タバコは 何度でも 止められます ！！

　タバコ依存

　<　うっちゃん　>　の時、
　タバコの量が　かなり増えます。

　トイレに行くのさえ　億劫なのに、
　タバコが吸いたくて、何度も　換気扇の下の椅子に行き、
　スパスパ　～　スパスパ　～～　(-。-)



　ドクターにお話しすると、

　‘　タバコに依存している　’　のだそうです。



　ちなみに、アルコールに依存される方もおられるそうで、
　こちらの方が　いろいろ　問題が生じるとのこと。


　
　どちらにせよ、ドクターの立場からは
　‘　タバコ　’(ー_ー)!!　　です。

　まぁ　当然ですが。



　私が　タバコを吸いだしたのは、　27歳位。

　友人が　吸っているのを見て、
　何か　食べてしまうのなら、　口寂しさを紛らわせるのでは？
　といった感じで　吸い始めました。


　その後、何度か　「　もう　タバコ　吸わない　！　」　と
　やめてきたのですが、
　　・・・　‘　禁煙　’　と　称するのは　う～ん、　オッサンくさいので
　　　　　　　　あえて　パスしてます。　(^^ゞ　・・・

　
　５年くらい前より、またまた　吸い始めて
　今に　至ってます。


　換気扇のフィルターが　すぐに　真っ黒になるのを見て
　‘　私の肺も　こんなふうに　なってるのねぇ　’　と　思いながら
　
　

　昨日も　今日も、　スパスパ～　スパスパスパ～～。　(-。-)y-゜゜゜


　
　お金もバカになりません。
　ワンカートンで　５０００円で　おつり　ポトリン。。。
　１か月にすると　(>_<)




　ってことで、　<　やめます　！！>




　。。。とは　言えませんが　。。。。


　‘　一日　一箱　！！　’　と　決めました。



　私は　１０本入りのものなので、
　一日　１０本！！　　２３０円！！　と　いうことと　しました。



　ちなみに、　吸いたいなあって時は、
　ミカンを食べておりますっ　！！　　(*^_^*)



　
　未成年の諸君　！！
　タバコ、やめましょう！！
　これから人生、　何度でも　やめられるのだから　！！　　(^.^)/~~~
　
　

　

お名前 つけました！！

　お名前　考えました。


　ずっと　双極性障害を意識してきた私。


　克服した方の文章の中に、
　‘　自分の中の　キャラクターに　する　’　というのが　ありました。



　ちなみに、　同じ　双極性障害の方に
　手塚治虫　太宰治　岡本太郎
　ゴッホ　ビリージョエル　などなどが　おられるとのこと。


　私は、勿論　このような　芸術家　作家になろうなんて　思っていません。

　ただただ、普通に　暮らしていきたいのですが。


　でもでも、この病気に　ずっと　とらわれて　時間が経つのは
　やはり？？？　です。




　なので、まずは　お名前をつけることと　しました。

　
　躁のことを　<　そうちゃん　>
　鬱のことを　<　うっちゃん　>

　普通の時を　<　ふうちゃん　>



　これからは、　そう呼ぼう！！　って　思います。



　ってことで、　今日から　急に　寒くなりましたが、
　<　うっちゃん　>　おとなしくしていてね。　(*^_^*)



　
　食べ過ぎ～～　(^^ゞ

　今日は、　久しぶりに　ママ友さんと　ランチ。

　ふっくらさんのママ友さん。

　
　デザートに　ボリュームのある　パンケーキ　！！

　ふっくらされているから　食べられるのか？
　食べられるから　ふっくら　なさっているのか？


　で、　私も　ご一緒に。

　
　お腹いっぱい～～～！！！


　今日の　ワンコの散歩は　１時間　しっかり歩きました。

　夕飯も　軽めに。



　なんたって、日曜には　体重量るんですもの　！！





　

　

「ごめんね」でなく 「ありがとう」

　今朝の様子です。
　
　８時半過ぎに　私　起床。
　
　夫も　娘も　少し前に起きたようです。

　
　平日は　娘のお弁当作りで　５時２０分に起きて
　それなりに　動いている私ですが、


　休日は　完全に　スイッチが　ＯＦＦ状態。


　ぼぉ～～と　インスタントのコーヒー飲みながら、
　換気扇の下に置いている椅子に　腰かけて
　ぼぉ～～と　煙草をすっています。


　その横で、夫は　テキパキと　食洗機の中の食器を片づけて
　お茶を沸かして、　コーヒーをいれて、
　それが済むと、洗濯物を干してくれて。


　
　実に　テキパキと！！！　です。


　「　ありがとうね。」　の　私に
　軽く　「　うん」　と。


　「だめね。　スイッチ入らない」　との私に
　「　それが　休日だから　」　との夫。



　こんな　だんなさんが　どこにいます　？？？
　　

　

　でも、お休みの朝は、　こうなんです。



　夫の理解


　私が　２８歳の時に　夫に出会い、
　いわゆる　交際に　発展しました。

　２５歳から　精神科通院でしたので、
　この間も　ずっと　通院　服薬中。

　
　そろそろ　結婚を意識し始めた時期、


　<　精神科に通院していることを　知ったら　どうなるんだろう？　>


　の　大きな不安が　生じました。

　当時のドクターに　相談すると


　
　「大丈夫。　そんなことで　くずれたりしないから。」
　

　と　言ってもらい、
　正直に　精神科通院中を　伝えました。

　ドクターの言葉とおり、関係に何の影響もなく

　結婚に至ったのです。



　結婚生活　２０年を迎えます。



　その２０年の結婚生活は　、私の双極性障害の日々です。


　
　双極性障害と　はっきり診断される前は
　鬱病と　診断され、治療されていましたが。




　病名は　どちらにしろ、　１年の半分は　鬱状態の暮らしです。



　夫は、本当によくよく理解してくれています。


　大学時代から　一人暮らしなので、
　生活力がありますが、　そういう次元のことでは　ありません。
　

　
　私を責めるようなことは　一度もありません。



　ため息をつくことも　一度もありません。


　
　鬱状態で　何もできず　布団に入っている間は、

　娘の朝食を作り、娘の水筒にお茶を入れて、
　洗濯物を干し、　ワンコの散歩に行き、
　ダッシュで　仕事に。

　帰りは、スーパーで買い物をして
　帰ってからは、食事の支度をして　
　食べ終わると　片づけもキチンとして、
　洗濯物を入れ　畳んで　片づけて。

　お風呂を洗って　沸かして。

　ゴミの日は　家中のゴミを集めて　収集場に持っていき、

　全て済ますと、また　夜のワンコの散歩へ。


　こうして書き出しても　すごいなと思います。
　
　書ききれていないことも　たくさんです。
　


　私は　布団の中から　そんな夫を見ているだけで、
　手伝うことも　出来なくて。


　ただただ　「　ごめんね　」　を　繰り返していると、


　夫は、「　‘　ごめん　’は、いらない　」　と。

　以来、出来る限り、



　「　ごめんね　」ではなく、　「　ありがとう　」　と

　言うことに　しています。


　
　でも　時にして　思うんです。
　
　「　こんな夫だから、私は　布団の中で　ただただ寝ているのだ。
　　　私は、怠けていられるんだ」　と。

　
　　夫に話すと、「そんなことは　ない」　が　いつもの答えです。


　で、以前のドクターの言葉、
　「怠け者になったのか？って悩む　怠け者は　いないよ」
　の言葉が　私を　支えてくれています。


　
　結婚して２０年
　そのほぼ半分は　私　鬱状態。


　ということは、普通の暮らしは　１０年　！！！



　これからの２０年は？



　「病気のことばかり　考えていたら、しんどくなるよ」と夫が言います。



　どうか、新しいドクターが　私のこの状態を良くして下さいますように。
　
　「調子のいい時と悪い時の波を　小さくしていく」とのこと。

　　

　どうかどうか、　ごくごく　普通の暮らしをさせてくださいと
　願う、いやいや　祈る　私です。

　


　　

　
　
　

入浴と躁転との関係

　
　今朝の体重は？

　気乗りしない中、起きて　トイレ済ませて　量りました。

　が、　５５，７キロ　！！


　先週より　１キロ減でした。


　やったぁ～！！　と　ホッと～。


　増えていた場合は
　　→　落ち込む　→　鬱傾向になる　→　やけにもなる
　　→　また　食べる　→　当然　太る　

　という　サイクルになる可能性が　実に大きいのです。



　痩せていた場合は
　　→　さらに　痩せよう！　と　思える
　　→　食べるものに　気を使うようになる
　　→　さらに　痩せる


　といった具合です。



　やっかいなのは、停滞期。

　わかってはいるものの、
　食べていないのに、なぜ　減らないの！！　と
　自暴自棄になって　食べてしまう
　ということが　よくよくありました。


　このまま、　順調に　夏場の　５３キロ程度に　体重を　落としていきたく　思っています。


　このブログに記すことで、逃げることなく、
　毎週の体重測定を　続けていこうと　決めています。

　
　お風呂に入るということ

　昨日の私。

　出かける用事もなく、　当然のように　朝の洗顔なし。

　犬の散歩には、眉だけかいて、　しっかり帽子かぶって　出かけました。



　どこまで、鬱状態を脱しているのか？　



　なかなか　お風呂に入れないのです。


　普通なら　娘の入浴が済み　「　あがったよ～　」の声とともに
　私も　入浴　なのですが。

　「お母さん、今日　（お風呂に）　入る？　」　の　娘に、
　「もう　お母さん、　今日　お風呂　パスするわ。」が
　　ここ３日？　４日？　続いていました。


　しかし　昨日は！！

　犬の散歩をしっかりし　（　今日体重量ることもあり　）
　汗をかいたこともあり、　昨夜は　入浴しました。
　‘　しました　’　というより　　‘　出来ました　’　ていう感じです。



　
　随分　以前　一人目のドクターに
　「　お風呂に入ると　調子がよくなるんだよねぇ？」　と
　首を傾げられました。

　　
　確かに　そうです。

　
　調子が良くなったから、　入浴出来るのか？
　やや調子がよくなってきた中、　入浴することで　躁転するのか？

　
　今でも　微妙な感じです。



　私の入浴は　すごい　長風呂です。


　今のお風呂には　テレビがついています。

　以前暮らしていたマンションでは、
　お風呂用のテレビを持って入っていました。


　湯船につかりながら、テレビを見て　歯磨きをする。
　

　これが　私にとっての　実に　心地よいひと時なのです。


　
　鬱状態では、恐ろしいほどに　入浴ができない日々が　続きます。
　頭はベトベト状態になることも　少なくありません。

　
　
　たかが　入浴なのですが、
　鬱状態の私には　あまりにも　ハードルが高いのです。


　
　昨日の入浴は　すんなりと入り、
　浴槽につかりながら　‘　世界ふしぎ発見　’　を　見ていました。


　さてさて、今日、明日は、私、　入浴するのでしょうか？



　今日の私

　急な来客があり、急いで　洗顔　化粧を　済ませました。
　

　朝の洗顔　クリアーです。



　今日は　１１月２２日　　‘　良い夫婦の日　’　ということもあり
　夜は　外食です。

　美味しいお店なので、　くれぐれも　食べ過ぎないように、です。


　昼間は　これといって　予定なし。

　折角？　化粧もしたのだし、
　クリーニングを　出しに行き、
　はたまた　家では　アイロンかけでも　しようかな？
　
　
　

　

　

太って またまた 鬱に。

　　私にとって　太ることは。

　双極性障害の　鬱状態時の特徴に

　‘　過食　過眠　’　が　あります。


　私は、　まさに　そうなのです。


　鬱状態で、　ずっと　パジャマで、　布団の中。
　
　そばに置いている　ポータブルテレビを　ただただ　見ている。
　そして、　布団の中、寝ながら、　スナック菓子等を　食べる。
　お菓子が　なくなれば、　キッチンを　ゴソゴソして、
　さば缶　ビーンズ缶　なども　食べる。

　これが、恥ずかしながら　鬱状態での私です。

　一応、　カロリー計算は　していますが、
　気休め　程度。

　
　それに、なにより　ずっと寝ているんです。
　
　万歩計でも　つけたなら、　
　１００歩に満たない？と　思われます。　


　現実を見たくないので、　鏡も　見ません。
　顔も　洗わないのですから、見ることも　ありません。


　夫に　「　私　太った？　」　と尋ねますが、
　「　ないよ。」　が、　いつもの返答。
　


　とは言え、　しっかりと　太っているのです。



　で、　太ったことで　また　鬱に　落ちていきます。




　私には、　‘　太る　’　　ことに、　かなりのストレスが　あります。


　というのも、　中学時代から　大学時代、太っていたのです。
　
　青春真っ盛りの中、　太っていることから、
　好きな人がいた　高校時代も、
　友人たちの　いわゆる　‘　恋バナ　’　にも　入っていけず。

　大学時代は、もっと　コンプレックスが　増していました。

　中学　高校とは違い、　制服が　ないんですもの。
　着れる服は　限られていて、３着程度。



　人目を避けるように、駅も　わざわざ　一駅前で降りて、
　大学まで　歩いていました。

　
　とにかく、男性に見られることを　極力避け続けていました。

　当然、サークル等も　入れず。
　学食にも　行けず。
　
　それはそれは、　実に　暗い　キャンパスライフでした。
　今でも　振り返りたく　ありません。
　
　
　その分、学業に専念でき、　希望の就職先に行くことが　出来たのですが。



　就職すると、仕事内容の厳しさもあり、
　体重も　いつしか　減っていき、
　例の　‘　ヒロミ　’　との　出合いで　すっかり　普通の体型に　なったという次第です。





　ですので、　<　太る　>　ことへの恐怖心は、　並大抵のものでは　ありません。



　以前、まだ　仕事についていた時、
　鬱状態となり、　２週間の病欠を　とることも、たびたびでした。

　で、休んでいる間　‘　過食　過眠　’　ですので、
　当然　太ってしまっています。

　「病欠しているのに、太って　復職なんて出来ない」　と
　病欠を　重ねていました。



　
　学生時代のことが　すっかり　‘　トラウマ　’　になり、
　体重が　私の　生活全般を　左右しています。

　

　このようなことを申し上げることは、病気で苦しんでられる方に
　大変　失礼ですが、
　私の本音とすれば、
　‘　食べることが出来ない　’　本来の鬱病の方が　羨ましくもあるのです。


　
　
　この夏は、ダイエットを　特に意識したわけでは　ないのですが、
　炭酸水をのみ　煙草をすう、
　犬の散歩をしっかりすることで、
　自然に　体重が　落ちていました。


　９月からの　鬱状態でも　‘　過食　’　は　なし。



　でも、回復しながら、　体重が増加しているのが　現状です。

　


　よく友人に、「　体重計に乗ったら　鬱になる　」　なんてことを
　笑って言っていますが、
　本当にそうです。



　体重次第で、鬱傾向になてしまう私です。


　
　体重を　毎日量ったら良いのですが、その勇気は　なし。
　とことん増えてから量り、　予想をはるかに超える体重に
　鬱傾向になる、これが　私のパターンなのです。



　
　鬱状態から　随分脱して、　やっと　パジャマから　普段着に着替える。
　が！！！　いつものジーパンが　入らない　！！！
　入ったものの、キツイ　！！！！
　で、　再び　鬱に　といったことが　どれほど多いことか。





　でも、このブログを始めさせて頂いたことで、
　体重を　定期的に　オープン　させてもらうことで、
　体重管理をしたいと　思います。




　
　私の身長　１６１ｃｍ

　夏　痩せていた時の体重　５３キロ

　現在の体重　（　先週　日曜　）　　５６，７キロ




　日曜の朝　起きて、　トイレを済ませて　
　数グラムでも少なくと　全裸で　体重計にのります。


　つまり　明日の朝が　測定日なのです。

逃げずに　量って　ご報告する！！　です。