地雷

無意識の感情（子どもの自分）になるトリガーになる地雷がたくさんあるのだと思う。
例えば、精神的DV　or　モラルハラスメントのチェックポイント。
もしかしたら同じようなことが行われていても、平気というか受け流すことが出来る人とそうじゃない人がいるのかもしれない。

私は、自分がまだ一人で何も出来ない時から、このチェックポイントと同じような支配を親からされてきた。
どうしようもなくて悲しい気持ちを、心の中に貯めてきた。
同じようなことを、旦那に言われるたびに、辛い思いになった。
もし、自己肯定感の強い人間だったら、受け流すことが出来るのではないか・・・
きちんとした怒りで、対処できるのではないか・・・そんな気がする。

たくさんの地雷があって、旦那が踏む。
結局は、親と同じ支配的な旦那の姿にもがき苦しむ。
運良く、地雷を踏まない人を選べば、地雷があることにすら気がつかないまま暮らしていたかもしれない。
地雷を踏まれるたび、何故こんなに悔しい気持ちになるのか、わけもわからない怒りが込み上げてくるのか、ずっと疑問に思っていた。
冷静に考えれば、受け流せることかもしれないのに・・・
「相手にしなければいい」何度、心に思っても、それに反応してしまう自分がいた。
それは「今の自分」ではなくて「過去の自分」の叫びだったのかもしれない。

長女が生まれてから、私が仕事を変わってから・・・
旦那の態度はだんだんと変わっていった。
私は、旦那の地雷を踏んだのだろう。
愛情深いおばあちゃんはいたけれど、両親には放置されて育った旦那。
子どもより仕事を優先にした両親。
旦那よりも子どもを、旦那より仕事を、大切にすると感じ、地雷が爆発し続けたのだろう。

お互いはお互いの地雷を踏みまくっていた。
地雷を取り除いて、癒すという作業をすることなく、地雷は一度爆発しても、そこに埋まってる限り、何度でも何度でも、爆発し続ける。
それどころか、だんだん大きくなっていく。
だんだん大きくなって、耐え切れなくなった。

１２年間という月日だけが流れた結婚生活。
どれだけお互いのことをわかっていたのだろう。
もしかしたら何もわかっていないかもしれない。

最近、外から帰って玄関を開けるたびに寂しい気持ちになる。
いつも、そこには猫のみーちゃんがいた。
足音で気がつくのか、鍵を開けようとすると、玄関の向こうにみーちゃんがいるのがいつも見えた。
いるのが当たり前で、いなくなって初めてそうやって出迎えてもらっていたありがたさを知った。

でも、この一年間、旦那がいなくなってから、旦那のことをそうやってありがたく感じたことが一度もないのだ。
いないのだと胸をなでおろしたことは何度もあっても、いてくれたらよかったのに・・・そんな風に思うことや、旦那がしてくれていたから楽だったんだと思うことがないのだ。
何か言われるかもしれないと身構えることも、顔色を伺うことも、何かを相談して受け止めてもらえない悔しさも、何も感じなくてもいい。
それだけで安心した気持ちになれる。

１２年間の生活は、いったいなんだったんだろう。
ふとそんな風に思った。
でも、一つだけ感謝することがある。
私に、地雷がたくさんあることに気付かせてくれたこと。
それは、紛れもなく旦那なのだ。


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