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以下精神不安定日記。
ネガティブだし、受動的な意見だし、でも吐き出したいしと思って書いたので、この先見て憤慨する方も、嫌な気分になる方も、ごめんなさい







昨日から、弱々しい自分が居ます。
エインから連絡がこないし、メールしても返事ないし。
掛ければ出てくれるけど、なんかね。
目標韓国留学（orワーホリ）を目指して、進んでいる現在。
そうというのもエインの存在があればこそ。
エインが韓国籍の生粋の韓国人だからに他なりません。
エインとこれからもいるのだから、エインの国の言葉を若い内に覚えておいたほうがいいし、韓国に住むのだって若い内にしてしまったほうがいいと思う。それに早くエインと一緒に居たいしね。

でも。
もしエインの存在がなくなってしまったら？

エインとの未来を考えて進んでいる現在が、とてつもなく脆弱な地盤の上にたっているような気がしてしまう。
大事になればなるほど、自分の未来にエインというもう一人が加わる事が怖くなる。
なんか毎回こういうこと思ってしまう気がするんだけど。でも思う事は止められない。
決めてしまった分、怖くなるし。

ヘタレだわ。
でも、エインの態度がそっけないと怖くなる。
あ～、この世の中に確かなものなんて少しもないのに、確かなものの存在を信じて弱くなってしまうわ。


遠距離恋愛をしてて、すごく辛いと感じた事が多分そんなにはなかったような気もするほど、いつもエインの愛情を感じていたのに、どうしたわけか昨日今日とその愛されてるっていう自信が薄れてて、なぜか落ちてしまってる。
生理にはまだ日があるし、なんだろうな。
エインから連絡がないから、そう思うのだとわかってはいるものの、それだけでこんなにも揺らぐとは


とことんブラックでネガティブ。
この情緒不安定加減はどういうことだろう。
エインにひたすら逢いたい。
エインの声が聞きたい。



飲み会の最中も飲み会終わってからも電話がないなんて。
たいして酔っ払ってもなさそうだったのに。

エインが大事になればなるほど怖くなる。
失ったときのことを考えてしまう。
怖いから、自分の身を相手にゆだねることはしたくないのに、いつのまにか心がエインに占められてて、こんなときに気づくんだ。
怖い、って。
エインが大事だと。
愛しているんだなと。




エイン












...

この先の行方

ここ数日、悩んでいたことに決着をつけました。


何を悩んでいたかというと、仕事のことでした。

わたしは本社勤務ではなく、現場に出て施工図を描き現場管理をしているのですが、今期は耐震補強の現場だけになってしまい、マンション等のわたしが出来る物件はなかったのです。耐震補強の現場を受け持つためには経験年数が足りないし。

で、上司から一言。

「俺の現場にいても、お前をスキルアップさせたやれるような仕事をふることができない。会社に戻るか、新しく物件が出てくる10月まで待つか、転職活動をするか、どうする？自由に選んでいい。仕事をふれない俺が、お前に指図することはできないから」

と。
会社に入って2年半、ずっとその上司の下で働いていました。
本社に戻っても、わたしができるような仕事はありません。できないというか、やりがいがないのもあるのですが。＋本社勤務だとお給料が下がります。
そしてここが本社に戻りたくない一番のポイントなのですが。それは本社にいる上司・・・
本社にいるもの（内勤＝事務）と現場にいるもの（外勤＝施工図・施工管理）では上司が違います。
本社にいる上司たちのことが、わたしは嫌いなのです。
好き嫌いで仕事をしていいものではないとわかっていても、それでもどうしても嫌なのです。
なぜなら、わたしの家族構成について、不愉快なことを言ってくるから。
お母さんや祖母が入院して手術を受けたときも、人間として疑ってしまいたくなるような言葉をぶつけられたから。
自分のことならいざ知らず、仕事のことならぜんぜん赦せるのに、見たことも上司との会話に出たことすらない家族のことを、どうして上司に言われなくてはならないでしょう。
変な難癖をつけられて（会社のお金を横領した人の部下だったから、スパイみたいな扱いをされたり。実際は会社のお金を横領した人なんていないけど）、給料が下がったり。休んでない日を休んだことにされてたり。




・・・思いっきりわがままなのですが、内勤にはどうしてもなりたくなかったのです。スパイみたいな扱いを直談判してくれたのも、今の上司でした。
（スパイってなんだよ・・・みたいな感じですが。）


だから、今の上司の下で働き続けるか、転職活動をするか悩んでいました。
転職活動をするにしても、あと数ヶ月しか働けないのに雇ってくれる会社はあるのだろかとか考えてしまったりもして。で、エインに相談してみたら、ちょっと自分の中の迷いが吹っ切れて、今日、今の上司に自分の気持ちをストレートに言ってみたのです。


そしたら、上司

「わかった。今年いっぱい建築士の勉強をして、少しでも自分の力になるように頑張れ。辞める二ヶ月前になったら、もう一度俺に言ってくれればいいから。それまでに、いろんなことを吸収しろ」



ちょっと泣きそうになりました。
その上司に一度電話して、言い方が悪い！としかられ、二度目電話して
「わかった」
と受理された、わたしの言葉。わたしの進路。



また一つ、エインに近づいたような。
一つ、何かを失ったかのような。

未来を決めると、なにか寂しさを伴った充足感があるのはなぜでしょうね

悩

自分で決めなきゃいけないことなんだけど、今悩んでいることがあります。


人に意見を求めることじゃなくて、あくまでも自分がどうしたいか、そのことを考えて決めるべきことなんだけど、悩んでいます。


何かというと、仕事のことなんですが、はっきりとは言えません。自分が決めるまでは。

エインに相談しても、エインは困るだろうなとも思うし、意見を言ってくれるとも思わないけど、でもエインに相談したいと思ってる自分もいて。


どうしよう。


まえから不穏な空気というか、自分の決断が求められる時期が出てくるとは思ったけれど、その時期が少し早かった

できるなら、都合のいい話だけれど、今年いっぱいまって欲しかったな・・・


どうしようか。


決めることができるのは自分。

迷うことができるのも自分。

親切と人情に甘えきるか、残りの時間をチャレンジすることで費やすか。


1年かちょっとしたら日本に戻ってくるのに、ただひたすら悩む




う～ん・・・

不正出血？血尿？妊娠？

先週末から尿に血が混じっていたわたし。腎炎を患っていたこともあるので、何かと不安になっていたものの、勇気が出ずに医者に行かず仕舞いでした。が、いつまでも不安を募らせるわけにも行かず、行ってきました。他に気になることもあったので婦人科へ。

女医のいるところは予約もなかなか取れず、友達がいる病院は安心なものの恥ずかしく、最寄りの婦人科へ行くことに。

…結果。
ストレスによる一時的なものと判明。良かったー…
体のことは後回しにせずに。女子は20歳を過ぎたら婦人科受診を！とは思うものの、なかなか行けません、ね。

諦めと怒りと別れ 5

妄想の中だけなら悲しみも痛みも諦めも、相手が実在することすら必要ありません。

妄想ならどれだけ楽か。

妄想じゃないから幸せなのに、頑張れるのに。

心配をした分、馬鹿らしい。
本気になった分、悔しい。
好きな気持が真実本当だからこそ、エインにしてみたら重たいだろうわたしの気持が嫌だ。エインを嫌な気持にさせてるだろうことも、自分のネガティブな気持も今は全てが嫌。


なにか話が進展なり後退なりしたらブログを更新するかもしれませんが、期待しないで下さい。

長々とどうもありがとうございました。

諦めと怒りと別れ 4

一緒に居れるその日まで頑張ろう、頑張ろうと思っていた分、エインの行動・言動に何かが折れてしまいました。些細なことがきっかけのように見えるかもしれませんが、わたしにはもう些細なことに思えません。

別れになったら泣き叫ぶだろうし後悔するだろうけど、じゃあエインがこのまま変わらずにいることをずっと許していくのかと考えると、それは難しいです。

連絡ということでの考え方の違い、遠距離では致命的です。連絡がなかったら付き合ってるっていう喜びを、感触をどうやったら味わえるでしょう。

諦めと怒りと別れ 3

『…わかった』


夜、わたしは電話に出ません。用事があるから。いつもなら仕事が終わった後に用事がある時はエインに電話してから行くけど、今日はその電話もしません。
昼休みの最中手帳を見ていて、エインが酔って連絡とれなくなった回数の多さにため息が出ました。何度ブログに心配をぶつけたでしょう、何度エインの携帯に知らない人が出たでしょう。 もういいです。満腹。離れてる分心配で、連絡ほしいとかそんなのだけじゃなく、エインの中にはわたしを気にかけるカケラすらないのかと思って、全部放棄したい気持です

諦めと怒りと別れ 2

エインは
『後で話そう』

再び同じ話をする気がなかったわたしは、
『なんで？後でこんな話をしたりしないから』
『なんでマサシがこんなに怒っているのかわからないし、問題にしているのかわからない。電話をしてもしなくても飲んでたら心配したでしょ？』
『心配の中身が違う。だから電話してこなくてもいいと思ったの？飲んでる最中電話できなくなるのはわかるけど、行く前には連絡出来るでしょ？』
『連絡しなかったのは悪いと思うけど、やっぱり何でこんな大事にするかわからない。夜電話するから』

諦めと怒りと別れ 1

エインから電話が来て、ストレートに自分の思ってることを伝えました

『エインとあたしは電話を介してしか連絡が取れないのに、電話もつながらずにいることが多い。飲みに行くのでも、電話一つあればこんなにも心配しないだろうに電話もない。エインの中のあたしの存在がそんなにも小さいものかと思って悲しくてだんだんどうでもよくなってきた。疲れたしエインにこんなことを言うのもお互い嫌な気持になるような理由も嫌だし、別れようかと思う。もう本当にこんなことばかりで嫌だ。だからどうしようか？』
と。

オモイヲハセル

エインが遠くにいると、良かったことしか思い出さないものなのかなーと思い、今日は敢えて嫌だったことを思い出してみようと思ったw
特に意味はありません(苦笑)


・誕生日を一緒に祝ったお店に再び訪れたとき、てっきり今晩は一緒に過ごすものだと思ったのに、友達から連絡がきてそっちに行ってしまった
　
　→怒ったわたしは友達を呼び出し、敢えて電波がない場所で飲んだ



・家に帰る途中変な人に遭って嫌な思いをしたことをエインに話したら、《これからバイトがない日は俺が一緒に帰る！》って言ってくれたのに、翌日バイトが無かったにもかかわらず、飲みだったかパチンコだったかに行っていた。

　→・・・



・お互い酒を飲みすぎないって約束したのに、一度も守られてない

　→お互い様だけどさ・・・



・完璧に酔うと、電話がまったく通じない。自分が何をしたかもまったく覚えてない。

　→そこまで酔わないで下さい。


・決めてあることを/決まったことをあらかじめ教えてくれない。
　
　→例)今釜山。とか、今晩これから送別会。とか。



思い返すとたくさん出てくるんだよねーこれ以外にも・・・不思議。


思い返しても悲しい気持ちになるだけだけど、良いときばかりじゃないってことを忘れないことは大切だと思うのです。