイ・・」
Ａ太「・・・・・・・」
Ｂ男「・・・・・・・」
女「どう、美味しい？手作りのお弁当」
男「まぁ、美味いには美味いけど・・」
女「なにその言い方ァ！5時間もかけて作ったんだよォ」
男「だから、この弁当に5時間かけたって事がさァ・・」
女「あんたってさぁ、女の子の事・・モノみたいに扱うよね」
男「愛情が足りないって言いたいのか？」
女「そうだよぉ、もっと女の子には優し～～くしなくちゃ」
男「だから、連休だってのにお前なんかとＴＤＬにいる訳か」
男「おい、たばこ買って来い」
女「あたしはパシリじゃないんですけど」
男「だったら、何なんだよ？」
女「買って来ます」
ランチ自殺・・・神戸生まれの友人、ムケーシュ・ケマニ氏から
3人の仲の良い男が、ボンベイの高層ビル20階にある会社で働いていた。3人はそれぞれケーララ人、ベンガル人、サルダールジーである。毎日彼らは同じ食堂で一緒に昼食を食べる。
ある日、ケーララ人が弁当をあけてみると、なかにイドゥリー*が入っていた。
「俺は、毎日、イドゥリーを食わされるのにうんざりだよ。もし明日も弁当箱にイドゥリーが入っていたら、20階から身投げして死ぬ」
ベンガル人が弁当をあけてみると魚が入っている。
「俺も、毎日魚を食わされるのにうんざりだよ。もし明日も弁当箱に魚が入っていたら、俺も20階から身投げして死ぬよ」
サルダールジーが弁当をあけると、なかにパラーター*が入っていた。そして同じようにこういった。
「もし明日も弁当箱にパラーターが入っていたら、俺も20階から身投げして死ぬ」
次の日、3人は同じように昼食のために食堂に集まった。弁当箱をあけて、イドゥリーが入っているのを見たケーララ人は、すぐさま20階から身を投げて、死んだ。同様に、魚の入っていた弁当箱を見たベンガル人も、そして、パラーターを見たサルダールジーも、20階から身を投げて、死んだ。
翌日、同僚たちによって、自殺した3人の合同葬が営まれた。
そこで、ケーララ人の未亡人は、残念そうにこういった。
「主人がそんなにイドゥリーが嫌いだったなんて。知ってたら、何か別のものを入れたのに」。
ベンガル人の未亡人も
「主人がそんなに魚が嫌いだったなんて。知ってたら、何か別のものを入れたのに」と悔やんだ。
それに答えてサルダールジーの未亡人がこうつぶやいた。
「いったい、何が悪かったのかしら。あの人はいつも自分で弁当を用意していたのに・・・」
注/イドゥリー・・・南インドの代表的な蒸しパン。米粉でできている。
パラーター・・・パンジャーブ地方の代表的な麦のパン。焼くときに、野菜や肉などを中に混ぜるのが特徴。
爆弾のスペアー
IRAに所属する二人のテロリストが、時限爆弾を仕掛けるポイントに車で向かっていた。助手席に座る男の膝の上には、その爆弾がのっている。その男が運転している男にいった。
「もっと慎重に、ゆっくり走ってくれよ。こいつは、ちょっとした振動でも、ドカンとくるんだぜ」
すると運転している男は、答えた。
「大丈夫だって。トランクにはスペアーがあるんだろう
天国の部屋の鍵
三人の女性が死に、天国で神のインタビューを受けることになった。神は、それぞれの女性に生前のセックスライフについて、訊ねた。最初の女性がまず訊ねられた。
「汝は、生前、どのような性生活だったかね。正直に答えなさい」
「はい、わたしは結婚するまで処女を通しました。結婚してからは夫としかセックスはしていません」
「たいへんよろしい。では、汝には金の部屋の鍵を授けよう」
「ありがとうございます」と最初の女性が辞し、次の女性がインタビューを受けた。神の同じ質問にその女性が答えた。
「はい、わたしは、結婚前は人並みにいろんな男性と楽しみました。でも、結婚してからは夫としかセックスはしていません」
「よろしい。ま、平均的ということだな。では、汝には銀の部屋の鍵を授けよう」
「ありがとうございます」と2番目の女性が辞し、3番目の女性がインタビューを受けた。神の同じ質問にその女性が答えた。
「はい、正直に申しますと、わたしは結婚前も結婚後もいろんな男性、いひひ、ときどき女とも、さんざんやりまくりました。ちょっと反省もしてますけど、でも、はははははは、楽しい人生でした」
あきれた表情の神が、しばらく考えたあとに、こう言った。
「しょうがない女だな。では、汝にはこの鍵を授ける。わしの部屋の鍵だ」
セックスの後はなにをする?
フランスのある政府調査期間が、パリ住民の性動向調査を行った。
質問の一つは「あなたは、セックスの直後、何をしますか」であった。
結果は、10パーセントが「すぐ寝てしまう」、他の10パーセントは「シャワーを浴び、スナックなどを食べたあと寝る」という回答であった。あとの80パーセントは、「すぐに自宅に戻る」と回答した。
バイアグラの別の使用法
ある老人が、かかりつけの医者に、バイアグラの処方箋を書いてほしいと頼みに行った。医者はその老人に尋ねた。
「いいですとも。何錠ほど処方しておきましょうか」
「ちょっとでいいんです。そうね、4錠ほどいただきたい。それで、1錠を4つに割ってもらえないですか」
「そんなことしたらあまり効果はありませんよ」
「いいんじゃよ。わしゃもう90を越えてるからセックスのために必要なわけじゃないんだ。ただ、オシッコがちゃんと便器に届くようになればいいんじゃよ。今までみたいに、靴にオシッコしなくともいいようにね」