どうせ俺は誰にも愛されない

　私って変わってるのかな、と思う。

　男の人が甘えてくるのが凄い、いや。

　いつでもどんな時でも強くあってほしい。




　これは、希望。そんな人はいないだろう。



　でも自分の身に何かあった時、甘える、同情を引こうとする態度を取られると、ついカッと来る。


　ある人が離婚して、その離婚の話についてえんえん話していた。自分にも悪い所はあった…等など、自己弁護なのか何なのか判らない話。

　これがね、プライベートで話してるときに出てくるならまだいいんだけど、仕事の話をしてるときに出てきた。

　そういうけじめのなさもいやだしね。時間も限られてるわけじゃない。



　私の反応が鈍かったからなのか、しまいには
　「どうせ、俺は誰からも愛されないんだ」
　ときた。

　それを聞いたら、私の怒りの方が爆発した。


　そういうことを聞いて、同情したり可哀想と思えるタイプじゃないんだよ。普通の女の人ってそうなのかしら？だったら完璧に相手を間違えてると思うけど。




　私だっていちいち言わなくてもいろいろあるよ。　

　こっちの方が「私は誰からも愛されないのよ」と言いたいくらいよ。




　でも言ったところで何も変わらない気がする。

　そういうこと言う女って鬱陶しくないですか？



　だから人がそういうことを言うのもいや。


　だから、そういうことを言うな、というようなことを怒鳴った。


　もう１０年くらい前だから細かいことは忘れた。



　しかし、私っていい人そうに見えるのかね。

　１０年くらい経って、その人から、またそういう態度をとられた。

　今度は私も大人だから、怒鳴りはしない。


　しないけど、離れた。仕事と言っても何も進展がない、なんか相手の愚痴を聞いてるだけみたいなところがあったから、こっちが離れればそれで終わり。



　それでもよかったと思ってる。


　でも２度も同じ人から同情引かれようとした。
　引かれてあげればよかったのかしら？表面上だけでも。


　よほどいい人に見えるのね。

　そうとしか考えられない。