GABAN

GABAN!

おー、タイトル見るとカッコイイ！
宇宙刑事ギャバンってのもいましたしね。

けど話題は実は画板。

ほら。写生大会とかで使ったでしょ？

図画工作と言えば画板。

思い出たっぷりです。


実は、先日の実家の解体中、発見されたのです。
小学校時代の画板。

私が発見すればまだ問題が少なかったのですが。

見つけたのが家人でした。

家の奥で、家人が大声で笑ってるもんですから

なんなのかな？と、行ってみましたらね。

見てたのが「画板」。

画板ってあれでしょ？今も昔もベニヤ1枚ですから。
見ておかしいようなものではないわけです。

画板。

が。家人はその白い一面を見てなんか爆笑してまして


「ね～～～。これなんの操縦席なわけ？」

操縦席？

画板なのに？


と、思ったら画板にめいっぱいメーターやらスイッチ類が描いてありまして。

ああ・・・なにやってんだ・・・小学校のオレ・・・写生しろよ・・・。

後悔は先にたたないっていうか、もう35年以上経ってますので。
今さらどうしようもないんですが

「う、うるさいなぁ。無邪気だったんだよ！」

「で。このENERUGIIって、エネルギーのことかなぁ？」

く・・・・っ！
勉強しろよ・・・小学校のオレ・・・。

「ねね。これでどこ行こうと思ってたワケ？」

「さ、さぁ・・・う、宇宙じゃないかな・・・・」。

かわいいじゃん！
夢はおっきいほうがいいじゃん！

が

「でもスピードメーター、100kmまでしかないね」。

ほっとけよ～～～～～～～。

「エスティマよりおそいわ。おーほっほっほっほっほ」。

く・・・・。

100年言い続けられるネタを与えてしまった・・・・。


と、弱り切っていたところ、家人が画板を持ち上げたので、裏側も見えました。

そこには「大宇宙戦争図」が・・・・。
しかも古代人が洞窟に描いたかのようなヘタクソさ・・・。


やばいぞ！GABAN！


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味覚の学習機能

ああ。忘れもしません。

初夏の、暑い日でした。

私は、家人をつれだって郊外の大きな電気屋さんにいました。

なにを買ったでもなかったのですが、外に出ますと移動販売のパン屋さんがおりました。

一頃の「メロンパンブーム」には、まったくのらなかった私でしたが

この暑い盛りにがんばってるなぁ、と思い、
ちょっと小腹がすいてもおりましたので

「カレーパン買ってこうか？」

「ああ。そうねぇ」。

で。買いました。
カレーパン2個。

我が家は基本、「運転手は僕だ」ですので
先にほおばったのは、車掌の家人でした。

「あら？」

「ん？どうしたの？」

「なんかへんな味する～～～」。

「まさか」。

で、私もほおばりましたところ

うまい！

「え！これってシソ味じゃん！うめ～～～～」。

「シソ味～～～～？カレーパンなのに～～～？」

「そうそう。いいアイディアだよなぁ」。

「いや、カレーにシソ味ってないでしょ？」

「馬鹿だなぁ。独自の味っての出さないとやってけないんだって」。

「そ、そうかしら？」

「うん。それにほら。シソは腐敗に強いからな」。

で。もとより食べ物を大切にする教育を受けてまいりました私は、ぺろりとたいらげました。

たいらげましたが、わずかその10分後。

「げ！は、腹いてぇっ！」

もうね。
すごいんです。下り100mbのフレッツ光。
くだるくだる！

「ほら。ごらんなさい。やっぱおかしかったんだってば」。

「と、止めてくれよ・・・・」。

「勝手に喰っといてなに言うかっ！」

しそ味じゃなかったのか・・・・。

その日は結局、夜中まで苦しめられていた私でしたが

それから2ヶ月後。

今度は郊外のスーパー。

やはり駐車場で、コロッケ売ってました。

「おーーーー。コロッケだ！」

というわけで、また買いました。
移動販売のコロッケ。

で、食べてみたらこれがめっぽううまい！

「へ～～～。シソ味のコロッケってめずらしいね」。

「シソ・・・味？」

私はたいらげたのですが、家人は口もつけませんでした。


帰宅途中。

「腹いて～～～～～～～～～！」

「あなたって学習機能ってないの？」

だって・・・シソ味だと思ったんだもん・・・。

またしても夜中までトイレ独占！

それ以来、我が家は「シソ味」には手をつけない、という家訓ができたのです。


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担当医

とりあえずお知らせ。

エスティマ日和。やっぱり近日中に引っ越すことにします。
どうも携帯とかから読みにくい。というか読めませんね。ほとんど。
gooブログ、機能少なすぎ。


ところで奈良県で悲しい事件がありました。
妊婦さんが救急車呼んだのに、受け付けるところがなくって流産したって。

まったくこの国はどこへ向かっているんでしょう？

奈良県は昨年も、妊婦さんが19もの病院をてんてんとしている間に亡くなってるんですよねー。


産婦人科医。
なるかた少ないみたいですね。

私が小さい頃は
「医者になるならなにがいい？」
って聴かれたら

みんながみんな「産婦人科～～～～」って答えたもんでしたが。

下心っていうか、上心まったくなしですけどね。

それほどに「見たかっただけ」なんですが。


実は家人が長男を出産したときに、
病院の同室にいらっしゃったご夫人。
むろん妊婦さんなんですが、このかたと家人の担当医さんが同じかたでした。

同じかたでしたが立場が違った。

どうちがったって

なんと。中学の同級生！！！！！！

会ったとたんにたがいにびっくり！

「げ！○○くん！？」
「お？××ちゃん？」

ってなことになりまして
（この「げ」と「お」の微妙な違い。わかりますか？）

そら～××ちゃんは、たまりませんから、
病院側に「担当の先生替えてください」。
と、当然の嘆願。

が、先生。

「いや。××ちゃんは、絶対僕が診ます！」

と、譲りませんで・・・。


とうとう分娩の日

××ちゃんは、陣痛も忘れ

「やだ～～～～やだ～～～～～～」

を連呼しながら分娩室に消えたのでした・・・。


お気の毒・・・。

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死亡値

家人が、うれしそうになにかやってました。

なにやってるかと思ったら

「血圧測定」。

どうやらどっかから買って来たらしい。

そんなに分単位で変わるものとも思えませんが、うれしそうに何度も試しているので
ここは夫婦円満のために声かけました。
大切です。夫婦の会話。

「血圧はかってんの？」

「そ」。

「ふうん。で、いくらだったの？」

「398」。

「え～～～～！たけ～～～～～！ていうかもうすぐ死ぬぞ。お前」。

「え！安いわよ」

「え？値段のこと？」

「あったりまえでしょ？血圧計高いと死ぬわけ？」

カッチ～～～～ン

「お前ねぇ。測定しながらならいくらって言ったら血圧のことに決まってるだろ？」

「いくらって言ったら値段でしょ！」

「じゃぁなんて聴けばいいんだよ！」

「ん～。血圧値いくつだった？」

「そんなめんどうな言い回しするかっ！」

夫婦円満はどこへやら。
我が家、なにしろ両方折れませんので、この話題から「離婚問題」まで発展させる自信あります。

で。

せっかく怒ったので血圧を計ってみてもらいましたところ。

「お～～～～。上がってる～～」。

ほんとだ。

「怒ると上がるんだね～。血圧」。

なんだかうれしい夫婦なのでした。


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自動販売機のえらびかた

冬はそうでもありませんが、夏はやっぱり冷たい飲み物はキーンと冷えているとおいしい。
当然です。

にもかかわらず、普通の主婦である家人は、たいていコンビニの買い物ついでで缶コーヒーとかを買います。

「これ、ぬるいんですけど」。

「あ～。そっか～。コンビニのっていっつもぬるいよね」。

「わかってるなら買って来るな！ぼけ！」

家人。カッチ～～～～ン


そこで
「あのねぇ。缶コーヒーとかはね。なるべく流行ってないような自販機で買うんだよ」。

「なんで？」

「そのほうがギンギンに冷えてるから。動きないだろ？」

「な～るほど～～～」

というわけで、
道すがら、どう考えても「危ない」ってくらいに人通りのない所にある自販機発見。

「ほらほら。こういうとこ！」

「ふぅ～ん」。


で。コイン投入。

ポチッ

ガランゴロン。


「ほらね。こういうとこのはこ～～んなに」






　　あぢ～～～～～～～！





これってHOT？

なんで？



家人。鬼の首でもとったかのように
「ほんとだ～～～。HOTもめちゃくちゃ熱いのね！」

「くそ～～～～」

「絶対飲んでね！あとパパのぶんはなしっ！」

鬼・・・。

というわけでエスティマの床暖房がギンギンにホットな中、さらに汗だくでホットコーヒーを飲む私だったのでした・・・。

自販機はもちろん、ボタンもよく吟味しなくてはなりません。


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あ。せっかくだからエッセイ部門1位めざします。
よろ～～～～。

主婦と科学

今、実家は家の改装中。
今日も子供といっしょに荷物整理の手伝いにまいりました。

しかし100年もたっている家ですので、いろいろなものが出てまいります。

で。娘が発掘しましたのが「お茶」。

それもペットボトルに入ってるやつでして。
いったい何年たっているのか、なんか中に浮遊物らしきものも浮いてます。

「これなに？」

「あー、カビじゃないか？」

「え？お茶もカビが生えるの？」

ちょうど息子も並んでおりましたので、さっそく教育です。

「ああ。この世の物体でカビの生えないものはないんだ。水でさえ生えるんだよ」。

「え？そうなの？」
「ほんと？」

息子も娘も感心いたしております。

「ああ。本当だ」。

これぞ生きた教育！
浮遊物だけど。

と、思っておりましたら

家人
「あら。あるわよ」。

こいつ！人が生きた教育してんのに、なに横ヤリさす？

私。少しムキになりまして。

「あ？ないよ。あるなら言ってみろよ」。


すると家人。平然と


「ヤマ○キの食パン」。


いや～～～～。それは・・・・・。



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エスティマ日和(11) 特別な装備

エスティマ日和。
ひさびさなんですが、実はその後も順調に壊れ続けておりまして。
つい先月、プラグコードとプラグ、全交換。合わせて24000円也。

でも私はこの程度ではめげません。
なぜなら

　慣れているから

です。


今回はそういう話ではございませんで。
エスティマの長所、それもうちのエスティマにだけある装備について自慢させていただきます。

我が家のエスティマにだけある特別装備。


なんと。


　床暖房


シートヒーターのある車はありますが、さすがに床暖房の車はありませんよね！

へへへへ。

遠赤外線の極致です。


もっとも若干の問題はあります。
それは

　ON OFFスイッチがない

つまり入りっぱなし。


冷房がシャレにならないほどきくエスティマでしたが、今年はこの遠赤外線床暖房が夏でも入りっぱなしだったおかげで

快適・・・・
なんてったって頭寒足熱。
理想的空調。

かと思ったら


　あぢ～～～～


ざけんじゃねぇぞ！
えすてま～～～～～！

なにしろこの猛暑ですので。
床暖房もききまくりでして

まーーーあぢーーーあぢーーーー


で。例によってトヨタ通いですよ。
も～～～サービス、顔なじみですよ。
ん～～～VIP待遇？

「まいどっ！」

とか挨拶されましてね。

　うれしくねぇっつーの！


「今度はどうしました？」

もう聞き方も普通のかたとは違いますね。
VIPともなりますとね。
「今度は」ですから～～～～～。


他の一見さんとは違いますよ。
ほら。そこのアリスト修理に初めて持って来た素人。道あけろよ、っつーくらいでしてね。


「あ～～～。こりゃマフラーいってますね～～～」。


そっか。去年マフラー交換してんだけど。

「それが3分割でして。今回は前です」。

ほほ～～～。


つまりなにかい？特別装備だと思ってた床暖房は、マフラーの熱漏れ？


ああ。今年もレジャーは涼しい日しか行けない・・・。


ブログタイトルに偽りなし

（泣）



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夫婦喧嘩の理由

ここのところ、ぼくちゅうを書いて米返しすると、終わるのが夜中の4時くらいになります。

このため私は夜食をとるのですが、昨日は花火大会もどりで外食であったためご飯がありませんでした。

しかしなにか食べないと・・・・。

で。見つけました。

「チキンラーメン」。

おおお。じゃ、TOKIOの国分がやってた卵のせを。


うまかった。意外に。


普通ご飯であったときは、なにも残りませんがチキンラーメンは汁が残りました。


今日の朝のこと。

家人。
「あのねぇ。ラーメン食べるのいいんだけど汁は捨てといてよね！」

きつい。

「え？なんで？」

「朝すさまじい匂いがするのよ。酸化して」。


そこで私。
「だって。君知らないの？」

「なにを？」

「酸化することに意義があるんだよ～～～」。

うまい！
うまいと思ったのですが。

今現在まで口をきいてくれません。