韓国人だから、日本人だから

外国の人と付き合うと、よく聞く・よく言う台詞

《○○人だから》





同じ人種だとわかりあえないこともままあるけれど、mixiを見ていると、
「韓国の男ってこうなの！？」
と聞くトピがけっこうあがってたりする。
そして以前にわたしもそんなトピをあげてた（苦笑）

でも、落ち着いて考えるとよくわかる。
韓国人だから、日本人だからって関係ないって。
話題になるほとんどのことが、その人の人間性にかかわることってことが。


韓国人の男だから、みんなヨン様みたいにいつもスマイルで優しく紳士的なわけはないし、
韓国人の男だからってみんなが純情なわけではないし、
韓国人の男だからって浮気しないわけじゃないし、
韓国人の男だからってみんなが背が高くてマッチョってわけでもないし、
韓国人の男だからって何がどうなるわけではない。


でも、何かあったとき
（これって韓国人だからなの？）
って思うときはままある。
頭では冷静に考えれて、その人個人を見ているつもりでも、人種あるいは国籍のせいにしてその人がだめなんじゃない、みんなこうなんだと思いたいんだよね。たぶん。
で、無理やり自分を納得させてしまう。


たまにエインに
「韓国の人ってこうなの？」
って質問をすると、エインはとても気分を害します。
「じゃあたとえば、日本人はみんなオタクでAV好きで、女の人はみんなAV女優みたいなことをしてくれるの？極端だけど、それと同じことを聞いてるんだよ。
それに俺は韓国人ではあるけれど、自分のことに関してしか言えない。他の人がどうという権利が俺には無いから。だからそういう質問はもうしないで。」
って言います。
日本人のイメージ≠日本人ひとりひとり
っていうこと。
韓国の人に限っても同じことが言えるんだと思う。
エインはそこんとこよくわかってるんだな～と思います。

何か話をしてくれるときも、わたしが韓国人の一般的なイメージにつなげて考えないよう気をつけてくれています（たぶん）
自分で考えて感じることだからって。


当たり前な感じでそういうことを考えて行動しているエインがすごいと思う。
あたしはついついイメージや感情で行動してしまうときがある。韓国人は～、日本人は～っていう風に大衆的な感じに話を持っていって、結局は自分個人の考えたことよりも世間一般はっていう風に話をしてしまう。自分が世間一般ではないのに。
相手がきちんとした判断をできるかどうかを考える前に、そういう風に話してしまうから、今後は気をつけよう。


外国人にあったときに、自分は日本人の代表だ！という気持ちで気をつけて接しているんだけど、たまにどうしてもそういう意識を忘れてしまうときがある。
鳥の雛のように、すりこみ意識のようなものがないにしろ、印象ってはじめに決まるものだと思うから大事にしたいと思った。



つけたし。
でもなぜか韓国人の女の人に限っては、
「韓国の女の人ってわがまま…」
とか
「韓国の女の人って、怖い…」
とか
「韓国の女の人のお姫様病なんなの！」
と、韓国女性のわがままっぷりに対してはけっこう思うところがある。
あのかわいらしさと素直さにたちうちできないから思うことなのかもしれないなぁ…
あ～ぁっと。

浮気

わたしには2歳年下の妹がいます。


妹、馬鹿な恋愛をしていて、ホストクラブまがいのバーを任されているタメの男と一緒にいます。

付き合ってます、と言える関係ではないのだそうです。

付き合おう、がないから。
付き合ってるっていえる行動をしているのに、付き合おうがないから付き合ってない。変な話だけど、なんだかわたしのまわりでは良く聞きます。
妹はBにとても尽くしていて、朝まで働いているBにお弁当を持っていってあげたり、お客さんが少ないときはお店を盛り上げに行ったり、女の子と知り合う回数が多いBに少しでも振り向いてもらおうと頑張っているのです。
妹自身、10～23時まで働いて、その後更に夜のバイトまでしているのにもかかわらず…
どこにそんなに頑張れる体力と気力があるのかと不思議に思うくらいに、妹はBが好きなのです。



そんな風に恋愛をしている妹から電話がありました。



「B（相手の名前）の携帯を見てしまったの。
そしたら一ヶ月前に他の女の子とそういう関係になって、でもA（妹）には
普通に接してくるの。
今一緒にいるのに、泣いちゃって、泣きたくないのに涙が出てきて、Bに怪しまれる。携帯みたのがだめなことだから問い詰められないし、今週Bはその子と会うっていうし、どうしていいかわからないよ…
Bが少しでもAを好きな気持ちがあるなら頑張れるのに、それももうわからない。
どうしたらいいのかわからないよ…
助けて…」

って。
すごい号泣して。
過呼吸にまでなって。
それでもBから離れられなくて。


姉としてかける言葉は、優しい言葉であってはいけないと思って、わたしは苦言を口にしました。

「Bは言葉がないだけで、付き合うことを許してくれなかったんだよ。
お前はずっとBと付き合いたいって話してたのに。なんで付き合うことにならなかったのか、それはおまえがBにとって都合のいい女でしかなかったから。
お店に来てくれて、欲しいものを買ってくれて、尽くしてくれて。
そんなにしてくれたら、むげには断れないかもしれないし、まして上客をなくすなんてことは経営者としてしないんじゃないかとあたしは思う。
A、今どうしたい？
それでもBと一緒に居たいと思っているんでしょう？
いやなことを飲み込んで、それでも一緒に居たいと思うなら、これ以上今は泣くな。
付き合いたいと思うなら、きちんとBに話しなさい。
話してはぐらかされても、それを信じたいなら信じればいい。
信じられないのに離れられないんなら、自分が馬鹿だと思ってあきらめろ。
って諦められたら簡単なことはわかってるけどね。
どうしたい？
このままでいいとは思えないから、どうしたいのか考えて、行動して
ただ、あたしとしては、やっぱりそんな人とは別れて、自分のことだけ見てくれる人を大切にした付き合いをしたほうがいいと思う。」


泣くな、なんて無駄な言葉だとわかっていても、
諦めろなんて無駄な言葉だとわかっているから、
自分でどうしたいのか決めて、その先に進んでいってほしいと思ったのでした。



浮気。
これが浮気といえるのかわからないけれど、でもやっぱり浮気。

浮気か・・・・・・・・・・・・・・

15 days later

あと15日でエインに逢えます。


エインのバースデーが今年は16日なので、それをめがけて韓国にいくことを1月から決めていました。



少し気持ちがすれ違っていると感じる分、なんというタイミングの良さだろうとも思います。

今まで韓国へは冬にしか訪れたことがないので、春の韓国が楽しみでもあります。
そして何気に遠距離をはじめてから2ヶ月逢わないときがなかったので、どうなのかと楽しみでもあります。

たぶん照れくさい。
そして素直になれない。
でも一緒にいれる時間が短いから、変に意地張るのだけはやめようと思います。

連絡取れないことの不安と、その間に考える困った妄想と、落ち込む気持ちをエインに全部話してしまおうと思ってます。


今言うことは、怖いと思ってしまうから言えないんですよね
目は口ほどに物を言うって言葉のとおり、顔を見て、目を見て話すべきことだと思うのです。
あと15日でエインに逢える。

そのときまでがんばろー！

『元気がないかと思って』

昨日今日と、エインが日中に何度か電話をくれます。

「どうしたの～？」

と聞くと、

「元気がないんじゃないかと思って」

って。
元気がないのは確かにない。
それが何でだか、エインは本当にわかってるのかな。
でも、電話をしてきてくれることはとてもうれしいことなのです。

連絡がなくて落ちているから。
何にも覚えてないことの多さに悲しくなっているから。

覚えてないことは仕方ないと自分に言い聞かせて、連絡がくることは単純に喜ぼうと思います。


うじうじへこんでて、ぐじぐじ悩んで、ぐじゅぐじゅ泣いて。
あ～、もう、へんな擬態語満載で、なめくじが自分の頭の中に巣食ってしまったみたい（苦笑）


気分変えて、元気に明るくなるようにがんばろーっと。


エイン、自分が国際営業部だからって、よく会社の電話から連絡してくるんですよ（笑）
’日本にかけるのが俺の仕事の一部だからいいんだよ＾＾’
って言うんですが、公私混同ですよね（苦笑）
でもやっぱりうれしいことには変わりないんですけど☆

でもでも、そんなことでは懐柔されてやりません！
もちっと元気ないふりして、もうちょっとエインに心配させてやりたいと企む、今日この頃なのでした

ソフトバンク携帯

今現在のわたしの携帯はドコモのSO506iなのですが、ワールドウィング対応携帯にしようとずっと考えていて、いっそのことソフトバンクにしてしまおうかと思っていたのです。ストレート型のNOKIA欲しいし。
だけど！ソフトバンクの携帯って、携帯本体がむちゃくちゃ高い。それを24ヶ月の分割払いで払い続ける。2年も同じ携帯を使い続けるかって言ったら、疑問。ホワイトプランで基本料金が安くても、本体が高い(;_;) 機種がいいのはソフトバンクなのに～(+_+)

でも携帯のキャリア変えるのってわたしはなんだか勇気いります（苦笑）
ドコモユーザーを辞めるのも妙に勇気がいるし。

今使ってる携帯が、海外でも使えるといいんだけどなぁ～

ホワイトデーの贈り物届きました

ホワイトデーの贈り物が届きました☆

不在表がポストに入っていたのを見た瞬間、狂喜乱舞（笑）
郵便局に取りに行って、意外に大きくてずっしりすることに（やはりコチュジャン…）と思ったんだけど、中身を見たらボディソープ&クリームでした☆オレンジ主体の良い香りのセットで、使うのがもったいない～
しばらく飾っておきます☆

エインにありがとうと伝えて。
やっと少し元気な声が出せて。

これを機にエインもわたしも上向きになるといいなぁ―…

せぶんすあにばーさりー

不思議な映画を観た

失恋する度に尿道結石が出来て、その7つ目を指輪にしてしまう女の話。そのうち痛みとともに産んだその結石が失恋の証として商売になり…
日本映画って不思議。アジアの映画ってやけに生々しくて、前は嫌いだったんだけど、今はけっこう見るようになった。
シュールな雰囲気がおもしろいなぁ～と思う。で、その雰囲気がなんだか笑える。

あたしの映画の印象を色で例えると、ヨーロッパの映画は青い。アメリカの映画は黄色。中国は紫。韓国は赤。日本は朱。 いやぁ～映画っていいですね～

エイン、その後

わたしが箱根旅行中、エインも釜山に旅行中でした。


そしてまた酔っ払ってなんにも覚えてない。


夜、電話をしたとき

エイン「今はビーチにいて飲んでるよ～」

わたし「そか。じゃあまた電話するよ。まだ寝ないよね？」

エイン「これからチムジルパンに移動してもう寝る」

わたし「そかー…。じゃあもうおやすみ？」

エイン「うん。」


って会話をしたのです。


翌朝、エインから電話が来たのを気付かず、電話に出れませんでした。
昼間電話がきたけれどそれにも気付かず。
三時ころにも電話がきたけどそれにも気付かず。
お母さん達が帰りの新幹線に乗ってから初めて携帯をみて、着信に気付いて電話をかけてみると、韓国でも北陸の地震のことがニュースで流れていたらしく、わたしの安否が気になって電話をしてきたとのこと。
それは嬉しかったのだけど…

昨日電話して話したこと〔もう寝る。チムジルパンに行く。〕っていうのが真っ赤なうそだってわかって、とっても嫌な気持ちになったのでした。
チムジルパンに行ってもないし、寝てもいない。
ビーチで飲んで飲み屋に移動してまた飲んで、日本にいたときオッパーってしたってた女の子呼び出してまた飲んで、カラオケ行って朝を迎えて…

なんかこれって、電話してほしくなかったってことだよねー


寝るって言われたら、電話もできないし。
エインからかけてくることもなかったし。
いつもなら、酔ってたら電話をうざいくらいしてくるのに、金曜日も土曜日も、まるで電話をしてきてほしくないというばかりの行動に、むなしくなって、昨日は電話しながら泣いた。
遠距離になって初めて、逢いたいっていう気持ち以外で泣いた。


まるっきり何にも覚えてないエインに
「これからお酒を飲んだら、電話をしないでほしいってこと？」
と聞くと、
「何も覚えてない。朝携帯を見て、電話したんだなってわかった。それに酔ったときに何を思ったか、わからない」



……



逢いたい気持ち以外で、自分が泣くことなんてないかと思ってたけど、むなしさとやりきれなさで泣きましたねー…


自分がお酒を飲まないからって、エインを責めたい気持ちがあるのではないけれど、なんかやりきれない。
お酒入っても、話たいよ。
電話に出てほしいよ。
電話かけてきてほしいよ。

なんでこんな気持ちを、ブログに書きながら泣いてなきゃいけないんだよ

箱根旅行

先週末、おかあさん・おばあさん・妹・わたしの4人で箱根旅行に行ってきました。



10時に東京駅で出迎えたのですが、おばあさん既に疲れている！
週末で、しかも春休みシーズンの東京駅は凶悪なほどの人ごみで、青森の田舎にいて、どんなに多くてもそんなに人数見ることないおばあさんには人ごみはきつかったみたい。

箱根についても、人が多くてしかも強風＆雨で、ロープウェーも船も止まってて、車も交通規制かかっていて、行くとこもない。
お土産もの屋さんをひやかして、お饅頭の試食を嫌というほどおなかに詰め込んで、いざ宿へ。
おばあさん、とりあえずすぐ寝る。
一応、気をつけているものの、病みあがってないうえに普段は絶対に見ないほどの人の数、おまけに悪天候。どれだけ疲れさせてしまったのかと心配になりました。
けど宿の温泉とご飯には満足してくれたみたいで、よかったなって。


今度連れて行くときは、ひなびた穴場のところを探していこうと思ったのでした！
でも、いろんなことに恵まれなかったけど、楽しかったですよ～＾＾

結果

いつものとおりに酔って、途中から意識をなくし、先輩の家に連れてってもらい寝た、そして朝あわてて起きたので携帯を忘れていき、なくしたと思ってあせったら先輩の家にあってほっとしたっていう結末でした。


自分でも心配しすぎたのは自覚してます。


でもそのときの気分を変える良い方法など今のところ思い浮かびません。

いつも電話をかけるタイミングを迷うのですが、たぶん飲みが終わってみんなと別れるだろうころをめがけて電話しているのです（だいたい0時過ぎくらい。次の日会社休みならもう少し遅く）。その時に電話にでなくても、必ず飲みの帰りは連絡をくれます。だから、連絡があって当然だとわたしの頭はパブロフの犬状態で認識しているのです。
次の日仕事があるなら、当然帰るものだと思うからなのですが、完璧に酔ってしまったときはこれに当てはまらないのを、本当に肝に命じておかなければならないなと思いました。


エインのことが大好きだけど、自分のことも愛してあげたいので、考えすぎておかしくなるなんて、嫌。
自分を保てなくて、どうにかなりそうな気持ちを抱えながら生活していくのも嫌。

嫌だと思うことばかりですが、今のところこの気持ちを解消するすべはみつけていません。


わたしよく思うんですよ。
遠距離って、大変じゃないって。
あくまでも思ったよりもたいしたことないってレベルなのですが。

でも、連絡が取れないとなると別。
連絡の頻度なんて、カップル同士それぞれあって、週一回でよい人もあれば、一日に数十回っていう人もあると思うんです。
わたしたちの（わたしの？）場合は、朝・夜。時々昼間も。その連絡が暗黙の了解なのです。わたしがしなかったらエインが一日に一回は電話をかける。エインから連絡が来なかったら、わたしが連絡をする。

これが崩れると、どうしても揺らいでしまいます。
信じる根拠って、過去に遡らないと生まれてこないものじゃないはず。
今、その態度で、わたしにわからせることもできるはず。
目に見えないものを大切にして信じていくためには、必要なことを守っていってほしいと、わたしは思うのです。

その一番のことが、連絡。

これがなかったら、付き合ってるなんていえないからです。
インターネットがなかったら、電話がなかったら、メールがなかったら…
それこそ妄想で終わる世界かもしれません。


信じる根拠、わたしは一緒に過ごした過去も大事だと思うけど、毎日を送ってるその態度でもわからせてほしいと思う。
徐々にお互い気をつけていかなければならないこと。
近くにいれば当たり前のことでも、遠くにいれば特別なこと。
その逆ももちろんある。


わたしがこう思っていることを、さっきエインに電話して伝えました。

エインとのことを、わたしは大事にしていきたいと思う。



だけど

大事なものが大事になりすぎないように、

気をつけていこう