不安定になって
どうしたいのかわからない
テレビを見ても
ヒーリング音楽を聞いても
これじゃないと思う
ニュースなんて聞くに耐えない
暗いニュースは聞きたくない
何か音を流しても聞いてるだけで神経過敏になるような
神経が弱過ぎる
誰かに支えて欲しいと思う
でも、この哀しみは自分にしかわからず
12年ほど前、狂いそうな思いをしたことがある
頭が締め付けられて
気が狂いそうな、発狂しそうな、頭がおかしくなりそうな思い
怖くて怖くて、実家に隠れても母は簡単に流される、逃げ場がない
警察に保護を求めた、保護してもらった
保護されてからも、恐怖でうなされてた
気力なく信号待ちさえ立ってる体力なかった
夫が怖い
でも帰りたい
おかしな狂った感情
頭が張り裂けそうで苦しかった
私の結婚生活の中でのたった一度の家出が保護だった
あの時は体中が悲鳴をあげてた
そこまでいかないけど
どうしようもない苦しい辛さ
声に出して「自分を責めたらダメ！ダメ！」と何度も言い聞かせる
気持ちが少し軽くなる
死亡手続きの書類を見て落ち込む、そんな繰り返し
些細な周りの言葉に傷つく
もろい心が簡単に崩れる
来週末、精神科とカウンセリング
来週までが長いな
こんなこと繰り返しながら
哀しみのトンネルを過ごしていくんでしょうね
今日は、職場で
今月辞めますと同じ部署の人に聞き、それだけで心が崩れた
弱りきってる
心がグラグラで締め付けられるように苦しい
暑さのせいもあるのかな
骨壷の前に座り
苦しい、哀しい、しんどい、どうしてこんな早く
私ひとりなのに
でも、ずっとしんどかったんやね、ごめんなさい
もう、、、声あげて泣いた
何も変わらないけど
感情を出してみた