ちょっと心に残ったこと

同窓会、娘デートの帰り道

東京駅のバスターミナルにいたんです。
バスまで20分あるけど、買い物に行くと乗り遅れそうだからぼうっと待っていた。

育ちの良さそうな青年が
「〇〇行きはここでいいんでしょうか」って聞いてきた。
荷物はペットのカゴだけ。
「そだよ」と言いながら「かわいいね」と言葉を続ける。
「買ったばかりなんです、一人暮らしになっちゃって」

ぼつぽつと話す彼。

「猫って、結構高いんですね」

「え、じゃあ、もしかして衝動買？」
速攻、うなづく彼。

「抱っこしちゃうともう返せなくなっちゃうよね」

「はい」

バスを待つ間ゆっくりこんな会話をしてしまった。

私は前の席で彼は後ろの席で、私は途中で降りたのだが、
バスに乗り込む際、
「ありがとうございました」と礼儀正しい。
「良い猫ライフを」
いい顔で笑う。




うちの子らもそんな心情だったんだろうか

自分がかたくななものでそういう心の機微に疎い。

ライオンのDNAが入っているのかもしれない。

こんな疲弊した地域にいては未来がない、と自分が思ったからさっさと外の学校に出してしまった。
就職もこっちはないよ、なんか言ってしまった。
二人とも一回は激しく挫折した。

あの優しい彼を見てとても反省したのだった。

でも、今手元においてよかったとは思えない。
日本の田舎は閉鎖社会で（それは都会育ちの私の感想で、地域に生まれればそんなことはないんだろう）
都会では数億倍くらい生き方の選択肢がある。
そんなふうに思っていた。


地域の人に失礼だってば

でも現実判断だもん。


孤独との折り合い

猫飼ったって、友と騒いだって楽しい。
孤独って所属感の喪失だ。

がんになって、命のありがたさに気がついたが、
自分から手を伸ばさないと孤独になるんだと思った。

誰はを好きになったら疲れるし資格もねえや、みたいなひねくれた心ではいかんのですね。

好きなことを一人でしているのが一番好きです。

だからって人から逃げてはいけないのだと思いました。

案外心のディレクトリは複雑だけど、なんか少し感じることもできるお年頃！

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消えてしまったブログ書き直し

なぜか消えてしまった

また消えるかもしれない、私のことだから。

なのでとりあえず画像だけはアップしよう。





週末はクラス会で東京に

中学の仲間なのであったかい。
わたしの学校はめちゃめちゃだった。
荒れていたんだが、私たちは仲が良く、喧嘩もしたが、みんな突っ張ったガキだったり、親が悪くて必死でいきていたり、
やんちゃ達の集まりだった気がする。

こんなおやじも同級生だったか、と驚愕する男子も多かったが、
女子はあまり変わらない。

安楽の地で飲み食いしてるとじい様化するのかもしれない。


12時間くらいのむ

信じがたいよね。
中野サンプラザに始まり、中野から新井薬師まで歩こうってことになり、
もちろんわたしは、「やだ」と猛反対し、圧倒的多数決により
「ま、いっか」になり、途中家に帰りギター持ってきたやつとかもいて大騒ぎをして。


気持ちが優しく

仕事に行って子供を見たときに「わあ、小さい」とおもう。

ヨット仲間とずっと操船や作業する後もそう思う。

日常から離れたわたしはすごく優しさに溢れ（いつも優しいんだよ）仕事が輝いて見えた。
子供にもそれが伝わり、遅番では圧死するかと思うほどかつて見た子供が降ってきた。


娘とデート

東京駅のキャラクターショップで（ほんと時間なかったんで）速攻買ったまっくろくろすけの髪ゴムを超喜ぶ。
この子のいいところは見栄なく実質本位なところ。
わたしが連れて行った店とか、美味しくて安い店をこよなく愛し、安くて新鮮な食材を各地で楽しんでいる。

ハモニカ横丁で昼飲みして。


忘れてしまうものがいいことだ

こうやってわざわざ東京まで行くと、もう忘れていた仲間がいる。
そして気がつく。
わたしは不良と呼ばれていた男子に同じように付き合ってた。
すべてパーフェクトな奴は面白くなかった。

いっぱいいっぱいみんんが取り囲んでくれたが、暴走族だった奴らがわたしをとても大事にして取り囲んでくれた。
みんな配送業とかしているらしい。
ちゃんと結婚している。

わたし、そういう方がいいや。

出世してえらいと自慢するより。

まあ、どこに行っても等身大で自分を話せればいいんだろうな。

彼らの生活感は素晴らしい。
中卒でしっかり生きている。


わたしはビールづいちゃっていけません

みんなはみんな。
わたしはわたし。
ストイックな頑張り生活に戻らないといけません。

楽しかったなあ。

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