私が離婚を決めた理由

離婚するまでの経緯のつもりでしたが、考えているうちに、AC、共依存などにぶつかっています。

DVは犯罪だ!

2006-09-24 14:27:19 | 旦那への気持ち
前回、カウンセラーに、旦那のことをやり直す余地のある人と言われてから囚われている私がいる。
また別の記事で書こうと思うが、私の中で抱えているKさんのことも、ネットで知り合った相手のことも、気持ちの整理がついた。
自分の中で、しっかりとした軸が一本出来たという感じ。
心の中で、他のことがクリアになると、いつも浮かび上がってくるのが旦那との問題なのだ。
たぶん、それに向かい合いたくなくて、様々な問題を抱えたいと願っているのかもしれない。

昨夜、夢を見た。
毎回、同じような夢。
朝起きると、旦那が部屋にいた。
どうやって入ったかと聞くと、鍵をぶち壊したと、にやっと笑った。
もう、それだけで金縛りにあったようになってしまう。
別に、私に向かって何をするのでもない、そこにいることが恐怖なのだ。
家は、今、住んでいるところではなくて、古い二階建ての建物だった。
慌てて玄関に行くと、玄関の鍵が見事に壊れていた。

110番すると警察官がやって来た。
壊された鍵の部分の被害届けと、旦那を連れ出して欲しいと頼んだ。
手錠をはめられ、警察官に連れられながら、
「おまえが、電話して取り下げれば、釈放になる。」と旦那は言った。
「そうしてあげてください。」警察官も言った。


そうじゃない。
DVを受けて、身体の傷はわずかで、直ぐに治ったかもしれないけど、そんなもんじゃないんだ、そう思った。
1年間も、会っていない、被害を受けてもいないのに、未だに苦しんでいる。
それは、幽霊みたいに、根拠も何もないけれど、被害妄想だと言われればそれまでだけど、それでも怖くてたまらないんだ。
それが、DVの被害者の気持ちなんだ。
加害者から見ても、傍から見ても、終わったことじゃないかと思えるかもしれない。
でも、違う。
心の傷が癒えぬ限り、被害者にとっては終わったことなんかに出来ないのだ。

こんな時に限って、スーパーに行くと、旦那と似た風貌の男性に二人も出会う。
会うたびに、心臓が高鳴って、息苦しくて、吐き気がする。
いつまで私は、こんな幽霊みたいなものに、怯え続けなくちゃいけないんだろう。
いつになったら、何にも気にせずに、眠りにつけるんだろう。
怯えることなく、生活することが出来るんだろう。
同じ思いを何度繰り返せば楽になれるんだろう。
どうやったらこの現実を、理解できない人に、理解させることが出来るんだろう。

DVは犯罪だ。
なのに、他の犯罪に比べて、加害者には罪の意識がない。
そして世間も、犯罪者として見ることはほとんどない。
でも、それが、どんなに被害者の心を傷つけているか、わかるだろうか。
犯罪は、犯罪として認められ、犯罪者として戒められることがなければ、この犯罪はどんどんと増えていく。
犯罪者として恥ずかしい思いをしない限りは、罪の意識を持つことなんて出来ないのだ。
どうして被害者よりも、加害者の方が、堂々と生きているのだろう。
そんなの絶対におかしい。



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7 コメント

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Unknown (はち)
2006-09-24 17:01:56
モラハラの事は、ほとんど知識がありませんが、本人が自分は、病気だと自覚するのは、時間がかかりそうですね。うちは、どこからみても依存症者でしたから。(^_^;)ある意味、私は、楽だったのかも知れません。それは、私が誰から見ても被害者だったから。すべては、夫が悪く、私が正しい。そんな歪んだ世界に心地よさすら、感じていたのかもしれないな。みんな色々なんだなあ。と改めて思います。アルコールで働かず暴\れる夫と、モラハラで心を恐怖におとしいれる夫。どちらがいい?どちらもいやに決まってます。(^O^) そして、どちらの妻も穏やかな生活を手にするとフラバに苦しめられるようですね。私もいまでも、たまにあります。そんな夫どもは、幸せかと考えると、やはり彼らも苦しくて仕方がないんじゃないかな?苦しさに向き合わないように、必死の人もいるだろうけど、夫も妻もみんな結局は、苦しくってしょうがない。なんだか悲しいですね。夫も妻も、みんな幸せに生きられればいいのにな。恐るべし!依存症です。
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今でも・・・ (ねね)
2006-09-24 18:28:25
DV夫に、暴力を振るわれた直後に、以前に見つけて取っておいたDVについて書いてある記事を突きつけたことがありました。



「こんな物を取っときやがって、なんて嫌な奴なんだ!俺のは暴力じゃない!」



DVを認めない→DVは犯罪



夫がDVの事を理解できるわけ無いですよね。

当時の私は、そんな簡単な事もわからなくなっていました。



ねこさんと同じです。

もう、離れて暮らしているのに、怯える自分がいます。

「音」に物凄く反応してしまいます。

特に男の人の声です。



ねこさん、

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続きです。 (ねね)
2006-09-24 18:37:43
すいませんっ!

へんな所で、送ってしまいました。



理解させる事は不可能だと思います。

理解できる人間は、そんな事しませんよ。

犯罪なのは勿論ですが、暴力や罵声で人間をコントロールしようとする考え方はしないと思います。



「異星人」ですから。

日本語は勿論、言葉が通じないのです。

会話が成り立たない事ばかりでした。

気づくまでに、10年以上かかってしまいましたが・・・



でも、少しずつ前進できてますよね?私も、ねこさんも。



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こんばんは (たかゆき)
2006-09-25 19:28:00
俺も、ここの数あるブログを読んで初めてモラハラやDVを知りました。そして被害に遭われた方の心の傷の深さが、いかに深刻なまでにズタズタになっているかを知りました。経験の無い俺でもモラハラやDVは変だと思います。普通に想像したり期待する結婚生活ではありません。それに加害者が、どうして気付かないのか不思議でなりません。苦しい事やツラい事があったら、どんどんブログで吐き出して下さいね。皆さん応援していますよ。頑張れ!同い年!
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はちさんへ (ねこ)
2006-09-27 23:13:02
いつまで、フラバを繰り返せばいいんだろう。

でも、一番苦しいのは、そうなってしまう自分を許していないことかもしれません。

結局は、苦しい自分を仕方ないと思えないんです。

「いつまでも、しつこい。」

これは、母に言われていた言葉なんですけど、自分自身さえも、そう思ってしまうのです。



全ての呪縛から解き放たれ、自分がそのままの自分でいてもいいんだ。

そうしっかり思えないと苦しいままなんだよなぁ。

今回のことで、つくづく思ってしまったのでした。
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ねねさんへ (ねこ)
2006-09-27 23:19:18
旦那にわかって欲しい、いつかは判ってもらえると信じていた日々。

今は、誰かにこの苦しさをわかって欲しいと思ってしまう。



結局、変わっていない自分を見つけてしまいました。

誰かにわかって欲しい。

そう思ってるうちは、救われないのかなと。

自分が自分の気持ちを、きちんと受け止めない限りは、この辛さは続くのだと・・・



ねねさんも、同じように怯えられることあるんですね。

いつまでも、その思いから逃げられない私を、どうしても認めていない私がいます。

そんな自分が嫌で、切り刻んでしまいたいんです。

本当は、傷付いた自分を、抱きしめてあげないといけないのに・・・

私だけは、見捨てたらダメなのに・・・



同じように、苦しまれたこと教えてくださってありがとうございます。

少しずつ、前進します。
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たかゆきさんへ (ねこ)
2006-09-27 23:21:26
昨日、今日と、吐き出すことさえ苦しくなってしまっていました。

私の気持ち理解しようとしてくださってありがとう。

いつも、見守ってくれてありがとう。
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