法律をつくった女

我が子の幼稚園は、高校の付属だったので、学園祭がありました。

この日、幼稚園では、よその幼稚園同様、「バザー」があります。

バザーでは、各家庭では、不要品一品のほか「手作り品」をひとつ、提出しなくてはなりませんでした。


ある年のバザー。

なにも手作り品ができなかった家人。

前日夜中に画期的なものをあみ出しました。


それは





　ランチョンマット。





そうです。お弁当にしく、あのランチョンマット。言ってみればただの四角い布。


それでも「布を切る」という作業があるから「手作り品にはちがいない」という、強引な理論でこれを通し、とうとうただの布をギザギザハサミで切っただけの「布」一枚を、なんと提出したのでした。

この勇気！この知恵！

あとはこれで「横着」さえなければ、きっと大成したに違いありません。

「提出はした！」

と、大いばりの家人。


で。「エプロン」や「靴袋」、はたまたすごいのになりますと「ワンピース」などなど、母の愛情と見栄がこもった手作り品がズラリと競う中、そこに並んで、ただの「1枚布」であるランチョンマットがちょこんと居座ったのでした。

これを見た他所のお母様方

「なにこれ～～～～！こんなのアリなわけ～～～～？」
「あたしの作ったスカートの苦労はなんなわけ？こんなの前みごろもヘッタクレもないでしょ～～～」
「どこのお母様かしら！」

白い目が一枚の布にさんさんと注がれます。


さすがに家人。
「ここにはいれないわ」
と、その場を離れておりましたが

真犯人のわからぬまま、ランチョンマットは、その日のバザーの話題を独占したのでした。


しかも売れた（笑）。
ワンピースは売れ残ったのに！



そして翌年のバザー。

この年も、家人は凝りもせず「ランチョンマット」。
柄変えただけ（大笑）。

で。持って行きましたところ

なんとこの年、「ランチョンマット」殺到！

も～～～あっちのお母様もこっちのお母様もランチョンマット。
そりゃそうです。

誰も「ワンピース」などという面倒なもんつくりません。

柄が違う布を切っただけの「手作り品」が大流行となったのでした。


前回は家人のものだけでしたので、売れましたが、さすがにこうなると売れ残ります。



さらに翌年のバザーのこと。
幼稚園からの案内に


「手作り品一品　※ただしランチョンマットは手作り品に含みません」


新しい法律とは、こうやってできていくんですね。

正確無比

こないだの父の日。

私も一応こんなんでも「父」なので、息子達からプレゼントをもらいました。

それが「電波式腕時計」。

知ってますか？電波時計。

どっかから（おそらく人工衛星）の電波受けまして、正確無比な時刻を表示する、っていうやつです。


それまで我が家は、パソコンとビデオの時計以外、正確なものがありませんで。

メインの柱時計からレンジの時計に至るまでバラバラ。

ですから、このプレゼントのうれしさったらなかったわけです。


それでね。

翌日に「家人」。

息子の帰って来る電車の時間を気にしまして。

「あら。今、正確に何時かしら」。


ほら！出番です！
正確無比な電波時計！
このとき活躍しないでいつ活躍する？

私。さっそく。

「まっかせなさい！で？そっちの狂った時計は今何時なわけ？」

もう得意満面ですよ。

「えっとー。あたしの時計は5時42分なんだけど」。

「はっはっはっは。ねじ巻き式はこれだから困る」。

「そうね。で？今、正確に何時なの？」


「はいはい。私の正確無比な時計によるとですね～～～～」
「はいはい」。

「5時・・・42分だ・・・・・」。


「なんだ。合ってるじゃない」。


うう・・・・


「少しは狂わせとけよ！」

「なに怒ってんの？」


わかんないだろうなぁ。この複雑な気持ち。

エスティマ日和(10) ～私はわるくない

私の前に一通の請求書があります。

それは見慣れた○○トヨタの請求書。

そこに領収済の3文字。


内容。ハブベアリング交換。

なんじゃそりゃ？


価：4万なにがし。


いいです。エスティマくんの修理費は、すでに家計に織り込み済み（泣）。

4万で済んだのは幸いでした。

織り込み済みではありましたが。家人がカードで支払いました・・・・。
まさか4万もかかるとは・・・・。


ハブベアリング？ハブ？

エスティマくんのおかげで、本当に細部のパーツにいたるまで、次から次に車の部品名を覚えていく我が家。

おかげで最近は家人まで、

「あら？またドライブシャフトブーツやられたかしら？」

などと、普通の主婦では、おおよそ会話に登場しないような専門用語も、すいすい言えるようになりました。
これもエスティマのおかげです。

ありがとう、エスティマ。

君のおかげだよ。エスティマ。

君は家族だ。エスティマ。


そして

えーかげんにしろよ！エスティマ！(怒)



ああ・・・。怒鳴ってみてもはじまりません。

とりあえず、このハブベアリング分、やりくりしなくっちゃ。


エスティマが修理から帰って来た日の夜、私は家人と極力顔を合わせないようにします。

必死に家計簿を見つめる妻と言葉をかわしたくないのです。

そこで、今日の領収証は私の書斎に持ち込みました。

ハブベアリング・・・・・ハブ・・・


今朝方の「ぼくちゅう」は、麻生くんが車をつくったというお話でした。

そこにディファレンシャルギア=デフの話が登場します。

デフがいかなるものであるかはともかく、

「僕たちはその車にデフがついていることに驚いた」

といった内容の記述です。



ところが



ずっと気づいていなかったのですが
朝方にぼくちゅうにコメントがついていました。


　「ハブがついている」となっていますが「デフ」の誤りでは？


ああ・・・車にくわしい人なんだな。HN「うどん」さん、指摘ありがとう。


なんだって「ハブ」と「デフ」なんか間違えたかな。


あはははははははは


声を出して笑っていた私でしたが

　あれ？これって・・・・なみだ？


ああ。ぼくちゅうはほんと泣ける。

バルス！

『天空の城ラピュタ』。

もう～～～ネタないとラピュタかトトロって感じで。今日もやってましたね。

でも一番好きな「宮崎作品」だったりします。


といったところで
毎度毎度見るたびに、思うのですが。


ラピュタ族の滅びの言葉。

そう。「バルス！」


少し簡単すぎると思いませんか？

私が国王なら、もうちょい難しい言葉にしますねぇ。

だって、あんなのだったら間違えて言う可能性だってあるわけで。



「うるせぇな。ばばぁ、留守なんだよ！」






ぴっか～～～～～～～！

ゴゴゴゴゴゴゴゴゴ・・・・

「う、うわあ～～～～～～～～～！」


国民全滅。


う～～～ん。少しは考えろよ。ラピュタ王。

食事中のマナー

食事中にトイレにたってはいけません。
やはり、その～～～。連想してしまいますからね。

我が家はマナーとして、子供が小さい頃から言ってありました。


が。ある日の会食のこと。

我が子。
「ちょっとトイレ～～～～～～～」。

いきなりかよ！


で。もどってまいりましたので。
食事中でもありますので、ここはひとつ躾の厳しいとこを見せなくっちゃと


「こら。食事中、トイレにたっちゃダメって言ってあるだろ？」


我が子。


「え？立ってないよ。しゃがんでたの」。


しかも大かよ・・・。

超エコカー

我が家はエスティマの他にもう1台。乗用車があります。

なにしろエスティマは、ガソリンがぶ飲みカーですので、この分を地球に詫びるかのように『プリウス』

そうです。
エコカー『プリウス』。

半分ガソリンで走って、半分は走行中に充電されたバッテリーで走る、というエコカーの代表格！


しか～～～～～～し。

我が家のエコカー。並みのプリウスとはちと違いました。

いえ。今日まで私も家人に言われるまで気づかなかったんですが。


家人。

「ねぇ。この窓のところの緑色の・・・・・」

「え？」










「こけじゃない？」









「まさかぁ。車に苔だなんて・・・・」。


はえてました。苔。それもウィンドーのモールにビッシリ！！！

びっくしだ。


さすがエコカー。光合成して酸素つくっちゃってます。

さすがトヨタだ。超エコカー。

そん

「男って損だよなー」。

「なにが？」

「ここにスイッチが2つある」。

「2つあるねぇ」。

「俺は一度もこっちのスイッチを押したことがない」。

「あ。俺も」。

「損だよなー」。

「押してみれば？」

「なんかそれはそれで勇気が出ない」。

「あ。俺も」。

「損だよねー」。

「損だ」。


温水洗浄便座をながめながらの会話。





→ぼくちゅうはこっち。