寄り添う

今日はヒトリ仕事で誰とも話さず

ちょっと滅入ってる

振り返り、振り返り

私は「寄り添う」ということができない

これも頭でわかってるのに行動できない

子どもに手がかかる時はできる

けれど、スキンシップが苦手

強烈に怖い父

可哀想な母

近づき方、甘え方がわからない

2年ほど前、母が言ってきた

「私は母親を知らないから、どうしたらいいかわからない」

何、言ってるの？だった

ずっと、そうだったのかな

周りの人を観察してみる

親戚の頼もしい女性を頼る、真似る、それもなかったみたい

幼い時から、お母さんはお母さん知らないのと、よく言ってた

それが負い目だったのかな

でも、父が亡くなった時

すぐに、母の兄弟、親戚が10人ほど集まってくれた

母は、そんな温かい身内に恵まれ幸せだったと思う

私には、誰も居ないよ、ひとりよ

私は病弱で、小学2年くらいまで、よく病院に行ってた

田舎で父の車に乗らないと行けないから

診察券とお金を持たされ

病院の前で降ろされる、それだけ

どんなにしんどくても

終わったと公衆電話かけても、父のご機嫌で迎えに来るから

ひたすら待つ

車の中で怒られる

病気だからって優しくしてもらった記憶がない

自分と同じ歳の子はお母さんといるのに

私はひとりで、ぐったり椅子に寝込んだり

看護師さんが見かねて診察室の隅で寝かせてくれたり

そこに怒鳴る人がいるから

病気になると、静かに寝てられることだけで、ありがたく感じる

寂しくなるとラジオの話し声に癒しを求める

弱ってる人には優しくするというのはわかるけど

それを実行できない

母にできなかった

丈夫な人だと決めつけて

そっけなかった

夫婦関係が

親子関係を希薄にして

そして、希薄に育った私が、夫婦で失敗し

次女と疎遠になってしまって

拗れまで受け継いでしまった

寄り添うこと

コミュニケーション

私には難しい

これも、今、わかったつもりで

また、わからなくなるんでしょうね

今日、ヒトリ仕事しながら

私は、寄り添うことがわからなかった

反省してました

頭でわかっても

今朝、6時の朝散歩

おしろい花

祖父母のこと

母方の祖父母は既にいなくて

父方の祖父母は元気にいてくれてた

父と仲が悪く別居、もちろん母も嫌ってた

祖父は、おじぃちゃんは子どもが好きや❤️

そう言って可愛がってくれた

祖父の存在は大きい

当時の重い頑丈な自転車をこいで遊びに来てくれた

祖母は、ド派手で、自分の付き合いで忙しく

ウチは子どもが嫌いや！そんなことを孫に言える人

そういう性分だから施設で100歳まで生き抜きました

都合よく、困ったことがあると私が呼び出され

使われてたな

タイミング悪く、家族で外出する時に祖父母が来ると

父が「帰れ！」と怒り

祖父は寂しそうに自転車をこいで帰る

その姿を車から見て、一緒に出かけたらいいのと思ってた

祖父母・実親を疎ましく扱う父、毛嫌いする母

祖母に至っては、母が市に世話を拒否して遠方の施設に送るという

母の拒絶もわかるけど、私には信じられない行動だった

環境のせいにしてはいけないけど

高齢者との付き合い方、優しく温かく接するというのが

頭でわかっても自然にできない

今年、母にキツくなってたのも

老いる母の対応に狼狽えてたのかもしれない

そんなことを思う

たら・ればの繰り返し

ベランダの緑達が暑さと

母の入院からの放置で枯れ果てて

少し体が動くようになったので

プランターを片付けた

極暑だから、夏の栽培はやめて

来年は、ひまわりとか朝顔とか、夏に元気な緑を植えてみようかな

少し気が紛れるようになりました

少しずつ、薄紙剥がれてきたかな

こちら、エアコンが要らない心地よい日でした

セルフ

今日は、エアコンが要らない曇りです

昨日は、一日クセモノの人と仕事で疲れ

胸のつかえが重く帰宅

夜も眠れるよう、スマホ、iPadを早めにやめて

静かにしてたけど眠れず

導入剤を4分の１服用

それでも、苦しい

軽く頭を締めつけられてるような

ブツブツ独り言で一日の自分を慰めてみた

今日も頑張ったねとか

慰め労ってるのに、母への後悔が出てきて涙

そんな自分に、声を張って

もう、自分責めるのやめて！

責めなくていい！

よくやってきた

小さい時から親の言いなりに従ってきた

たまたま逆らったのが今年やっただけ

2軒も内科行って、わからなかったのに、どうしようもない

今だって、何もしない兄弟の代わりにしてる

あの兄弟には、わからない感情がある、共感なんてできない

そこでさらに泣けてくる

心と頭がふんわり緩んだ

セルフカウンセリングできた？

声を張って自分を俯瞰して

もういいのよ、いい子は

やっと自分のしたいようにできる

したいことしたらいい

こんな歳になっても、それはやめなさいとか

母の好き嫌いで行動制限があった

やろうよ！

いい子の殻が少し破けたような感じです

眠れないと思ってた夜

遅めですが寝付けて

朝、寝た〜と思える目覚めでした

きっかけ

昨日、薬のことで診てもらった先生は

定年過ぎてますよねみたいな感じで

ぼ〜っと「新しい薬、知らないからな〜」と薬の辞書みたいなのを取り出して見てた

あの瞬間は私は、眠れない！寝かせて！

それだけですがってた

今日、冷静に…あの先生にもう会いたくないな

担当の先生も、薬を出すこと、依存させることが点数稼ぎになる

薬を変えてもらうんじゃなく

薬をやめていこうと思った

今日の私は、2種類の薬が体に残ってるのか

眠れなかったのを引きずってるのか

顔色が病的に青い

薬に依存した結果

職場の方もさぞ気持ち悪かったでしょう

よくない

違う方向に病んで行ってしまう

生活習慣の改善！

8年前、導入剤を服用してた時も

薬をもらいに行ったら、頼りない研修医の先生で

この人が担当になるのか…薬やめる！と通院も終わった

その前に私を救ってくださった先生が、気がついたら行くのを忘れてた

それでいいんですよと言われてたから

もういいかで、やめた

離脱症状かもなという言葉で

少し自分に気合い入りました

クスリ、その後

睡眠のための薬が変わって３日め

効きが日ごと悪くなり

昨夜は、静かに過ごし、ストレッチして、頭皮をほぐしたりしたのに

寝て1時間で目覚めて、眠れない

朝もグッタリ

鏡を見ると

病的な顔、ダメだ

仕事を休んだ

病院に行き、担当外の先生だけど診てもらい

それまでに服用してた内科での導入剤の離脱症状かな

今の薬も続けてれば、馴染んでくると思うよ

別の薬なら◯◯◯とかあるよ、試してみる？

私は仕事に行ってます

眠れないのは困るし、眠りたい

これまで使ってたクスリに戻して眠りたいですと戻してもらいました

離脱症状という言葉に怖さを感じた

薬は減らしていこう

疲れが溢れて、胃重感も出てきて、内科の薬もひとつ増えた

内臓も悲鳴です

今、しみじみ、心の底から

「愛されたい」「安心できる愛情や温もりが欲しい」そう思います

親にも甘えられず

好きになってくれた、好きになった人はDV化

親との関係、付き合いが

良くも悪くも人生に及ぼす影響は大きいです

私は子ども達にどうだったのかな

怖いな

今年はコロナに感染し

今回の不幸

体調不良

有給休暇を使い切りそうです

仕方ないよね

今日はゴロゴロ体を労ります

母の入院から

病院とのやり取り

実家に片付け

死亡手続き

お寺…動いてきたけど、疲れました

もう、しばらく実家には行きたくない、触れたくない

手続きも、しばらくやめます、後はゆっくり進めます

もう、動けない

ベランダの緑も枯れ果ててきた

片付けの意欲も湧かない

動けない