一夜が過ぎて…

昨日あれからネッカフェを出て、すぐにタクシーで博多駅へ向かいました。
そして、夕刻６時４分のレールスターで大阪に帰って来ました。

新幹線の中で少し涙がでた。
て、段々私も具合が悪くなり頭が痛くてぐったり(´△｀)アァ-

家に帰って、早々にベッドに入りました。

少し夢を見た気がしますが覚えてません。

今朝の気分は…意外にもスッキリしてるのです。

叫ぶだけ叫んだので出し切った…というか、あの時の状況でやるだけの事をやったからかな？と冷静になった今自己分析をしてます。

感情が動きません。

得に悲しくもなく寂しくもなく、これからどうしよう…とも思う事もなく、感情が…というより思考力がゼロ状態。
それだけ、ショッキングな出来事だったのかな…
だって、拒絶ですもん。私を全身全霊で拒絶したんですから。

私全身全霊で反抗したけど負けた…
彼の拒絶の方が強かった。逆にそうやってぶつかり合ったからスッキリしてるのかもね。

日にちが経てば、色んな感情が出てくるのかな。

でも今彼も同じだと思います。
何も考えてないと思う。
考えられないだろうし、考えたくないやろなぁ～


年末からずっとモヤモヤしてて一気にお互い最悪な爆発の仕方やけど吐き出してスッキリしてまた、考えられるようになったら考えればいいかな。

でも女の私より男の彼の方が根深いものがあるから今回も三年半前みたいに時間がかかるやろうな。

春…３月を目度ぐらいの気持ちでいたほうがいいかな…
これで終わりかもしれないけどそうなれば納得しなきゃです。

何日か経てば気持ちも変わってくるかもしれないけど、今はやり遂げた感があって、何故かスッキリしてるのです。


携帯電話どうしよかな…今週末までに支払いしないと止まる。

かかってくることも掛ける事もないから放置でいいかな…

そういう訳にもいかんかな

私の気持ちに変かがあるまでこのままで…

最悪の事態・・・

今、博多のあるインタネットカフェ。

何でこんな時間にこんなところにいるかというと・・・

喧嘩したから。

喧嘩って言うより・・・

彼が怒って、強引に車に乗せられて強引に博多駅で下ろされて・・・

「大阪へ帰れ！！！」って（泣）


車の中で散々抵抗して、叫んで吼えてみたけど、駄目だった。

今回・・って言うか今日の私の言動すべてが裏目に出てしまいました。


大体通風になった原因が私って・・・ストレスが原因ですって。

ずっと痛い・・・って言いながらお薬飲んでお酒も飲んで勝手に寝て・・・


朝起きて「牡蠣行こうか！」って言われても

しんどいやろうし「ええ」って言うやん。

おうちで大人しくしとけばいいねん。。。って思った。

本当は、一緒にすごせれば、どこでもいいし、何もしなくてもいい・・・って言おうと思ったら
ほかの言葉でさえぎられて、いえなかった 。


結局、また臍まげて寝始めて・・・ご飯は？と聞いても寝ながら「いらん」。。。


ずっと寝てるの？と聞けば、これまた寝ながらうなずくだけ。


これなら一緒にいる意味ないし、私はおなかが減るし・・・買い物いって
帰ってご飯一人で食べて・・・その間も寝てるし。。。


「一人で寝てる？私はいた方がいい？帰った方がいいの？」


「どっちでも・・・」


「どっちでも？そんな言い方・・・」


「あのなあ！自分のしてることとか、よー考えてみ！いやみみたいに一人でご飯食べるし、一時間ことに、年末や正月のこときくし、段々体調も悪くなるやろ！」


「だって・・・せっかく会えたのに、ぎゅーともしてくれへんし、キスもしてくれへんし、何も言ってくれんと！寂しかったんでしょうが！！おってもおらんでもええって！おらん方がええやん、それやったら！」


と言った瞬間、彼すくっと起き出して服を着だして

「送って行くから、用意して！」と強引に私の上着を放りました。

そこで、押し問答してたら、強引に車に乗れ！って・・・

仕方なく車に乗っても、一回もこっちを見ずに、駅に向かって行くだけ。

「お家帰ろう！帰りたい！一回止まって！」って何回も叫んだけど、

「帰れへん！止まれへん！危ないから触るな！今日は一人にしてくれ！大阪に帰れ！」の一点張り。

博多駅についても、降りなかったら、後ろからクラクションならされて
かなり迷惑なって、彼も怒鳴ったし・・・仕方なく降りた。


そのままタクシー乗り場でタクシーにのって家へ戻って待ってたけど、彼は戻ってこず。

寒いし（鍵は、上段下段と二つあって、上段の鍵しか持ってません）
いつ戻るともわからない彼を待ってもいられないので
とりあえず、近くのネッカフェに入った・・・。


でも、今日はもう大阪に帰ります。
戻っても、もっと修羅場が待ってるように思うし
私も朝から頭が痛くて、今体調も悪くなってきたし。。。

近くにいるのに、すごく残念だけど、ここまで怒った彼を見たこともなく、諦めに近いかな。。。


車の中で

「こんな形で、降りたら最後になる！！！」って叫んだら、一度は

「なったらなったでええやん・・」と言った。


もう一回叫んだら

「じゃあ、終わらせんかったらええやん・・・」って言った。


でも、事態は最悪な状況。


とりあえず、彼の体の回復をまって冷静に考えられるようになるまで待って・・・
それからかな。

せっかく仲良くなって予定通り逢えて・・・あ～あ・・・・。
元の木阿弥・・・。


大阪に帰ろう。。。残念でとても寂しいけど。。。

一難去ってまた一難

帰って来たそうそう 痛風でた！て顔をしかめて帰って来た。


何かとつっかかってくるし、ご飯食べながら、テレビ見ててEXILEが出てきたから、きゃっ♪てちょっと声出したら
ご飯中にうるさい（=｀～´=）て怒った。

無言で食べて無言で片付けて無言でお風呂入って上がってきたら、寝てやがる！！

なんかムカつくんですけど。

なんやかんやと…

大晦日からずっとひきづってたけど、今博多の家で彼の帰りを待ってます。


１時４０分に博多到着して、待つ事５０分！！

何でやねん！
初めからこんなんやったら、ヤッパリ文句の一つも言いたくなる！

限界まで我慢して…

車に乗り込んで彼の顔を見てみる。
彼も見てるし…

ちょっとぎこちなかったのは最初の１０分ぐらいかな…

上からの目線と高圧的な言い方の彼。

それに対して反抗的で挑戦的な私（笑）


一言厭味を言ってしまった。


「昨日まで心がしぼんでたくせに、上から目線やな！逢って楽しいか？」


「挑戦的な奴め！誰が萎んでたやねん！まあ、結構楽しいてゆーとくわ！」


こんな感じで、なんとかいつもの二人に戻ったかんじです。

今彼はお仕事です。１時ぐらいに帰ってくる。


長いなぁ～一人で何しとこかな～て言ったもんやから、彼が、エアコンのフィルターの掃除とガス台の掃除でもしとけ！て言われた。

しません！とは言ったけど、ひまやし 汚れてたし、最近そんなんあんまりしてなかったから、したわ！
綺麗なった。

今肉じゃが炊いた。
胡瓜もみして…

夜は、ラブ×２な雰囲気になるのでしょうか…

なんとか…

明日土曜日は博多へ行けそうです。

結局、お昼に電話が合った後、夜に二回電話がありました。

少しずつ元気を取り戻してはいるようだけど、まだあかん…

カラの話しも出るようになったし。

明日１時半に博多に到着します！

あっちでまた、どうなるか更新しよ。

約束どおり。。。

お昼に電話がありました。

今日は、諸事情があって、私有給休暇を取ってるんです。

彼には、知らせてないです。
別に意味はありません。

なので、お昼といえば、私のお昼休みに合わせて電話があると思うので
12時から13時の間とわかっていました。

13時45分頃に掛かって着ました。

昨日より、確実に声に元気を感じました。
でも、まだ本調子ではありません。

・・・で、言ったことが・・・

「明日どうする？・・・」


決めないんかい！！！！決めるって言ってたくせに。


「どうするって・・・決めるって言ってたやん。。。」


「うん、決められへんかった・・・・逢って楽しいかな～・・・」


「楽しいからあって、楽しくないから逢わない！って言う判断なん？」


「いや・・・そうじゃないけど・・・」


優柔不断でだんだん腹が立って着ました。


「私思うけどね、二人のことはやっぱり二人で解決するしかないと思うねん。
それをね、離れ離れで一人でずっと考えて、明るくなれるん？なられへんと思うねんけど・・・」


「解決って・・・どうしたいん？」まだ私に聞くか！


「私は予定通りって思ってたし、逢いたいし・・・」


「・・・うん・・じゃあ帰ってくる？」


「うん・・・」


こんな会話。。。。


「たとえば、今回は辞めて、お互い一人で考えて、来週でも再来週でも
逢おう！ってなると思う？」


「それは、なると思うけど・・・」


「乗り気じゃないなら、好きにしていいよ・・・」


「・・・どうする？」


「私は、予定通りってもう決まってるから！」　何回も同じこときくなよ！


「じゃあ、かえっておいで！その代わり、言うてたとおり、俺明日夕方から仕事やから、お昼に迎えに行ってご飯食べて、3時半ごろ行くで！」


「わかってるよ。」


「じゃあ、また夕方な」


あ～！！！なんかいらいらした！

もうちょっとで、ほんなら今回はやめたらいいやん！ってもうちょっとで
言いそうやった！

そんなにたいそうなことか？

逢って楽しいかな～って、私に言うなよ！
楽しくすればいいやん。
そこは元に戻る努力するんやんか。


いま、なんとなくキャンセルしたい気分が出てきた私。
そんなこと言われへんけど。
ほんんと、いつも偉そうにしてるくせに、めっちゃはっきりせーへん。
本音は、彼だって逢いたいって思ってると思う。
逢って顔を見れば一発解決やんな！っていつも言ってるもん。
それを・・・
きっと、私に強引に押し切られた形にしたいんやと思う。


また、夕方以降電話かかってくると思うから、また更新します。

雪解け・・・

今夜は、9時半に電話がありました。

明らかに、昨日とは違う感じ。


「昨日のメール・・・本当にごめんね」


「メールに謝るようなこと書いてたっけ？」


「じゃなくて、問題点っていうか、発端はそこだな！ってわかったから・・・
気づかなくて、ごめんね・・・掛けた覚えがないのに、まるっきり信用されず
わざと掛けたこと前提で、話されたら、結局はおれは信用されてないんやな・・って思うよね。
そこだと思ったら・・・ちがう？」


「うん・・・まあ・・な。。。」


ずっとこんな感じで、のらりくらりなかれ。


「8日どうする？」といきなり彼。


「どうするって・・・どうしたいの？」と私。


「俺が聞いてるんやけど・・・」


「私は・・・逢いたいよ・・・」


「でもな・・・こんな雰囲気で逢っても一緒やろ。。。」


「でも、昨日とは全然気分は違うでしょ？私、すっきりしてるぐらいやもん・・
私だけじゃないと思う、○～ちゃんもでしょ？だから、大丈夫！」


「うん・・・でも、後1日考えよ！」


「考えるって・・・私は、決まってるから、○～ちゃんが考えるんでしょ？」


「うん、俺が考えるわ！明日の昼に電話する！その時決める！」



なんかね・・・返事は決まってると思うんやけど
すんなり、俺も会いたいとは言いにくいよね。
でも、彼の気持ちが手に取るようわかるけど
先生が指摘したとおりです！
濡れ衣のままで、自分では納得できなかった・・・
それを、昨日の夜のメールで、私の勘違い！と謝った。
気持ちがほぐれたんやと思う。


明日のお昼電話がある。

なんていってくるのか、結果はわかるけど
どんな言い方をしてくるのでしょうか。

明日の夕方に更新します。


最後は先生に問題点を指摘してもらった。
私の秘密兵器・・・最後の砦・・・ありがとう先生。


でも、ホント目から鱗状態でした。

そこかい！！みたいな。。。

私の最終兵器

奥の手を出すことにしました。

それは、昔昔から私と彼をずっと見てきてくれた
”先生”です。

先生は、ものすごく私達の事がわかるんです。

電話した！繋がった！ラッキー！！！

20時半からお話できることになりました。

先生に31日の電話事件から昨日の20分間の電話まで一気に話しました。

すると先生の第一声は・・・

「あれ～？・・・まづ、12月31日の電話が掛かってきて、向こうの会話が聞こえた・・・ってのは、それ彼が掛けたんじゃないな～・・・
2回目のテレビ電話の時も同じ。
彼じゃないよ。彼は、○○○さん（私）から言われるまで、掛かってたことに気が付いてないもん。。。」



「へ？どういうこと？」


「確かにね、○○○さんから指摘されて、携帯の履歴を見れば自分から発信してるから、彼も何もいえないんだけど、彼じゃないよ。
なのに、最初に”俺知らない！”って言ったのにもかかわらず、
彼が掛けたこと前提に○○○さんが、聞こえてきた内容に対して、カーッとなって
彼に、ワーッと言ったわけだけど、彼そんなことより、自分のせいになってる事に納得がいってなくて・・・そこだけだよ。」


考えてもないような事を言われました。
でも、そういわれれば、私があれ程泣いて謝ってるのに
しら～っとしらけてるような、上っ面だけで話してるような
彼の心にはまったく響いてない気がずっとしてた。


続いて先生は・・・

「彼、結局は、俺は信じてもらえてない！ってへそ曲げちゃってるよ。
だから、はっきりとそこの部分を触ってあげて、ごめんね、わざと掛けるわけないよね！って言っちゃえばいいよ。
すぐには、　気持ちの切り替えは出来なくても、8日に逢う予定をしてるなら
逢えると思うし、嫌いになったとか、逢いたくない！とかそういうんじゃないから。
ただ、早い段階でその部分に対して謝ってあげないと、
溝が深くなると、亀裂になっちゃうからね。今ならまだそんな段階ではなく
”なんできがつかないんだよ～！”ってとこかな。」


ほかにもっと話したけど50分ほど。
ようやくすると、こんな感じです。


目からうろことは、このことで
思いもしてなかったです。

てっきり、”いつもあんなちゃらｈからして・・・”っていう発言の方に機嫌が悪くなってると思ってた。

携帯をテーブルかカウンターに置いてるうちに、誰かがいたずらの延長で
触っちゃったら、かかっちゃった・・みたいな感じなんですって。

そういえば、ポケットの中から聞こえてる感じではなく、カウンターの上に置いて聞こえてるって感じの感度でしたもん。


早速、寝る前に出ないとわかってたけど、電話した。
想定どおりでなかった。
下書きしてたメールを送った。

（冷静に考えました。こなった発端を考えました。あの時は、聞こえた内容で頭がいっぱいで大事な事に気が付かなかった。私、はじめから誤解してた。ごめんなさい。
わざと掛けるわけないのに、○～ちゃんが、掛けた前提で話してた。
その後のことばっかりに目を向けて謝ったりして・・・私ずれてた。
信用されてないトイ思えば、何をしても、何を誤られてもそれは、違うやろうし、納得も出来ないよね。
・・・）

ま、こんな内容を送って寝ました。

30分後に返信がありました。

（まだ、仕事やから明日電話します。
気持ちは、わかりました。
おやすみ）



明らかに、壷を捕らえた返信。


やっとそこに気づいてくれたんか～みたいな。

さて、今日はどんな話だったのか・・・

やれるだけやろう～

毎日毎日、二人の間にホントいや～な空気が流れて
早、5日目の昨日の夜。

7時半ごろに彼から、義務的な電話があったとき
思い切って切り出しました。


「ねえ、この空気もうしんどい・・・わかってるでしょ？この空気。。。」


「しんどいって言われてもね～・・・
　俺は、いつも通りやってただけやし・・・俺にどうせい！って言うの？」


「あ～せい！こう～せい！ではなくて、もういつもの二人に戻りたいし、
　努力したい・・・この数日間、ホントに苦しい。。。ごめん、、」


「何がごめんなん？」


「だから、自分の気持ちばかり、押し付けて・・・」


「いや・・・そんなんはねえ・・・」


明らかに、かみ合わないし、彼もへそ曲げてるし。。。
なんだか、涙が出てきて・・・

「何も泣かんでも・・・」


「だって・・・8日の土曜日のこともあるし・・・
　このままだったら、いつ”仕事が入ったから・・・”って断られるか・・・って
考えてた。。。」


「仕事入れたほうが、今は楽かもな。。。
電話でもこんな空気で・・・リアルでこれやったら、俺、鬱になるわ・・・」


「どうするの？8日・・・」


「どうするの・・・ってねえ・・・、後1日2日かんがえたら？
　まだ日にちあるし・・・」


20分話したけど、ずっとこんな調子で、噛み合わないし
全部、かすってる感じで、彼の胸の奥に響いてない感じ。


自分でやれることはやったので、後は奥の手を出すことにしました。
これで、だめならもう何とでもなれ！！！ってぐらいの私にとっての秘密兵器です。

そうだったのか～

目からうろこ状態な私


スッキリした！


何が起こったかは、夜に更新しよう！


これでダメならいいや。。。