わたしが箱根旅行中、エインも釜山に旅行中でした。
そしてまた酔っ払ってなんにも覚えてない。
夜、電話をしたとき
エイン「今はビーチにいて飲んでるよ～」
わたし「そか。じゃあまた電話するよ。まだ寝ないよね？」
エイン「これからチムジルパンに移動してもう寝る」
わたし「そかー…。じゃあもうおやすみ？」
エイン「うん。」
って会話をしたのです。
翌朝、エインから電話が来たのを気付かず、電話に出れませんでした。
昼間電話がきたけれどそれにも気付かず。
三時ころにも電話がきたけどそれにも気付かず。
お母さん達が帰りの新幹線に乗ってから初めて携帯をみて、着信に気付いて電話をかけてみると、韓国でも北陸の地震のことがニュースで流れていたらしく、わたしの安否が気になって電話をしてきたとのこと。
それは嬉しかったのだけど…
昨日電話して話したこと〔もう寝る。チムジルパンに行く。〕っていうのが真っ赤なうそだってわかって、とっても嫌な気持ちになったのでした。
チムジルパンに行ってもないし、寝てもいない。
ビーチで飲んで飲み屋に移動してまた飲んで、日本にいたときオッパーってしたってた女の子呼び出してまた飲んで、カラオケ行って朝を迎えて…
なんかこれって、電話してほしくなかったってことだよねー
寝るって言われたら、電話もできないし。
エインからかけてくることもなかったし。
いつもなら、酔ってたら電話をうざいくらいしてくるのに、金曜日も土曜日も、まるで電話をしてきてほしくないというばかりの行動に、むなしくなって、昨日は電話しながら泣いた。
遠距離になって初めて、逢いたいっていう気持ち以外で泣いた。
まるっきり何にも覚えてないエインに
「これからお酒を飲んだら、電話をしないでほしいってこと？」
と聞くと、
「何も覚えてない。朝携帯を見て、電話したんだなってわかった。それに酔ったときに何を思ったか、わからない」
……
逢いたい気持ち以外で、自分が泣くことなんてないかと思ってたけど、むなしさとやりきれなさで泣きましたねー…
自分がお酒を飲まないからって、エインを責めたい気持ちがあるのではないけれど、なんかやりきれない。
お酒入っても、話たいよ。
電話に出てほしいよ。
電話かけてきてほしいよ。
なんでこんな気持ちを、ブログに書きながら泣いてなきゃいけないんだよ
