こころの声

あなたは、依存的ですか？
こう聞かれたら私は間違いなく、
「はい」と答える。

わざわざ依存的に生きているわけではなく、
周りの誰かに常に寄りかかって生きているつもりもなく、
ただその生き方を他者と比較した場合、
「依存的」と言えるだろうと思う。

私の場合、性格の傾向として、
好き嫌いは極めてはっきりしているクセに、
大切なことは自分で決められない、という傾向がある。
例えば人と会って、ランチのメニューをどうするかなど聞かれたとき、
「どっちでもいい。」だったり、
「なんでもいい。」だったり、
人に判断を委ねることが圧倒的に多い。
元夫とのことも、
「結婚する」という判断そのものは、
年齢的にプロポーズされればして当たり前という感覚があったので、
何ら問題にも思わなかったけれど、
「元夫が酷いヤツかどうか」については、
全く自分で判断が下せなかった。

「こんなに酷いことを言われた。」
「こんなに酷いことをされた。」
「だから、酷い人だよね？」
自分では、「酷い人」だという烙印を、
当時夫に対して押せなかった。
誰かに、決めて欲しかった。
だからいつも、友人に泣きながら電話しては、
「酷いよね？」
「どう思う、別れた方がいい？」と相談していた。

例えばランチで、イタリアンが食べたいとずっと思っていたとして、
友人が走ってきて、「どうする？」と聞いたなら、
「イタリアン」とは言えない。
「イタリアンなら、ここ。フレンチなら、ここ。おそばもいいし、お鮨ならここ。」
そんな具合に、押し付けないよう、外さないよう、案を提出する。
そうして、「じゃ、うどんにしようか。」といわれても、
「うんうん、そうしよう、それがいい！」と、心からそう思える。
自分の意思を通すぐらいなら、
相手に幸せな気分でいて欲しいから、
自分の中の１００人の自分が満場一致で、
相手の意見を賛成するように、できている。

そんなわけだから、
元夫の「断言形」の理不尽な要望に対しても、
ほぼ満場一致で賛成をして、
結果、自分が狂ってしまったのだろう。
一見とても大人で、「いい人」に映るだろうが、
何もいいことはない。なんにもいいことなどない。

自分としては、自分を殺して相手に合わせているのだけれど、
結果的には他人本位で、他力本願で動くことになってしまう。
それが結果的に依存的な自分を作り上げていくのだろう。

ＤＶやモラハラの加害者から「離れない」ことと
生き方が「依存的」だということは、密接に関係があると私は思う。
相手が酷いかどうか決められない、もしくは
酷いのがわかっていても、離れられないのは、
そういった、自分しか「酷い」と感じる人間がいないというシチュエーションの中で、
誰かに「酷いよね？」と判断を委ねてしまう部分というのは、
多分に、強がっているように見せていても依存的な部分を持つ人が
そういった男たちからなかなか離れられない要素になっていると思う。

どうして、酷いかどうかわからないのか、というと
もちろんその精神的虐待がいきなりではなく、
少しずつ少しずつ相手の領域を侵していくからわかりづらいというのも要因だと思うが、
ＡＣだからというケースが大半だと思う。
幼い頃に家庭内における「モラル」を侵され、価値観を歪められた人間が、
そこで成長して大人になったときに、再び「モラル」を侵される。
もしくは、侵されていることに気付かず、
「何かがおかしい、何かがおかしい。」と思い続ける。
本人は不遇と気付かず、そういった環境を当たり前と思わされて育った人もまた、
狂った価値観を押し付けられやすい。

私の場合はそんな風に、
「つい譲る」＋「酷いかどうかの判断が、極めて鈍感」
の両方の要因が重なって、
傷口がどんどん広がって行った。
「つい譲る」人だけれど、「酷いかどうかわかる」人なら、
こんなに長くは辛抱していない。
つい先日、親しい友人に久しぶりに会って、離婚したことを告げ、
私が家庭内で受けていた仕打ちをつぶさに説明すると、
「なんでその時点で別れなかったの」と何度も言われたし、
「なんでそこまでガマンしたの」と、これも何度も言われた。
「ガマンが美徳」と親に言われて成長したし、
いつか夫もよくなると思っていたし、
出てくるよりあそこに居る方がラクだと信じていたし・・・と話すと
「なんで！自分を大切にしなきゃ！」と泣かれた。
「自分を大切に」、ねぇ・・・
私にとっては、「私は」と言えないのと同じ位、
ぴんと来ない単語なのだ。
つまりはそういうことを意識せずに生きている、ということなのだろう。
そういう意識がある意味欠落している、ということなのだろう。

だから、モラハラ被害者の方で、すでに脱出なさっている方が、
「また、同じようなのに、ひっかかりそうで怖い。」
というのには、とても頷ける。
どこをめくっても、モラが出てくるのではないかと、
それならもう恋愛なんてしないぞと、思うのもごく自然のことだと思う。
自分が引き寄せているのかとすら、言う人もあるし、
自分もそう思う。
夫にすべて自分のせいにされていたから、そう思うのかも知れないが、
多分「甘い」部分に付け込まれる傾向があるのに違いない。

そんな「依存的で他人に甘い自分」を発見した時、
どのように「依存的ではなく他人と同等でいられる自分」に変えていくか、
これが目下の私の課題だと思っている。
また、「おかしい」「酷い」と思う感覚を、
幼い頃から封じ込めて来た傾向があるから、
「これは、おかしい。」「この扱いは酷い。」
そういったことを、ちゃんと声に出して言うように心がけている。
いや、心がけたいと思っている（笑）

あと、「つい譲ってしまう自分」というのは、
強い劣等感の表れだと思うときもある。
相手の要望に沿うことで、ようやく対等につきあって「もらえる」という、
哀れなまでに自己否定的な発想である。
自分の要望を通して、相手を不快にさせるぐらいなら、
いっそのこと自分を殺して相手を通そうと、
その繰り返しの中で、
「相手次第にしてしまおう。」と一貫した態度を取るように、
人間ができてしまっていたと思う。

私は、相手のどんなわがままにも対応できます、と
それが一見「包容力」があったり、
「優しい」のかと評価されると知っていて、
それも狙ったりしながら、でも実のところは、
「相手に合わせる方がラク」だから、
実はずっとそうして「家族もしくは他人の要望」
を最優先にして生きてきたから、
常に人に決定権を委譲している方が圧倒的に「ラク」なのである。

でも人間「ラク」をすると必ず「ツケ」が回ってくる。
人に判断を委ねる「ラク」を続けたことで、
それも決してラクなことではない場合も多かったのだけれど
とりあえず、自分で判断するなどというリスクは犯さず
「誰かに決めてもらう」という繰り返しの結果、
「肝心なことは、なんにも自分で決められない」というツケが回ってきた。
当然といえば当然の、ことなのだろう。

妹は同じ家庭に育っているが、
徹底的に厳しくしつけられ、
母の要望にロボットのように応えてきた私と異なり、
徹底的に放任されて育っているせいか、
あらゆることは自分で判断するように、人間ができている。
そんな妹は、結婚相手に関し、
あまりにも頭でっかちな条件を並べ立てていたから、
随分結婚するのが遅くなったが、
おかげさまで今月結婚することになった。
彼女の言葉の中で、
「私は」とか「自分で」という言葉が非常に多いことに私は気付いていた。
私は心の相談室に電話したときに、
「さっきからあなたは、「夫がこうしたこう言った」だとか、「義母がこう言った」だとか「友達はこう言った」としか言いませんね。挙句に、「あなたはどう思いますか、と私に尋ねてくる。」「わたし」はどう思うのですか？「わたし」は何を感じているのですか？」
そう言われ、言葉を失った経験がある。
「私は・・・私は・・・」と唸るだけで、
私がどうしたいか、言えなかった。

ここでこうして色んな思いを告げる時、
「私は」と敢えて連発しているのは、
実は「リハビリ」なのである。
私は「私は」がいえなかった。
結果、その人に「わたし」はどう思うのか聞かれたとき、
長い沈黙のあと、
随分病んでしまっていたから仕方ないのだけれど、
「わたしって、何ですか？わたしって言っていいのですか？」
そう答えた記憶がある。

モラルハラスメントの被害者の方のブログが最近増えて、とっても嬉しい。
（右の「ブックマーク」欄から行けます☆）
中にウメさんの「こころの声に耳をすませて」というブログがあるが、
私はこのブログの「題名」をよく口ずさむ。

自分の心の声など、
聞かないようにして生きてきた。
自分の心がどう感じているかなんて、
どうでもいいことなんだと、言い聞かせてきた。
自分の、こころの声なんて、聞いたことがない。
「誰か」の意見を聞くことはあっても。
「誰か」の心を思いやり、察することがあっても。

目を閉じて、耳を塞いで、
自分のこころの声を聞こうとしても、
何も聞こえない。何も感じてはいない。
聞く訓練や感じる訓練を、ここから、スタートしなきゃ、と思う。
これが、
「自分を大切にする」ことに繋がるのだろう。

思えば、自分を大切にしないで、生きてきた。
好きなことや得意なことは沢山あるし、やりたいようにやってきたようで、
随分、自分の感情を無視し譲り切り売りして生きてきた。
結婚生活はその象徴だろう。

ここからは、自分を大切に生きたい。
人のこころの声でなく、自分のこころの声が、
ちゃんと聞こえるようになりたい。
何もかも人に譲ったりしないで、
時には「私」をちゃんと主張して、
自分のことは自分で決められるようになりたい。
依存的な自分を卒業して、主体的に生きられる自分になりたい。
もうすぐ４０のクセにまるで「１０代の主張」のように幼い宣言だけれど、
情けないけれど、本当にそう思う。
心がいっぱい傷ついたあとの「回復」を意識したことはないが、
きっとそういうことがちゃんとできるようになって初めて
真の「回復」はやって来るのだろう。

あなたには、
自分のこころの声が聞こえていますか？
あなたのこころの声は、
何って言っていますか？