この一週間、ほとんど食べられなかった。食べようとすると吐き気がして、心臓のところがきゅっと痛んで、安定剤を飲んで寝ている毎日だった。三食ほとんど食べてない。食べられるのは夜だけ。今も導眠剤を飲んだ後に、ご飯を食べたので、頭がボーっとしていて、なんだかひどく起きているのが辛い。三食しっかり食べないせいか、ふらつきも多い。精神科で心電図を測ってもらい、血圧、血液検査、尿検査をした。心電図異常なし。血圧は下が６８しかないのに上が１４８もあって、ちょっと不安。血液検査と尿検査の結果はまだ。でも私が今物凄く辛いのは、自分の生きている意味がわからないことだ。昔は子どもが大好きで、教員に復帰して、子どもたちと一緒に遊んだり勉強したり悩んだりしたかった。でも今は何もする気が起きない。というか・・・未来に希望が持てない。私は結婚できるのだろうか？したいのだろうか？しても、また同じように、夫になる男性に父親を求めて、失敗するんじゃないんだろうか？大体こんな毎日寝ていなければ過ごせない状態で、結婚なんて出来るのだろうか？もう不安とクエスチョンが毎日私を襲ってきて、意識があるのが辛い。４６歳という年齢は、人生の位置づけでどのくらいの位置なんだろう？まだ希望が持てる？もう諦めなきゃいけない？私はわからない。今年はとても辛い。まだスタットレスタイヤすら変えてない。今日も歯医者は行けなかった。本当はもっともっと自分の弱音を、本音をここに書きたいけど、もう限界。頭がくらくらする。布団に入ってテンプレートをして寝よう。昨日から田宮次郎さんとか、竹脇無我さんのニュースが目に付く。田宮次郎さんは皆さんご存知の通り自殺。息子さんの顔を見たらそっくりで吃驚した。竹脇無我さんは、自殺じゃないけど、死ぬ直前聖書を読んでいたと知り吃驚。あの方との共通点はうつと糖尿病。竹脇無我さんは、「大岡越前」で、越前の親友の医者の伊織さんという役をやっているのがとても好きだった。私の思い出は何で過去ばかりなんだろう？当たり前だよね、未来は見えないんだもの。今日は薬がかなり効いているので、ラリッている状態で書いたような感じだと思って読んでください。でも今日この文章を書かずに寝られないきがしたから書かせてもらいました。読んでくださってありがとう。 
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