鏡池

多くの人がいて賑やかだった。



でも、とても静かだ。

そして、とても綺麗だった。





心動いて写真を撮って、
あとでこんな風に書き留める。

あぁ、そうか。
私の心を映し出している。


憧れている。


どのような環境であっても、
私は私でありたい。




cocchiy

人材育成に必要なこと

私が25年の勤続年数を持ち、
仕事場で人材育成に携わる立場で、
後輩たちから学ぶこと。

やる気、笑顔、素直さ、根性、アイデア、感性。

たくさん、たくさんある。



私が教えられること。

ビジネスマナー、業務のこと少しと、あとモラル。
噂の流布、思い込みによる被害妄想。はダメ。

個人の特徴を褒めて伸ばし、本人が気づいていない欠点や癖は伝えるようにしている。
考え方、気持ちの切り替え方など、
ほんの少しアドバイスする。

たったのこれだけ。
あとはみんな次第。

嬉しいこと、楽しいこと、やりがい、
モヤモヤすること、落ち込むこと、腹立つこと、
悩むこと、迷うこと、様々な経験が待ってるよ。


色んな壁が立ちはだかる。
それが仕事。それが組織、

で、どんな風に乗り越える？

そこが人材育成。

本人の話をじっくり聞いて、
どうなりたいのか導いて、
そのために本人が何をすべきか一緒に考える。
方法なんていくらでもある、答えは一つじゃない。
あなたらしい方法を見出し、やってみる。
さて、どうだったか。
成功？失敗？

では、次は改良して、作戦Bでいってみる？

頑張れそう？
頑張りたい？
無理かもしれない？

じゃあ、作戦Cを考えてみよう。
根源にある問題点は何？
もう一度、考えてみようか。

理論的に筋道を立てて考えてみる。

これなら、やれそう。

じゃあ、やってみよう。

それでいい。

一歩、自分の力で踏み出せること。
自力で物事を変えてみること。
良い影響が生じたら…プラスな感情が生まれる。



これがモチベーションだと思う。


その感情を大事に育てることが人材育成。


これ、やってみて、できたから嬉しい。
お客様に喜んでもらえて嬉しい。
同僚の役に立てて嬉しい。
自分の存在価値はその「嬉しい」の積み重ね。
その「嬉しい」が利益に繋がることは言うまでもない。


そんなことを考えている今日この頃です。


私が相手にしている人は
人を育てることを履き違えている。

不満を解消してあげること。
困難を取り払うこと。
悪しき、と決めた人を排除すること。
自分の考えに添えば、良い待遇。
自分の考えに添わなければ、排除。
人の考えに耳を貸さない、唯我独尊男。

不満はあっていい、
なくなったからと言ってモチベーションは上がらない。
満足にはならない。
他力本願で得たものは凹みを修復しただけで、
新たな不満を生む。

他人が困難を取り除いたら、本人に何が残る？
困ったら相談すればいい、とインプット。
考えることをしなくなる。
成長がそこにある？

気に入らない。

私が気に入らないのだから、
相手も私のことは気に入らないだろう。


でも、それでいい。
私は私の道を歩みたい。

人材育成に必要なこと、、、というタイトルにしたが、
私の持論を書き留めただけです。


これでいい。
私の思う人材育成(^^)




cocchiy

自分の考えを確立させてくれる人

私のストレスの源になっている人がいる！

最近のイライラ記事の相手はどれも同じ（笑）



今日もその人が私の前に座り、時間が過ぎていく。


「そうですね」と黙って聞いていられない私が悪い？

その人の口癖は「普通はそうだよね」

私はその「普通」に違和感があると言った。

その人の顔色が変わり、反論してくるが、

私は違和感がある。あるのだ！

私の中に怒りはない、

その人に負けたくないわけでもない。

ただ普通の議論の中で終着点が見つかれば、と思う。



その人と今後多くの場面で関わっていく。

きっと、交わることはないと思う。

交わってはいけないと感じている。

水面下でしっかり対立していこうと思う。

あの手この手で自分の思い通りにしていく独裁者。

面白くやってみよう。



その人といると、

自分の考えがきちんと明確に見えてくる。

いわば、ありがたい人なのだ。


cocchiy

繋がっていたい人

ふと、LINEをした相手

無性に繋がっていたくなる人



その人は

いつもプラスの波動を送ってくれる

いつも前向きに変えてくれる

後ろ向きにほんの少しだけ寄り添ってくれる

めちゃくちゃ辛くても

辛いことは表に出さない

口に出してもどうにもならないことは口にしない

横でも斜めでもなく真正面な人

そんな人はどこかで損をしているかもしれないけど、

それは唯物的な話で、

実は豊かで、実りや結びがある人生を歩まれて

いるのだと思う


そして、

その充実した人生のほんの僅かでもいいので、

私もその人に関わり、

プラスな存在であれれば嬉しい。




そんな人とは繋がっていたい、と思う

もし、会えない人だとしても、

繋がっていたい、と思う。






cocchiy

子どもは２人欲しかった

将来設計をするのが好きで、
中学のとき結婚は21歳、子どもは2人と決めていた。

結局のところ、結婚は27歳。子どもは１人。
今の生活にとても満足していて、幸せ。

でも、やっぱり子どもは２人欲しかった。
赤ちゃんに会うたび、もう１人産みたかった。
おっぱいをあげたかった。
娘に妹が弟がいたら、どんなだっただろう。
と、思う。
贅沢な話だ。でも、そう望む私がいる。


望むことは自由だ。
心の中は自由でいい。


私は子どもがもう１人欲しかった。



結婚して12年。
間もなく39歳になろうとしていた。
不妊治療、体外受精で授かった命。

高齢出産、体外受精、それだけでリスクは大きい。
医師は万が一に備えていたが、
私は出産に何の不安もなかった。

お産はとても痛かったが、経験できて幸せだった。
その痛みの先に会えた我が子を抱くことができた。
出血が止まらず、医師たちが焦っている。
ドクドクと流れ出る音がしている気がした。
私はそんなこと気にもとめず、幸せだった。

やっと会えたから。

どこからの出血か分からない、と言っていた。
何があるか分からないのがお産だとも言っていた。
できれば輸血は避けたいと言っていた。

医師の経験から縫い合わせた場所で正解だった。
出血が止まった。
2000cc。
輸血寸前だったと聞かされた。

しばらくそなまま分娩室にいた。
数時間後となりの部屋、陣痛室に戻った。
夜中にトイレに行った。
助産師に付き添ってもらっていて、大丈夫だと思ったが、気を失ってしまった。
産後から始まる授乳は遅らすことになった。
貧血で頭がガンガンに痛く、
さらに張ってきた胸もガンガンに痛く、
人生で一番苦しい夜だった。


でも、幸せだった。


その娘が今5歳。
かわいい盛り。
愛しい盛り。
この子が生まれてきてくれて、
心から感謝しています。
当たり前と思うことなど一度もない。

ただ、時々娘が言う。
どうしたら、かっかのお腹に赤ちゃんがくる？

そうだよね、欲しいよね。きょうだい。
ごめんね。

ごめんね。

ごめんね。

かっかはもう産めないんだよ。


私も欲しかった。
その気持ちは大事にしまっておきます。



cocchiy

最近の娘 5歳半

私たちの夫婦喧嘩を横目に知らんぷりの娘。



今日は完全にダンナさんが悪い。

私は暗い脱衣所でいじけている。

しばらくして、ダンナさんが謝りにきた。

私は少し機嫌をなおして、元どおり。



次の日の朝、まだ寝起きの娘が私に言った。

「かっか、昨日、とっとは謝ったよ。

かっかは謝ってないよ。ちゃんと謝りな」



私も謝った。



喧嘩両成敗。

そのことをよく知っている。





いつもケンカして、ごめんなさい。



cocchiy

しょうもないことは消し去ること

昨日とても馬鹿馬鹿しいことがあって、
ムカついていて、
案の定、旦那さまには辛く当たられて、
さらに腹が立っていた。

でも、今朝きちんと仲直りして、
1日を過ごして、リフレッシュ。
今日はとても楽しかった。
家族といる時間が何より幸せだ。。。


なのに、眠ろうとしたとき、
昨日の出来事が蘇る。


頭の中がその出来事でいっぱいになっている。


何故あの馬鹿馬鹿しい出来事に囚われてる？
自問自答。。。
それは結局は相手が間違っていて、
自分は正しいと誰かにジャッジして欲しくて、
その欲が私の中で充満している。


しょうもない欲である。



ただ、こんな風に自分の中の欲と向き合っていて、
それ自体は進歩だと思う。

なぜなら、
これまでもの私なら、揉めてしまったこと自体を振り返り、自分を責めていたから。

今回の揉め事については、
私はある程度落ち着いて、相手が私を責めることを、
きちんと聞いて、混乱することはなかったし、
私が取り乱すことはしていない。



周囲も気づいている。
あの人は、少しおかしい。


でもおかしいからと言って、どうなることでもないし、
あの人は自分を省みることもないだろう。
それに今後も仕事上、必ず関わる。
なので、普通に接することとする。
これでいい。


ごくシンプルに、
仕事の目的を果たすために、誠実に生きる。
これでいい。



やっと、私を見つけられた気がする。
これでいい。



気持ちの整理も頭の整理もできたところで、
しょうもない欲は、今夜寝たら手放す。

だって、何の価値もない、
しょうもない欲ですので（笑）




cocchiy

しょうもなくて馬鹿馬鹿しい話

疑問に思ったことを口にしたら、
相手の人はこう言った。



腹が立ったから、
もうこの仕事はしたくない、
そんなこと言うなら、
最初から全部自分でして。



しょうもない話に１時間もかけて、
私を説教し、アンタは何を得てるのか。
とにかくくどい、しつこい。

人の時間をどう思ってんだよ、
この時間にできることは山ほどあんだよ。
もう20時過ぎてるぢゃん。



みんなで決めたことをしなかったから、
何故かと聞いたら、こうなった。

私の短い質問に、倍の倍の倍の倍返し（笑）

意味がわからない。

みんなで決めたことをしなかったのはそっちなのに、
歩み寄れと言うのだ。

歩み寄るのも反省するのも私ではない。


なのに、私はたくさん謝罪した。
でも、もう長い説教にうんざりしていたし、
終わりたかったから謝ったのだ。
何の意味もない、謝罪だ。


ただ一つ分かったのは、
その相手は私に説教をしながら、
自分自身のことを説教している。

みんなで決めたことをしただけだと連呼しつつ、
みんなで決めたことをしない指示を出しているのは
アンタ自身。これは事実。
その矛盾には気がついているよね、さすがに。
しょうもないわ、ホントに。


私、最後の方に泣きそうになったのは、なに？
もちろん反省して、ではない。
うちには仕事の帰りが遅い嫁のことをよく思っていない
昭和の旦那さまが待ってんだよ。

このしょうもない説教のために、
私は旦那さまに辛く当たられるんだよ。
しょうもなさすぎの泣きそう、だよ。


電話を切って、泣きそうな気持ちを抑えにトイレへ。
鏡の前の自分見て、そこそこ言い返したこと、
ちゃんと褒めてあげたよ。

少し気持ちが収まって出た言葉、
あー、馬鹿馬鹿しい。


それでなくとも疲れた1日だったのに、
追い打ちをかける出来事だった。



cocchiy