わたしはあなたの祈りを聞いた。あなたの涙も見た。見よ。わたしはあなたをいやす。旧約聖書：列王記Ⅱ ２０章５節（新改訳） 今週のアルバイトは休んだ。前日精神科に行って、食べられなくて、もう、心に積もるものが多すぎて、点滴しながらワンワン泣いて、ドクターに診察してもらったら「明日のアルバイトはドクターストップかけます。でないと、シズコさんがつぶれてしまうよ。来週からアルバイト続けられるように、休みなさい」と言ってくれた。店長さんには申し訳ないけど、その旨伝えて休みを頂いた。その日は、帰宅してすぐ寝た。夕食に起こされたけど、起きられなかった。次の日の夕方まで、久しぶりに寝た。まるで、背中が布団に張り付いたように、起きられなかった。何もしなかった。パソコンもテレビも見なかった。見られなかった。次の日少し起きてみた。今日はよほど戻ってきたけど、食欲は、少し。しかも、こんな夜中で無いと、入らない。わたしは昼夜逆転も、今貴女に必要だから起きてるんだと言われたけど、病院で言われると納得するけど、帰宅してこうしていると「単にわがままなんじゃないか？」って思ってしまうことが多い。それで悩む。そのことを言ったら「それだけそのことに気付けるくらい、元気になったんだよ」ていわれた。相変わらずだるい。何もする気が起きない。アルバイトが与えられて無かったら、完全に引きこもってたと思う。辛い。家族に迷惑かけてること。自分がこの先、見えないこと。甘えたい気持ちが今でもある。けどこの年齢で甘えたいなんてわがままなんじゃないかと迷ってしまう。今日、歌手の藤圭子さんが飛び降り自殺したと聞いて、本当にぶっ飛んだ。吃驚した。全くテレビの人でもこんなにぶっ飛ぶ位吃驚して辛い。だから絶対自殺しちゃいけないんだと感じさせられた。今年、親戚が自殺して、その思いは本当に強い。私も辛いと逃げで「死にたい」って思っちゃうけど、実際は死ねないな・・・そんな勇気無いもん。母に「私が自殺したら、お母さんおかしくなっちゃうね」と聞いたら、「うん、本当におかしくなっちゃうと思う」と言ってくれた。ホントだと思う。だから、今こんな状態でも、生きてなくちゃいけないんだなと思った。なんでこのブログ書こうかと思ったのは、いつもかけている２４時間の電話がつながらなかったからだ。わたしは最近、余り人と喋ってない。喋るのが怖い。でも会話を求めている。なんか纏まらないけど、今日の今の私の気持ちをこうして吐き出せたから、良かったとしよう。 写真はリラックマたち。後、洗礼式に、父親代わりの、故・Mさんから貰ったシルバーの十字架のネックレス。私の一生もの。十字架のネックレスは、これと、Mさんの奥様に頂いた、ゴールドのしか、持たない。一生しない。それでいいんだ。一番左のどーんと落ち着いて座ってるリラックマだけ、私が名前をつけた。「ロビー」。映画「人生、ここにあり」の登場人物からもらった。ロビーは強面で、自閉症の青年。話せないけど、とても心優しい青年。ロビーを精神科に連れて行って、点滴の時枕元に置くと、ロビーが私を守ってくれる気がするの。
後、今日の聖句は、運転する前に読む台所の祈りから。本当に神様に癒されたい、そう思った。祈らなくちゃいけないんだろうな・・・・。うつ病２０年、もう十分だよ。 
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