何年かかるかな？

時々思い出しては、
腹が立って
許せなくなって、
どうすることもできないまま
無理やり消化する。

数ヶ月経っても
まだ癒えることはない。
日々の生活の中で
忘れてごまかしているだけ。
でも、
忘れていくしかないのだと
自分に言い聞かす。

だから
あまりその時のことを
思い出したくない。
話題にしたくなくて
避けてしまう。

やり直せたらいいのに
すべてリセットできたら
いいのに。


なんで
あんな仕打ちを
したの？

なんで
そうすることしか
できなかったの？

責める気持ちは
最後
自分に向かっていって
私が悪かったのだと
気付かない私が
言わせない私が
だめだったんだと
思うようになる。

言いたくても言えない。
泣きたくても泣けない。
相談したくてもできない。
したところで
時間が解決するだけだと
言われるのだろう。


私は
この先
どう気持ちの整理を
つけていくのだろう。

不安で
たまらない。

でも
きっと私にはできる。
なんだって
乗り越えていける。

信じてる、
自分自身を。

バトンタッチ

結婚する娘への父の思い。
何度聞いても涙が出る！

↓
君の寝顔を見て
ずっと　そばにいて欲しいと
二十年以上も
僕は思い続けて来た

子どもだったはずの
君もいつしか恋をして
「会って欲しい人」と
僕の前で照れていた

ママは知ってたなんて
少しショックだったよ
許さないと
思ってたのか?
君がしあわせになればいい

※世界で一番
愛しい人
僕の娘に
生まれてくれた
大事な　大事な
宝物よ
今日から
彼が守るんだね※

このバージンロードを
君と腕を組みながら
あっという間だった
高砂への日々を思う

ケーキをカットする
2人の嬉しそうな顔
微笑みたいけど
なぜか　涙止まらない

パパのお嫁さんになる
ずっと言ってくれたね
彼は僕に
似てないけれど
君が選んだ人ならいい

世界で一番
美しくて
僕の知らない
新婦のようだ
大事な　大事な
宝物よ
それでも
君は僕の娘

(※くり返し)

世界で一番
愛しい人
生まれてくれて
ああ　ありがとう
最後に　最後に
声掛けよう
初めて言えた
おめでとうと…

サプライズ？

生徒になにかさせることは、
必ずしも悪いことじゃないと思ってる。

私がさせたら、それは生徒の自主性がないって言われるかもしれないけど、私は誰かが喜んでくれるならわざとそうする。

仕向けるっていうんかな？
一種のサプライズ？

昨年度、担任した二年の生徒、留年した子。
二年、二回目。
一年のとき、英語が欠点で落として、追認指導も真面目にやらなくて、その時の英語の先生に迷惑をかけた。

今日離任式で、その先生が来られた。

私は、その生徒に、
「先生のとこにいって、一年の時迷惑かけました。すいませんでした。3年になれました。って言っておいで。」
って言った。

きっと、どっか悪いと思ってたやろうから、謝るきっかけも与えたかった。



その先生か帰った後、メールがきた。

○○君が話にしてくれました。少しほろっとしてしまいました。
良い一日になりました。

と。

きっとその先生はわかってる。
私がさせたこともわかったうえでそう言ってくれてる。

でも、
それでも私はよかったって思える。

生徒もよかったと思ってくれてるはず。


そんな一日でした。

別れ

突然やってくる。
当たり前が当たり前でなくなる、
日常が突然非日常になる。
本当に苦手だ。

ずっと笑って
平気なふりしてきた。
でも、やっぱさみしさは残る。
慣れるには時間がかかる。
大人でも時間がかかる。

なにげない時間が
宝物だった。
いまならわかる、
しょーもない話をして
笑い合ってる時間があったから、
私はがんばってこれたんだ。

幸せを願う…
それしかできないから。

結婚

結婚は家と家。

結婚はゴールではなくスタート。

よくわかる。

付き合ってる間は相手の悪いところ^を探して見極めろ。

結婚したら相手の良いところを探して、悪いところは目をつむれ。

ほんまよくわかる。

きっと…

いや、でも認めたくない。

私は
誰かに認めてもらえる日が
くるんやろうか？

羨ましがられる日が
くるんやろうか？

お似合いだねって
最高の夫婦だねって。

それはやっぱり
努力なの？

私ががんばればいいの？

もう
これ以上
どうがんばればいいのか
教えてほしいなぁ。

どうすれば
相手は変わるの？
わかってくれるの？