夜中３時、病院へ行き
兄弟3人そろい
孫ひとりの4人で付き添い
今朝8時
旅立ちました
入室は2人と決められてましたが
配慮で4人で看取れました
面会に行く
詰所でコロナ禍での注意を小言のように言われる
突然宣告され日々動かなくなる体でひとりベッドにいる親の気持ちを考えれば
小言もしっかりうなづきながら
申し訳ないという態度で聞き流し、面会
個室にしてもらえたけど
広過ぎる部屋にひとりの母
隣近所が大きなストレスの母で
入院後すぐも、カーテン閉めてと
わずかな隙間を気にしてた
2m離れて面会といわれてるけど
お湯が出るから
温タオルにして、顔や体を拭く
体を撫でる
１週間前、会話ができて「爪切り持ってきて」と言ってて
見ると切られてない
爪を切った
もう会話の元気がない
息をするのが精一杯のような
今日、会えて良かった
私は、気持ちが落ちると
テレビをつける
人恋しくなるからだろうな
今は、テレビが半分慰めてくれてる感じ
子どもは大丈夫だと笑ってくれる
気を紛らわせてくれる
職場から休みなさいと休みをもらって
動揺しながらも
ウトウト横になって過ごせて
少し回復できた
コロナじゃなかったら
付き添えたのにね
まだ会えるだけいいのかな
とりあえず、今日の面会でできることはできました
私は考え過ぎてしまうクセがあり
心身ともにグッタリ
おかしくなりそうで
以前、離婚前後お世話になった精神病院に予約の電話した
吐き出すとこがない
私はタイプ的に
聞き役にされてしまいがち
話し下手だから
相談しても
そうじゃないと思いながら聞いてしまい
悶々と帰る
そんな感じ
今、今までの思いと母が居なくなることと
それに伴う様々なことがあり
混乱してる
これは、専門家に頼ろうと思い
職場のお盆休みに予約を取った
カウンセリングも受けたいと
自分が母の愚痴にウンザリしてたし
ここで吐き続けてもウンザリさせてしまうだけ
吐く所は決めておこう
こんな自分を真面目過ぎるからだとわかる
だからって切り替えられない
運動ができる人、できない人
勉強ができる人、苦手な人
人前で話せる人、固まってしまう人
そんな人がいるのと同じだと思う
精神科を予約したのは
寂しさ悲しさだけじゃない
これまでの自分の生い立ちや思い
蓋をしてきた不平不満を吐き出してしまいたい
このまま、時間かけて癒すんじゃなく
誰かに聞いてもらわないと引きずり続けそうな感情
特殊な家庭で育って
誰にも言えず話せずおばさんになり
苦しかった思いを吐き出してしまいたい
聞いてほしい
本当に辛かった重かったから
予約して
ようやく吐き出せる
自分を曝け出せる安堵感が少しできた
実家に行って
隣の方に「母が足の具合が悪くなり兄の所に行きました、地区名簿から外してください」
とお願いをした
隣近所にストレスがあって入院は言わないでと言われたからそういうことにした
こんな雑用の数々を兄弟はわからない
一つひとつがしんどさを増やす
テレビを観る気なくグッタリ観てて
頭がおかしくなりそうになり
市の相談窓口に電話した
優しくあっさり対応される
そらそうだ年齢的にも
もういいじゃないって俯瞰したら思う
けど、話せただけでガチガチの心が緩んだ
行政の相談機関はおすすめします
ひとりで抱えちゃダメです
暑さとダブルでフラフラです
何とか越えていかないとね
真面目過ぎるだけなんだけど
何とか
私は弱く知恵も浅いので自力で乗り越えられません
専門家の力が必要です
半年後くらいには、笑ってるといいな
一年後くらいには、また山に登ったりして楽しい投稿ができてたらいいな
2年後、3年後、逞しくなってるかな
今は、倹約とか考えないで
食べたい物を食べて
休める時は体を休めて
ゆっくりでも食べて体力維持していきます
今日もお休みを取らせてもらった
昨夜は電話なかった
体はグッタリというかお腹に力が入らない感じ
してあげられたことを思い出してみる
私は無難な普通の子だったと思う
親に用を言われれば、とりあえず従ってた
成績も行動も普通
普通レベルの公立高校に行き
無難に就職
反抗期は荒れるのではなく、喋らなかった
弟は派手に大暴れしてた
結婚して、3人の孫に会えた
初孫の時は、出産後すぐ抱いてた
あちらの義母がややこしく、夫もややこしく
子どもの行事とかには呼んでなかった
お前の親を呼ぶなら、うちのおかんも呼べ！だったから
義母は私と会えば「お金貸して！」だったから会うのを極力減らしてた
お金は返ってこない
結婚中は自由がなくて、少ししか訪ねるしかできなかった
離婚後、自由になり
バス日帰り旅行
電車で観光、博物館
車で遠方まで出かけたり、あちこち行けた
京都、大阪、竹田城、出雲大社
コロナがなかったらもっと行けたかな
地方に来てくれた吉本新喜劇に大笑い
「イーヨー」というギャグが流行ってた頃で
大笑いしてた
どこに行っても
ウロウロよく歩いて
私が探し回った
食べられるうちに食べに行こうと
近場のランチやコース料理
いろんな物を食べに行った
いつも美味しそうに
私より食欲あったから
元気な人だ90まで元気でいてくれるなんて思ってた
シルバーセンターで
掃除の仕事を78くらいまで行ってた
元気だった
本当にいろんな所に行けた、観れた
それは良かったと思う
離婚してなかったら
外出も観光も食事も何もなかった
私が一番世話になった幼い頃は思い出せないけど
思い出せるイベントがあって良かったと思う
上司から、少し休みなさいと言われ
お言葉に甘えて休んだ
精神的に辛いのと
職場は空調なし
ダブルで弱ってる
昨夜、心拍数が弱ってますと連絡があり
病院に行き
1時間ほどいたら、安定してきたのでお帰りくださいと帰り
朝、担当医と会う約束があったので行くと
先生ではなく看護師から、今は安定してます
いつでも電話に出れるようお願いしますと
週1回の面会が、今朝はすぐ面会させてくれた
それだけ、迫ってる
ひと呼吸、ひと呼吸、してた
背中や腕をさすり
頭を撫でて
兄弟に電話したけど
弟は冷静
運命やからと
母が居なくなった住まいに行ったり
病院とやり取りしたり
そんな雑務もないからか
私は、朝の面会の後
かかりつけ医に行き
疲れるてるので点滴をお願いしたら
効きが良過ぎたのか、ふらつく
点滴より、栄養ドリンクにしとけば良かったと後悔
休まないとと寝転ぶ
音がないのが寂しい
話し声を聞いていたい
テレビつけてウトウト眠った
明日は仕事に行こうと思ってたけど
事情を話し明日も休みますと連絡した
自分を大事に
弱ったら、お母さんが悲しむよと言われても
今は体に力が入らない
昨年からの体調不良、今回のことで、やつれたまま
職場でHiromiさん重病説があるらしい
もう仕方ないよ
バクバク食べられないし
今は仕方ない
一年後
2年後くらい平均体重になれてればいいと思う
親や家族の不幸を笑い飛ばせる人もいるけど
私はそうはいかなくて
幸い、送る機会が少なかったから切り替えが不器用
おひとりさまで、感情の整理がうまくできなくて
滅入ってしまうけど
皆さん乗り越えて来られてる
私もその時がきた
今は、穏やかな最期を願うだけです
ここに書き込みながら気持ちの整理してます