「ドライブ旅行」
年配の夫婦がドライブ旅行をしていた。
妻が運転していると、交通警官にクルマを停められた。
「奥さん、何キロで走っているのかご存知？」
女性は夫に向かって、「おまわりさんは何て言ってるの？」
夫は大声で「スピードの出しすぎだって」
警官「免許証を見せてください」
妻「彼は何て言ってるの？」
夫「（大声で）免許証を見せろって」
妻は警官に免許証を渡した。
警官「アーカンソーから来たんですか。私もいっときそこで過ごしました。
つきあった女性は顔も性質も最悪の女性でしたよ」
妻「彼は何て言ってるの？」
夫「（大声で）キミのこと知っているって」
「誤解」
小男がバーの入り口でイヌのウンチで滑って転んだ。
きれいにしてからバーに入り、酒を頼んだ。
今度は大男がやはりウンチで滑って転んだ。
大男がバーに入ると小男が話しかけてきた。
「おれ、それをやったばかりなんだ」
大男は小男を殴り倒した。
「旅のちょっとしたコツ」
旅慣れた私からあなたにちょっとした旅行のコツをお教えしましょう。
モーニングコールって最悪、うるさいし、小さくできないでしょ。
モーニングコールを頼むときは隣室の番号を教えましょう。
呼び出し音も小さいし、隣の人が叫びます。
「モーニングコールなんて頼んでないよ！」
そしたら、あなたは起きだしてシャワーをすればいいんです。
いいでしょ？
「イヌ」
ある日、老人がかわいいイヌをつれて散歩していると、女性が話しかけた。
「かわいい！あなたのイヌは噛まない？」
「ええ、噛んだことはないですよ」
女性はしゃがんでイヌを撫でたとたん、イヌに手を噛まれた。
「あなたのイヌは噛まないって言わなかった？」
「言いましたよ。このイヌ、私のじゃないから」
「ブラック・フライデー」
妻は私がブラック・フライデー（感謝祭の翌日で大幅値下げがある）の買い物に
付き合わないと云うと、怒りまくった。妻は一人で出かけ、８着のドレスを買ってきた。
「８着！ 一体どんな女性が８着もドレスを買うんだい？」と私がわめくと、
妻は、「８足の靴を買った女性よ」
「いいニュース」
夫が仕事から帰宅すると、新妻が言った。
「いいニュースがあるの。まもなくわが家が3人になるの」
夫は喜びで目を輝かせて妻を抱きキスをした。
そのとき妻が、
「そんなに喜んでくれてうれしいわ。明日からママがここに越してくるの」
「間違い電話」
私は検診を希望してレントゲンの予約の電話をした。
放射線科にかけるつもりが、高齢ハイリスク分娩科にかかってしまった。
年齢と名前を尋ねられたので、82歳と答えると、しばらく沈黙があった後、
「なんてすばらしいの！ この病院での記録を大幅に塗り替えそうよ」
「え、石破でなく、政権投げ出しの安倍晋三がまた首相だって!?」
国民は腹を抱えた。
「税金と物価は上がるし、給与と社会保障は下がるし、失業率は悪化するし」
国民は頭を抱えた。
「あーあ、米中韓との外交が行き詰まった上、改憲して戦争始める気か？」
国民は爆弾を抱えさせられた。
ブッシュ大統領とエリザベス女王が姻戚関係にあることを知って
ある英国人がいった。
「どうりで、ブッシュ家の娘（未成年飲酒で罰金刑）とウィンザー家の
息子（ヘンリー王子は大麻吸引や飲酒癖でリハビリ施設へ送られた）は品行が同じだ
モニカ・ルインスキーがマイクロソフトの実習生として働いた。
やがて彼女はビル・ゲイツの愛人になったが、１度関係をもっただけで、
すぐに別れてしまった。
その理由いわく
「彼がマイクロソフトと命名した理由がよくわかったわ」
１８６０年頃、ノートン大学の創立者、ホーレス・ノートンは、
後に大統領になった北軍の英雄、ユリシーズ・グラント将軍に紹介され、将軍から１本の葉巻をもらった。
彼はとてもそれを吸う気にはなれず、家宝として大切にしまっておいた。
時は移って１９３２年のこと。シカゴでノートン大学の同窓会が開かれ、ノートン氏の孫にあたるウィンステッド・ノートン氏も出席した。
挨拶に立ち上がったノートン氏は、１本の葉巻を取り出し、懐かしげにグラント将軍と彼の祖父との出会いを物語った。
そして葉巻に火を付けて一吸い二吸いし、おもむろに話を続けた。
「さて、私はこうしてこの葉巻を味わいますにつけ、この学校の創始者であった祖父のことのみでなく、
かの偉大なる将軍かつ政治家であり、しかも我々の友として……」
バーン！！！！
葉巻がものすごい音を立てて爆発した。
ユリシーズ・グラント将軍のイタズラは、こうして７０年ぶりに陽の目を見たのであった
テキサスとアラスカの男達は
どちらが強いか、たくましいかを誇りあっている
アラスカに旅行しに来たテキサスの男
アラスカの酒場にはいると、男達に言われたもんだ
「ここじゃウイスキー1瓶を一気に開け、グリズリーと格闘し、
女を無理やりファックしなきゃ、一人前の男とは言わねえぜ」
頭に来たテキサス人。その場で一息でウイスキーを開け、
グリズリーを探しに山へ行ってしまった
翌日男は傷だらけで酒場に姿を現した。
「さあ！オレと格闘する女ってのは、どこだ！？」
カウボーイ・シャツ、帽子、ジーンズ、拍車、革ズボンといういでたちに身を
固めた老カウボーイが、酒場で飲み物を注文した。 座ってウイスキーを飲ん
でいると、若い女性がやってきて、隣に座った。
飲み物を注文してからカウボーイに向かった尋ねた。
「あなた、本物のカウボーイ?」
「そうだな。わしは一生牧場で暮らして、牛を追い、馬を鳴らし、柵を修理し
てきた。だから、まあ、そうだと言っていいだろう」
少しして、カウボーイが女性に、あんたは何なんだ、と尋ねた。
「私は、牧場に行ったことはないわ。
私、レスビアンなの。一日中、女性の事を考えて暮らしてる。朝、女性の事
を考えながら目を覚まし、食べるときも、シャワーの中でも、テレビを見ても、
何をしても女性のことを考えてしまうんだわ」
また少ししてから、その女性は立ち去って、カウボーイは酒のお代わりを頼ん
だ。二人連れが隣にやってきて、「あなた、本物のカウボーイ?」と尋ねた。
「ずっとそう思ってきた」カウボーイは答えた。
「だが、たった今、わしはレスビアンだと分かったよ」
πr^2、ぱいあーるのじじょう、ぱいあるの次女、おっぱいあるのは次女。
というわけで、おっぱいに関する以下の定理が得られました。
定理. 次女はおっぱいがでかい。
(3/4)πr^3：3分の4πあーるの惨状
3分の間に4っつおっぱいがあると惨状になる。
12人のテノール歌手と1人のバリトン歌手がエベレストの登山中、
クレバスに落ちてしまった。
彼らはロープを結び合わせることにしたが、
さて誰がこの裂け目を登ってロープを引っ掛けてくればいいのだろう。
するとバリトンが言った。
「僕が行こう。見たところ、僕はただ1人のバリトンだ。
音楽の世界ではテノール歌手は大切だ。君たちを失うわけにはいかない」
12人のテノール歌手は、バリトン歌手の勇気に感動し、口々に褒め称えた。
そして全員生き埋めになった。
