「早とちり」
男性がしゃっくりを止める薬をもとめて薬局に行った。
店員がいきなり男性の頬を打った。
男性「何をするんですか？」
店員「でもしゃっくりは止まったでしょ？」
男性「しゃっくりが出ているのは駐車場に待たせている家内ですよ」
八代目桂文楽の噺、「星野屋」」（ほしのや）によると。
旦那は弁天山の下の茶店「すずしろ」のお花を世話していると、女中が奥様に御注進。奥様が旦那に問い詰めると、お客様のお世話をしている女だが、大阪に帰ってしまうので、「後は星野屋、お前が面倒を見てくれ」と言う事で、面倒を見ている女なのだ。と、しどろもどろで弁解をした。
「良いきっかけなので、ここで別れよう。」と、奥様に口約束した。
お花の家に行って、５０両の金を出して別れ話を切り出した。
お花は「お金は受け取れないし、他に好きな女が出来たのなら、ハッキリ言えばいいでしょ。水くさいんだから・・・。私は旦那しか居ないんだから、そんな事言われたら死んでしまいます。」
「嬉しいね。死んでくれるか。私は養子で女房には頭が上がらないんだ。その上、星野屋は仕事が上手くいかなくて左前になっている。私も死のうと思っていた。一緒に死のう。八つ（午前２時頃）を合図に 今夜来るから、母親に気ずかれるなよ。」と言い残して帰ってしまった。
八つに迎えに来た旦那はお花の手を取って、吾妻橋にやって来た。「人が来た。先に行くぞ。」と、ドブンっと飛び込んでしまった。「気が早いんだから～」。
その時、屋根舟が一艘やって来て、一中節の上辞で「♪さりとは狭いご了見、死んで花が咲くかいな。楽しむも恋、苦しむも恋、恋という字に二つはない」。「そうだよね、死んで花が咲かないよね。旦那～、おっかさんもいるんで、失礼しま～す。」と、こんな失礼な事はない。
一時の感情の高ぶりで死ぬと切り出したものの、お花の方は恐くなって家に帰って来て、タバコを一服していると、重吉が尋ねてきた。「星野屋の旦那が来なかったか」と切り出した。「いいえ」と知らん顔を決め込もうとするお花に、「知らないならいいんだよ。ただね、今夜はおかしいんだ。眠れないで、トロトロとしていたら、雨も降っていないのに、あたしの枕元にポタポタと水が滴り落ちる。なんだろうと思って、ふと上を見ると、 旦那が恨めしそうな顔で、あたしに言うには、『お前が世話してくれた女だが、一緒に死ぬと言うから、吾妻橋から身投げしたのに、あの女は帰ってしまった。あんな不実な女だとは知らなかった。これから、毎晩、あの女のところに化けて出て、取り殺してやる』 と言うもんだからね、ちょっと気になって。何も無かったんだな。じゃ、帰るからな」。
「チョット待っておくれよ」。
「重さん、本当は、チョットだけ行ったんだよ。どうか、出ない方法はないかね。」
「それだったら、髪の毛を切って、今後雄猫一匹膝に乗せませんって、墓前に供えたら浮かばれるだろう」。余程恐かったのか、お花は裏に入って髪を切って、頭には姉さん被りをして出てきた。「これなら、旦那も浮かばれるだろう」。
そこに死んだはずの旦那が入ってきた。
「あら、旦那！」。
「旦那はな、お前を家に入れたくて、俺のところに相談に来たんだ。一緒に飛び込んでいたら、旦那は泳ぎは名人だし、橋の下には５艘の舟と腕っこきの船頭がいて、水の一滴すら飲ませずに星野屋に入れるとこだったんだ。」、「それならもう一回行きましょう」。「旦那、こういう女なんだ。大事にしている髪の毛を切ったので我慢してください。」、「そんな髪なら、いくらでもあげるよ。それが本物の髪の毛だと思っているのかい。それはカモジだよ」。
「チクショウ！お前はふん縛（じば）られるぞ。その金を使ってみろ。お前は、捕まって、火あぶりになるぞ。それは偽金だ。」
「ちくしょう、どこまで企んでんだ。こんな金返すよ。」
「ははは、本当に返しやがった。偽金なんて話は嘘だよ。これは本物の金だ。偽金だったら旦那が先に捕まってしまう。」
「どこまで企んでんだ。おっかさん！あれは本物だってよ。」
「私もそうだと思って、3枚くすねておいたよ」。
列車の４人用の椅子に、クリントン元大統領、ブッシュ現大統領、
ナイスバディのブロンド美女、とんでもなく太ったおばさん、この４人が座っていた。
列車はトンネルに入ったが、同時に車内の灯りも消えて真っ暗になった。
その中でピシャッという大きな音がひとつ。
トンネルを出てみると、クリントンの頬にひっぱたかれた痕があった。
美女は思った。
『クリントンがあたしをさわろうとしたのね。
なのに私と間違っておばさんをさわってひっぱたかれたんだわ』
おばさんは思った。
『どうせクリントンがあの若い娘をさわろうとしてひっぱたかれたんでしょ』
クリントンは思った。
『ジョージが若い娘をさわろうとしたんだな。
でも彼女はジョージと間違って僕をひっぱたいたわけか』
ブッシュは思った。
『またトンネルがあるといいなあ。ビルをもう１回ひっぱたける』
アメリカ人が愚痴をこぼす。
「メキシコ人には困ったものだ。国境を何だと思ってやがる」
日本人が愚痴をこぼす。
「日本のものを全てパクって自分たちの発明だと威張る
朝鮮人には困ったものだ」
フランス人が愚痴をこぼす。
「武器を持たせたらアルザスロレーヌから攻めてくる
ドイツ人には困ったものだ」
ロシア人が愚痴をこぼす。
「シベリアが自分たちのものだと思ってやがる
中国人には困ったものだ」
パレスチナ人が愚痴をこぼす。
「今さら数千年前の土地の所有権を主張する
ユダヤ人には困ったものだ」
いろいろな国の人々が隣国の強欲さを切々と語っている中で、
唯一蚊帳の外だったのがアイスランド人であった。
もしも、明日世界が滅亡するなら
会社に行って仕事を明日までに終わらせる日本人
最後のベットを共にする女性を探すイタリヤ人
明日までに新技術を開発して滅亡を防ごうとするドイツ人
明日の午後のティータイムに呼ぶ人を考えるイギリス人
軍事力で何とかしようとするアメリカ人
世界の終焉を芸術にしようとするフランス人
明日はウオッカを飲んでも二日酔いにならないと喜ぶロシア人
あるスコットランド人が女房から戦前に次のような手紙を貰った。
「その後、お元気のことと思います。いよいよジャガイモの苗を植える
時季となりました。しかし、その前に畑を鋤きかえさなければ
なりませんから、日雇いを二人雇いたいと思います」
すると彼はすかさず返事を書いた。
「愛する妻よ。畑は決して鋤きかえしてはならない。
武器が隠してあるから」戦地からの兵隊の手紙は全部検閲を受けるので、
2、3日後、細君は憲兵の訪問を受けた。
憲兵は畑中をすっかり掘り返して引揚げていった。
そこで彼女は直ぐにまた手紙を書いた。
「どういうわけか知りませんが、
今日、憲兵が来て畑中掘り返して行きました」
すると亭主から返事が来た。
「我が愛する妻よ。直ぐにジャガイモの植付けにかかりなさい」
いつも女房からガミガミ言われて続けていた男がついに発狂してしまった。
自分を犬だと信じ込んでしまったのだ。
ドッグフードを食べ、眠るときはベッドの足元で丸くなり、
郵便配達が来ると吠えかかるありさまであった。
女房は彼を精神科医に連れて行き、医者は精神病院に収容した。
二ヶ月たって、どうやら彼は自分を取り戻したようである。
普通のご飯を食べ、テレビを見、誰とも話すようになったのである。
そこで医者は彼を退院させることにした。男はそれを聞いて喜んだ。
「先生！」彼はうれしそうに話した。
「私は自分がよくなってくることはわかるようになったんですよ。
だって、鼻がぬれているのを感じてたんです。」
大金持ちのゴンザレスが、アメリカ娘に一目惚れをして強引に結婚を申し込んだ。
しかし、その娘、どうしても彼を好きになることは出来なかった。
まったくあきらめる様子のないゴンザレス。
彼女は彼に対して三つの条件を出した。それをかなえられたら結婚にOKすると。
まず、1000万ドルの財産を持っていること。それにたくましい胸毛を持っていること
最後に男性自身が30センチあること。
それらを聞いてさすがのゴンザレス、失意のどん底に落ち込み、
家にしょげ帰って、やけ酒を飲んでいた。
すっかり出来上がったところに友人が訪ねてきた。
「何やけ酒のんでいるんだ？」
彼は友人にこれまでのいきさつをおもむろにこう語った。
「1000万ドル？そんなのわけもない。すぐに彼女にプレゼントするよ。
胸毛？君も知っているだろ、俺が自慢できる胸毛をしていることを。
しかし、最後の条件がだめだった。
どうやったら、あと5センチ短く出来るって言うんだい？」
中学生くらいの男の子が売春宿にやってきた。
こともあろうことか、「梅毒」の女を世話してくれと頼んだ。
女将は男の子に、病気持ちの女はここにはいないといい、なぜ
そういう女がいいのかをたずねた。
「病気をもらってうちのメイドに移してやりたいからさ」
邪悪な笑みを浮かべて、その男の子は言った。
「まあ、なんてこと！」女将はショックを受けた。
「なんという悪い子なの？あなたって。そのかわいそうなメイド
さんにどんな恨みがあるっていうの？」
「なにもないよ」男の子は答えた。
「あの娘はそれを親父に移すでしょ、親父はおふくろに移す。
おふくろはそれをきっと僕の家庭教師に移すだろうよ。
ぼく、あの家庭教師が大嫌いなんだ。」
バーで一人で飲んでいた紳士が隣の若い女性に尋ねた。
「すみませんが、今何時でしょうか？」
するとその女性が大きな声で言った。
「まあ、なんて失礼な！！いったいどういうおつもりなんですの？」
バーの客の目が自分の注がれているのを知って、紳士は真っ赤に
なってしまった。そしてつぶやくように言った。
「私はただ時間を聞いただけなんです。」
するとその女性は、前よりももっとずっと大きな声で言った。
「いい加減にしてください！！警察を呼びますよ！！」
紳士はたまりかねて、自分のグラスを持つと隅のテーブルに移り
小さくなって、なんとか注目を集めずに外に出る方法はないもの
かと考えていた。
しばらくすると、先ほどの女性がやってきて彼の前に座った。
そして、そっと言った。
「さっきは失礼いたしました。実は私、心理学専攻の学生なんです。
今、衝撃的状況に瀕したときの男性の反応について、論文を書いているんです」
だまって彼女を見つめていた紳士が、突然彼女に向かって叫んだ。
「何だって！！たった二ドルでやらせるっていうのかい？！」
小さな島国の小さな人間がだ。
10年で国を根こそぎひっくり返し、
20年で中国と戦争し、
40年でロシアと戦争し、
80年で太平洋全域で戦争し、
コテンパンにのされたのに世界二位の経済国になり、
アメリカの横面を札束でひっぱたきそうになった。
そんな国が平和を唱えたとして、信じるバカがどこにいる。
チャイニーズは言った 「奴はクレイジーだ」
アメリカンは言った 「奴はスペシャルだ」
ロシアンは言った「奴はデーモンだ」
日本は言った「どうしたの？みんな」
その視線を、日本は気付いていない
ナチス全盛の頃の事。
ゲッベルスは、妻がどんな男とでも寝ると聞いて、ひそかに毛虱を箱いっぱい手に入れ、妻の局部に振りかけておいた。
翌日、舞踏会に集まった全将校がワルツを踊りながらズボンの前を掻いているのを見て、彼はヒトラーに苦情を言いに行った。
「奥方が密通とはのう。」
ヒトラーは口髭をしきりと掻きながらゲッベルズに聞いた。
「どうして解ったのかね？」
エスキモー： アラスカは高いぞ！
プーチン ： では、支払いを・・・。
と、プーチンは袋から色んな首飾りを取り出そうとする。
エスキモー： 現金にしてもらえるか？
プーチンは現金を取り出すことにした。
エスキモー：なんだ、これは？
プーチン ： ロシアの通貨、ルーブルだよ。
エスキモー： だったら、首飾りにしてもらえるか？