私だから・・・だよ。。

しっかしさ～・・・
私、頑張ってるよね。。
うん！頑張ってるよ！
自分で、言っておこう♪

遠距離だからどうのこうのではなくて、
”彼”という人間と恋人として付き合ってる事がね。

もちろん、大好きな人だから理解もしよう！
わかってあげよう！と思うんだけど。
普通の（？）女の人なら、付き合い切れないと思うよ。
それと、若い子じゃ無理ね、彼の場合。

私ももっともっと若くして、彼と出会ってたら
きっと、一年そこらでお別れしてたと思う。
今の年齢で、いろんな経験もしてきたから、彼の事わかってあげられるし
離れているのも耐えられる。

んでも、モノには限度っちゅうもんがある！
今回の事で、ちょっとバシっとしめとかなな。

そんなこんなで、まだ”後で電話する～”もないまま
お仕事の準備をせねば。

その後・・・

一時間ほど前、彼と連絡取れました。

最初は、少し緊張してたみたな声・・・。

「・・・○○○ちゃんには、悪い事したな、って思ってる
　ごめんな・・・怒ってる？」


「・・・怒ってる訳じゃないよ、ただ・・・
　色々考えた。。。」


「何を色々考えたん？
　わかってる（ばれてる）やろな・・とは、思ってた！
　でも、言えば、やっぱりアイツらの集まりは、女の子やら
　コスプレしてるヤツとかおるから、○○○ちゃんが嫌な思いをするやろなって
　思った。」


「あのね、何もかも全部話さないけないって事じゃじゃくて
　言わなくても言いことと、言った方がいいことがあるでしょ？
　どこに、きてるの？大阪やん・・・大阪には誰がいるの？って話やん。」


「昨日、早朝にこっち戻ってきてん・・・
　時間があったら、俺もそら逢いたかった・・・　　
　でも、時間がめっちゃ早かったし、そんな朝早くから可哀相やと思ったし・・」


「わからんでしょ？逢いに行ってるかもしれんやん・・・
　それより、逢うって事は、何でこっちに来てるか話さないといけないでしょ？
　それが、できなかったんよね？
　話しが出来ない環境を私が作ってるんやな・・って自分で思った・・・」


「○○○ちゃんは、何も悪くないねんで！
　話せない環境を作ってるとか、そんなんじゃないねん・・・
　ただな、幹事も決まってなくて、”アニキ、何とかなりませんかね～”って
　言われたら、やっぱり何とかしたらなアカン！って思ってん。
　お陰で、ちゃんと無事出来たし、アイダ抜けたし交通費も出してくれた！」


この辺までは、まだ良かったけど
段々、ダーリンいつもの調子を取り戻してきたのよね。

「わかりなさい！！」やって。

あほか！！
自分のした事棚に上げて、誰にそんな言い方してんねん！！


「そんな言い方やめて！
　私なりに、理解して・・・私やからダーリンの考えや、価値観が理解できるんやろ？
　私の気持ち、わかってくれてないの？」


「はい・・・ごめんなさい。。。
　気持ちは、痛いほどわかってます・・・
　断腸の思いで、新幹線乗って・・・だから携帯忘れてて・・・」


他にも色々言ってたけど
なんか、最後は気持ちよく納得できる内容じゃなかったな～（くっそー！！）


事後報告で悪かった・・・とは言ってたけど
結局、ダーリンは合計５人で大阪に着てたみたい。
一人じゃなかったのよね。

朝まで、４時間程、ネットカフェで過ごしたと言った。

「やましい事は、一切ないから！」


当たり前やんけ！
やましい事あったり、誰かとずーーっと一緒だとしたら
私何のために、自分なりに納得して消化したんよ！
なんかあってたまるかい！！


「また、後で電話するから！必ずするから！」


とりあえず、２０分弱で切りました。


なんなんでしょうね～うちの彼。

男気が強いと言うか、どこへでも出たがりというか・・・

やっぱり、Ｓちゃんの電話番号聞いておこう！
一番ダーリンに近い、いわば側近！
色々聞いて欲しい時だってある。
こっちの友達に言っても、ダーリンの価値観をわからない人に相談しても
わかってもらえないもん。
Ｓちゃんに、これから何かあったら色々聞いてもらおう。
そうしよ。
一人ぐらい、話聞いてくれる味方がいてもいいよね。
別に、ダーリンの悪口を言うためじゃなく
私の心の拠り所・・・。
ダーリンは、あまり良い顔はしないかもしれないけど。


集まりの内容なんて聞きたくない。
ハチャメチャな集まりだし、４０人よ！４０人！
いろんな人がいるわよね。
大阪に新たに知り合いが出来たかもしれないし。

あ～！別の悩みが出てきた。。。

でも、ダーリンはと付き合って行くって事は
こんな事を理解して、乗り越えないといけないって事なのよね。。

彼の想い・・・

昨晩は、２１時ごろにはベッドに入ってました。
眠れたらもう寝ようと思ってた。
それが中々寝付けなくて・・・
考えるのは、ダーリンとの楽しい日々・・・

携帯がないと言われた以上、私から連絡はできない。
公衆電話からかかってくるか
携帯が戻ったと連絡があるまで待つしかないの。

夕方に最後のメールを送ったから、私からはもう送ることないし
電話を掛けることもないの。

ただ待つだけ・・・

もう今日は連絡ないかなあ？と思ってたところに
１２時過ぎにメールの着信音がなりました。

「電話帰ってきました。病院からも帰りました。
　沢山話さないといかん事あるけど。
　ちゃんと、男気も通せ、お金にもしてきました。
　明日、電話下さい。おやすみ」

彼からでした。

ちゃんと考えてくれたんやね。
沢山話さないといかん事もある・・・って、今回の事認めた。。。
読んでるうちに自然と涙が溢れて、彼の気持ち今の想いが伝わってきた。
昨日の夕方最後に送ったメールで、私は賭けをしました。

もし、このまま知らぬ存ぜぬを通すなら
これから先の付き合いは、厳しいものになるかな・・・と思ったし
彼に誠意があるなら、ちゃんと私が理解できるような説明があるはず・・と。
昨日のメールを読む限り、ちゃんと誠意は伝わったし
気持ちを察してくれたんやね、と思った。


とりあえず胸の突っかかりが、取れました。
まだ、話をしてないのでどうなるかな・・・

すれ違ったまま・・・

朝からメールはするものの返信はなし。
午後から電話もするけど、コールはするけど出ない。

イライラしてきて、家にいるのが嫌になって
繁華街まで出かけたの。
逢えるわけも、逢えるはずもないけど
どこかにいるのかな？という想いから・・・。

途中でやっと、電話がかかってきたの。
でも公衆電話からよ。
どうして？

ひどく疲れた声で

「今、薬が切れたから病院・・・痛い・・・
　携帯、失くした・・・
　ある場所はわかってるから、ある事はあるけど・・
　あ・・・もう切れる・・・」


何なの？この電話。
電話取れない状況を、不思議がってる私に付いた嘘？

携帯忘れてきたと言う。
本当に？
昨夜泊まったホテルに？
ねえ？・・・

もう帰ったの？
いつ？

昨日までは、

”頑張ったね！”
”仁義を通したんやね！”って男らしさに惚れ惚れとした思いだったけど
今日の、彼の言動はなに？

信じあえてたんじゃないの？
どうして？どうして？・・・

なにが本当でなにが嘘で・・・もうわかんない。。
今、何処で何してるの？


・・・もう連絡を待つのはやめる。。
哀しくなるだけだもん。

私、何してるんやろ・・・何してきたんやろ・・・今まで。

今、最後のメールした・・・

「昨日の夜のメールで、私の気持ち察して欲しかった・・・
　何も言うつもりはないの。
　ただ、少しでも今日逢いたかった・・・」

これでもういい。
言いたいことは、この三行に詰まってるから
後は、彼が判断すればいい・・・

早く眠ろう、今夜は。。。

理解はしてる・・・

・・・とは、いうものの。。。

期待半分、待ってるけどダメやね。

逢いたかったな～

でもね、昨日のおやすみコールはね
やっぱり！というか、想定内でダーリンは出なかったけど
すぐに、向こうから掛けてきてくれた。
それも静かな場所を選んで。

やっぱり少し後ろめたいんかな？
凄く口調は優しかったです。

今日の私の予定をいつものように聞くのよ。

「明日は、何もないよ・・・」

充電が後、1メモリーしかなくて

「切れるかもしれんけど、充電して後でもう一回かけるわ！」って
言ったけど、

「まだ、最中でしょ？だったらもういいよ！」
優しいな～私・・・。
電話は繋がったけど、考えてたメール送りました。

でもね、夜は中々寝付けなくてね。
メールを深読みして、私の気持ちに気づいてね！ってパワーを送りながら。
でも、パワーは通じなかったみたい。
そのまま、何事もなかったように帰ってしまうみたい。

１１時ごろメール入れたの。
「ダーリン、体調は大丈夫？」って。

返事はないよ。
今も・・・。

今どんな想いでいるの？
逢いたい気持ちでいてくれてる？
○○○は、昨日の夜から涙で一杯よ。
逢えない・・・逢いたい・・・でも逢えない・・・のよね。

後ろ髪引かれる思いで、地元へ帰っていくダーリンの気持ちもわかるから
やっぱり、何も言えない。

一言「逢いたかった・・・」って言わせて欲しいの。

他の事は何も言わない、一言”逢いたかった・・・”って。

早く地元に戻って・・・
そのほうが気持ちが落ち着くから。

私だけに解る彼の価値観。

何となくグズグズしてた私の気持ち・・・
原因が何かわかった。

私の感が大当たりしました。

でも、彼を責める気はない！

それよりも、言い出せる環境を作ってこなかった自分が悪かったなあって思う。

身包み剥がされても、時には男って虚勢張って出るとこ出ないといけないときがある。
私にナイショって事や虚勢張って、ホントはしんどい気持ちがわかるから
私は責めたりしないし、出来ないよ。

彼は、やっぱり男だね。

カッコイイや♪

私が今こんな気持ちに包まれてるって、彼は思いもしてないだろうけど
それもいいかな？・・・

何事も無かったように流すのは、ちょっとしゃく・・・
だって、私褒めてあげたいんだもん。
よく頑張って男張ってるね～って（笑）

ちょっと顔見たかったな。
一時間でも逢いたかったな。

さてと・・・いつものおやすみコールは・・・多分出ないね。
出ないじゃなくて、出れないね、ダーリン♪

じゃあ、おやすみメールには、何て書こうかな。

”近くにいるような夢を見て、目が覚めても
　そんな気がした。
　それ程、恋しいって事よね＾＾
　せめて、声が今夜は聞きたかった。。
　気を付けてね。
　でも、よく頑張ったね！それは、男気やね、惚れるよ、ダーリン♪”

こんなもんでいいかな？
ダーリンの心に少しでも、私への気持ちが湧いてきてくれたら
それでいい。

自爆という名の発作・・・

今、”自爆”と言う発作を起こしそう！


”もう、別れたい・・・”って、言いたい衝動に駆られてる。

後悔するのは、わかってるけど
もう、将来の事とかいろんな事を考えてると
何もかも捨てたくなる。


今の彼の前の彼のとの別れがそうだった。

さっきまで、仲良く電話で話してたのに
数時間後、思い立ってメールした。

「話しがあるねん・・・今から電話してもいい？」


「別れようとおもってる・・・」


納得してなかったけど、最後にはしぶしぶ・・・


また同じ事繰り返すのか？

遠距離はやっぱり寂しいよ・・・
こんな事ダーリンに言ったら
”何を今更ゆーてはりますの！！”って言うんやろうな。

私の気持ちなんて、結局は誰もわかってくれない！！

人間なんて、一人なんや・・・
自分で生きて行く術を探さないと、誰も助けてくれないもん！


いろんなものを背負ってる人の気持ちなんて
所詮他人事だから・・・

暗い私・・・

希望はある！将来の。
でも不安で一杯・・・
普段あんまり考えた事はなかったのに
一昨日ぐらいからちょっと・・・。

どのようにすれば、一番ベストなんかが
まだ見えないし、わからない・・・。

考えがまとまらない。

昨晩の、おやすみコールは珍しく４５分も話した。


私の話し方からダーリンは

「恋しくなってるんやろ？わかるわ！」って言ってた。


でも、素直に逢いたい・・・って言えなかったの。

ダーリンね、「止血して、月末ぐらい来るか？」って言うの。

そんな言い方しないで欲しい。

生理中やったら、アカンのか！！
来るか？て・・・そこは、誰の家やねん！！

ちょっとした言い方に傷付く・・・。


力強く生きて行かなきゃな！

ダーリン、前に言った。

「女一人掴む幸せなんてしれてる！
　男に幸せにしてもらって、なんぼや！！」って。

だから、私に
「甘くてええねんで！」って・・・。


その言葉信じていいの？


なんで、昨日そう言ってくれないの？

４５分もあの時間に話したのに
全然癒されなかった・・・


なんか、涙出てきた。。。

なにが哀しいのかな？

自分の将来を悲観してるのかな・・・
意識の中で一人で生きて行こうとしてるからかな・・・


こんな凹んでるのは、やっぱり月のモノのせいにしたい。
早く、いつもの私に戻りたいな。。。

癒しの先生

やっぱり妄想・・・（笑）

ちょっと先生とお話ししました。
心が安らいだ！

心配事も消えた。

たまに声が聞きたくなるのよね。
たとえ一時間でも話すと元気になるし、
心配事が消える。

それにしても、私もかなりの想像力だわ！
でも、やっぱり勝手な妄想・想像でそれを彼を責めてはいけません。
（反省～！）

彼との先の付き合い方の方が大事や・・・けど、先の事はあまり考えない。


今、ダーリンから電話があった。

月のモノ・・・って言えば、

「やっぱりな～！俺のお腹が痛くなったら近くなるねん！」


はあ？何でですか～？


彼曰く
毎月、自分のお腹が痛くなったら、私の月のモノが来てるらしい。
後、イライラしてると、”そろそろかなあ？”って思うらしい。

今回もそう。

「自分の感情じゃなくても、あんまりイライラしたらあかんで！」


結局、自分に対して素っ気無くトゲトゲした態度しか
しない私がいやなのよ。

そんな時は、優しくほっといてくれたらいいねん・・
でも、ほっとかれるとまたムカつく。



私、将来ダーリンと一緒に暮らしてやっていけるかなあ？・・・
違う意味で不安になってきた。。。

被害妄想・・・月のモノ編。

しんどいと思ってたら、やっぱり月のモノ・・・。

特に今月はキツイわ。
精神的にもね。

普段なら、サホド気にしない事もひっかかってくるし・・・
結局、ダーリンに当たる。

ダーリンも痛風で痛いのか、いつもより愛想なし。
同時に私も、愛想なし。

根も葉もない事を言ってしまう。
被害妄想か？・・・イヤヤな～。


昨晩、店の帰り道いつものように電話すると

「今、バタバタしてるわ！帰ったら電話しておいでな！」

ちょっとテンション高かったけど、
店が忙しそうで良かったな～と思いながら切ったんだけど
軽くあしらわれた感が否めない。

タクシーに乗る前に買い物をして、家に帰ると
なんと、私が電話した５分後に着信履歴が。

おかしいと思いませんか？
忙しくてバタバタしてるって、ものの２０秒ぐらいで電話切ってる者が
５分後に電話して来てるんですよ。
そんな時間、タクシーに乗ってる時間だし
どうせ寝る前にもう一度私から電話あるのわかってるし
そんな中途半端な時間に電話なんて、絶対掛けてこないの、彼。

それを掛けてきてるって事はね、
私が電話したとき、誰かと話中だったって事！
話中に掛けて、私を軽くあしらって切ったもんだから
後で、気が咎めたのね・・・きっと。
だから、悪かったな～と言う思いで、話しが終わった後
すぐに私に電話して来てるの。

気が咎める電話の相手・・・
当然”女”でしょ。

凄い推理ね（笑）っていうか、被害妄想気味。。
でも、私の感は大概当たるのよ。

おやすみコールの時に
ちくりと嫌味を言ってやった！
言わずにはいられない、そんな心境。
当然、話も私は弾まず・・・


「私が電話したとき、話中だったでしょ！
　切ったから、私に掛けてきたんでしょ！」


「ちゃうで！客が帰るって言うから、その隙に車自分のも動かそうと思って
　時間がちょっとできたから・・・」

嘘ばっかり。

「明日、電話するわな！ゆっくりおやすみ！」という彼に、


「明日は、電話せんとってね！」


「うん。・・・え？なんで？」


「長電話違う人とせんとってね！って言う意味！」


「また、第六感でモノ言う！根拠の無い事いいなさんな！」


でも、”明日は電話せんとってね！”って言ったら、即”うん”って返事してるやん！

やっぱり図星やったんやわ。


あ～いや！
電話もいややけど、月のモノの時は、ココまで私の妄想は広がるわけ。
それに疲れるのよね、自分で。


さっきの電話では、ダーリン至って普通だったけど
でも、本当に私の感が当たってたら、ドキッとしてるんやろな。
それをきっかけに、自制心が働いてくれたらいいけど。

いい人で、凄く愛してもくれるけど
たまに、来るもの拒まずで、電話してくるような女に
勘違いするような態度をするから・・・
それに勘違いする女達が、近寄ってくるから・・・


先生本当のとこどうなんですか！！