とても楽しいことが終わると、気分がどっと下降する。
感情のコントロールが上手じゃないから、これでは生きにくい。
そんなこんなしていくと、誰一人寄せ付けないことをやってしまう。
誰かと共感したいのに、少しでもずれていると簡単に突き放す。
人は群れていたいのか？それは寂しいから？共感したいから？
いや、本当に好きなものに対しては1人行動になるはずだ。
好きな人、好きなものが、またわからなくなる。
面倒くさい自分を、どうしたらいいのか分からない。
半分消えかかっている自分。
なんだか、何もかもがくだらなくなる。
また、くだらない くだらない と繰り返している。
今の思考が健全に思えないけど、書き残しとこう。
1 暮らし
生活の中の決まりごとで毎月の清掃がある。
そして、順番に回ってくるゴミ掃除当番、ちゃんと参加すると気持ちいい。
社会に参加するってことが、こんなにも重要なことだったんだと思える。
家の中で何もせず、家族のご飯を作って、掃除して、お洗濯して・・・
寝て食べて寝て食べて・・あ～何やってんでしょ。
だんだんと自暴自棄になってきた。 でも、負けね～って繰り返す。
先月、忙しい1日のことを書こうと思って忘れてた。
あの日(6/6)は朝から周辺のお掃除。
掃除のある前の晩は寝付けない。
人には大したことでないと思うけど、私にはとても大変なことで神経がグチャグチャになってしまう。
表面的には平気でも、参加することが、とても苦しいことのひとつなのだ。
久しぶりに会う近所の方達、オヤジギャグもおばちゃんの噂話も、そんなにイヤじゃない。
もちろん、たまにだからだ。
同じ棟に住んでいても全然顔を合わす事がない。
不思議・・・扉を閉めてしまえば、お互いが何をしているのか何も見えない。
音だって、大げさな声を出さない限り、聞こえない。
人と関わることから離れてしまって半年。
好きなことで関わるんならストレスがないけど、共通点が少ない人と話すのが大変。
精神的に診断されている病気はない。
コミュニケーション能力だって悪かない。
けれど、どこか人への不信感だけが拭えない。
そして午後からは娘の学校の保護者会。
これはあまりあわない親御さんと先生の前でお話をするんだけど、それが苦手。
どこの親も果てしなく過保護で、私みたいな親なんかいない。
もともと不登校で、他の子供達と馴染めなかった生徒達。
親もどうかと思うぐらいに子供の横で勉強するのを監視している勢いだ。
まるで、子供達の姿が見えない。主張がない。
どこにいっても、私は異端児な気がした。変わっている。
娘は自分で考え、自分で計画的にやるように2年目は考えている。
極端に科目を減らして、自己管理できる範囲にした。
口を挟むと怒る性格の娘。だから「どう？」と進捗管理を少しするぐらいの最小限にしている。
どこの先生も忙しいから、細かくは生徒に付き合えない。
自分でモノが言えないと、放って置かれる。
何でも電話して聞け、メールしてでも聞け。これだけは娘に叩き込んだ。
そして、友人のダンス発表会のゲネにも本番にもいけなくなった。
うまくいかない。
夜は、sister jet のツアーだった。
そこには、LOVE LOVE LOVE、cinema staff が出演していた。
地域の一員、親、そして、やっと本当の自分になれる。
2 音楽
そういえば、cinema のアルバムが出ていた。
熱きファン達はフラゲをしているというのに、私は好きな人達のことでも、こういうことに遅れる。
音楽のことだけを考えているわけではないということか。
今回は少しでも安くと、amazonで頼んだら、届いたのが発売日の4日後というざまです。
まだ、きちんと聴けていない。
6/17 0:00 そのcinemaが初出演するロッキンの第三弾アーティストとタイムテーブルが発表された。
私の行く8/1の最終アーティスト発表は、カエラちゃんとアジカン。
タイムテーブルを見てパ～ッとした気持ちになるのかと思ったら、そうでもない。
この日は、一日に48組のバンドが演奏する。
いっぱい見れる気になってしまうけど、実際はたった6バンドぐらいしか観れないのだ。
ステージが2つ増え、6箇所になった。
例年では4箇所（GRASS・LAKE・Sound of Forest・WING TENT）
今年から、2箇所（PARK・Seaside）が追加になる。
新しい PARK STAGE は、Sound of Forest の先と、まだ近いからいい。
けど、魅力的ではあるが、Seaside Stage が遠い～。
GRASSからも、さらに先にあるんだもん、この距離に萎える。
そこでラストのTHE BAWDIESはヤバさを感じますけどね。
あちこち行くと考えると大変だなぁ・・・
GRASSだけ。LAKEだけ。とか出来たらいいけど、観たいのはバラケてる。
楽しみにしていることなのに、何か逆に落ち込んでしまった。
何を観にいったらいいんだろう。何を楽しみにしたらいいんだろう。
9mmを観ると、APOGEEやラスアラが観れない。
大好きなdustとcinemaが、少しだけ被ってしまう。
もう、この時点で、とてもとても切なくなった。
JAPAN狂撃SPECIALも観たかったのに、丸被りじゃないか。
また、しげるも観れないし。黒猫チェルシーもダメ、あぁもう！
だから、全て観れる小規模フェスが楽しいんだよ。
でも、そうそうは行けない。
と、大好きな音楽のことを考えてるのに、落ち込むんじゃ、よろしかない。
それと、7/31の、いや今後の te' はどうなるんだろう。
今月の20・21日にある名阪のライヴは昨晩のワティフォがサポメンでギターを弾く。
いろんなことがある。やはり明日や未来に何が起こるかわかんない。
だから、やりたいことはやっておこう。
生かされている限り、ギリギリまで精一杯生きなきゃなぁと思う。
あの彼のブログやライヴでの姿に元気をもらっていたからね。
hiroさんの回復を心から祈ってます。
3 仕事
仕事探しをしています。
表面的には書いてないから、何やってんの？だけど、もちろん最優先です。
ライヴ仲間の若いもんからも、「いい加減 探して働いてください」 と、まるで娘のようです。
いや、やってるよ。
今も2社に申し込んでいる。
こうやって、契約社員とか正社員とか希望していてもなかなかね。
でもって、失業手当がもらえなくなると派遣で繋ぐ。悪循環だなぁ～。
やっぱり、しっかり稼いできてくれる亭主を探した方がいいのか。
いや 女性としての魅力がないから、ちゃんと仕事を探しましょう。
頼れる人がいたら、女性も母も強くなれる。
亭主がいなきゃいいとか、自由がないとか、もちろんあるでしょう。
けど、扶養家族で保護されているって、守られていると思う。
頼れる人がいなくても、女性も母も強くなれるのか？
自由で何でも勝手に出来るかもしれない。
自分しかいないから、しっかりするものなのか？
本当は違うだろ。
でも、心配してくれる人が家族にいるだけ、まだマシか、そう思おう。
実は、弱すぎて 弱すぎて、いまにも姿が消えそうです。
こんなこと呟いていると病んでるなと思う。
人の三分の一しか、息が吸えていなくて、人の三倍は緊張して気を張っている。
ぽっかり時間が空いてしまうと、かんたんに涙が出やすくなってた。
なんでもいい、忙しくなりたい。
