わずか3時間で

私も疲れ切って眠っていた。

なんだか隣の部屋が明るいと思って

目を覚ます。

眠りについてまだ3時間ちょっと。

夜中1時、隣で眠るはずの旦那の姿が

ない。






隣の部屋に行くと、テレビをボーー

っと眺めている。

その顔は不穏そのもの。

「どうしたの？」と尋ねると、

「パチンコの夢ばかり見て起きちゃっ

た。眠れない。」





夢の中でもパチンコ。

完全に脳がパチンコに支配されてい

る。





旦那が書いている日記を見せてきて

「体調が悪いのにパチンコにいって

負けた。もう最後にするからあと１回

だけ行きたい。」みたいなことが

書いてあった。





今の旦那の頭の中はパチンコのこと

だけ。「何か不安がある？」と聞いて

も仕事や家庭のことではなく、「パチ

ンコで勝てるかどうか。」そんな不安

でよく辞めるなんて言えたもんだ。




旦那の心の葛藤はパチンコを辞めるこ

とではなく、勝つことなのだ。




やっぱり心配していたとおりだと思っ

た。




「１人になりたい？」と聞いても首を

横に振り、そのくせ私と目を合わせな

い。「何か考えてることある？」と聞

いてもパチンコの話しばかり。




私とした出かける約束や、両親の心配

する姿なんて微塵も考えられない状況

だ。





またパチンコにすぐ行きたくなる事は

はなから分かっていた。

今日はひとまず寝かさなければ。



黙って寄り添い、旦那が「寝よう。」

というまで待って、何とか眠った。





最近の私の頭の中はお金の計算で

いっぱい。

旦那の小遣い、家計の管理、子どもの

こと…。



とりあえず、子どもが無事に産まれて

生活に困らないようにだけ、確保して

おこう。そのために、どれくらいどこ

に貯めておこうなど、頭を巡らせてい

る。



旦那のいるときにはできない。

そういうことで、時間を潰すのが

私の趣味なのか…？




ある意味有意義な時間だ。

でも、こんなこと、考えなくて良く

なるのが一番いいはずなのに。





今日は、体調は大分戻って仕事に行っ

た。次またいつ不穏になるか。





私も1人でなんでも、やらないと。

体が動くうちに1人でなんでも…。

体調悪くても行く

今日は休日で、出かける予定をして

いた。



台風の接近に伴い、旦那にもともと

ある気象病のようなものの症状が朝

からあった。





いつも気圧が変化するとめまいや頭痛

に襲われる。

そんな時は、大体安定剤か鎮痛剤を

飲むのだが、気休め程度でほとんど

効かない。




しかし、旦那の様子を見ていると、

それだけだはなさそうだ。

今日は義母も一緒に出かけたのだが

旦那はずっとイライラしている。




「体調が悪い」といいながら、パチン

コの話しが出てくると言うことは、

やはり行きたいからイライラしている

のだろう。





そんなことは、口に出さなくても

わかる。でも、自分で一緒に出かける

といっておいて、イライラを私や義母

にぶつけるのは納得できない。




一緒にいても急かされるだけで、

全然楽しくない。





旦那は一体どうしたいんだろう？

それならいっそのこと出かけない方が

良かったとさえ思う。




でも、それを旦那にぶつけると

「そんなことないよ。」

「ちゃんと〇〇(私)のこと考えてる

よ。一緒に出かけてるじゃん。」

と、恩着せがましく言ってくる。






今日は午後来客の予定があったので

それに間に合うように帰ったが、

その用事が済むと一目散にパチンコへ

出かけていった。





出かける前も、めまいと頭重感は

続いていて、眉間にしわを寄せながら

歩くのがやっとな状態だ。



なんの使命感かわからないが、

それでもパチンコには行くんだな。

あんなに眉間にしわを寄せて勝てる

わけもないだろうと思ったが、

とめても無駄だろうと諦めた。








私も気疲れと寝不足で体が悲鳴をあげ

ていた。旦那が出かけてすぐ死んだよ

うに眠った。





案外早く帰ってきて「負けました」と

また体調が悪いアピールをしながら

部屋に籠もった。

夕食を軽く済ませると、薬を飲んで

あっという間に眠った。





最初から行かないで眠っていれば

こんなに体調悪くなることはなかった

んだろうに…。





帰ってくるなり「今日は全然当たらな

かった。負けちゃってごめんね。」

と言うが、なぜ私に謝る？




自分の娯楽に私を巻き込まないで。




さも、これで生計を立てているかの

ような言い方に、旦那の頭の中が

またおかしくなっていると怖くなっ

た。

こんな日に限って

旦那に1人取り残され、

何をするわけでもなく、ただ時間が

過ぎるのを待った。






私は今妊娠中。

毎日の食べ物にも気をつけている。

妊娠糖尿病や妊娠高血圧症が

いかに怖いか知っているから。






意外に自分は神経質なんだなぁと

最近思う。







そんなんで、朝と昼の食事は義父母

とは別に自分で考えて作って食べて

いる。




例えば食パン一枚。

義父母は普通の食パン。私はライ麦や

雑穀入りの食パンを自分用に買って

食べている。

もちろん普段義父母が食べることは

ないし、買ってくることもない。









こんな日に限って、

義父が昼食にサンドイッチを作った

という。

私に伝えてきたのはこうだ。







「〇〇ちゃん、俺よけいなことしちゃ

ったよ。パンがたくさんあったから、

サンドイッチ作ったんだけど、良かっ

たら食べて。残ってたパンも使っちゃ

ったよ。」






…まず、「余計なことした」という

認識があるなら、なぜした？




そして残っていたパンというのは、

私用に買っていたパンが一枚残って

いたから使ったと。私が毎朝パンを

食べているのを知っていて、なぜわざ

わざ種類の違うパン一枚をサンドイッ

チに使ったのか？





しかも、その日の朝、私はパンを

サンドイッチにして食べていたのを

見ていたにもかかわらず、昼もサンド

イッチを食べさせようってか？





その神経おかしくない？

言いたいことは山ほどある。

首のところまで怒りが出かかった。

こんなことで、こんなに腹が立つなん

て…。




まだまだ器が小さい私。

でも、やっぱり許せない。

私の落ちていたテンションはさらに

落ち、無言でその場を立ち去った。

(無視に近い。)




1階に降りれば義父にイライラし、

2階に上がれば旦那に気を使い、

私の居場所は一体どこにあるの？






言いたいことも言えず、誰にも愚痴れ

ず、こんなことで泣けてくる。

バカみたいだ。






その日1日私は義父を無視し続けた。

泣きはらしはしなかったが、義母は

私の異変に気づいていたようだ。





何気なく私をかばっているのがわか

る。申し訳ない。






こんなに落ちても、明るくいられたら

自分自身が変われるような気がする。

すぐには無理だけど、旦那のこと、

義父のこと、もっと大きな目で見られ

るようになりたい。




義母のように。

今日も行きたい

今日は、病院の受診日。

午前中に終わる。

昨日までの話しでは、帰ってきたら

一緒に出かけようということに

なっていた。







病院にある間からメールで、

昨日義父がパチンコへ行ったのか？

と質問が来た。









あぁ…頭の中はパチンコのことしか

無い。

きっと帰ってきたらパチンコへ行き

たいと言うんだろうな。








案の定、帰ってきて私にうな垂れ

ながらこう言った。

「どこかに出かける気力はないけど

パチンコには行きたい。」








こう言われた私は、どう返事をすれば

いい？




旦那が疲れているのはわかる。

寝るなら許せる。でも、パチンコへは

行けるという言葉は理解できない。







「行きたいけど、我慢する。」

「俺を押さえつけてくれ。」

どこまで本気にしたらいい？








私の落ちていたテンション、

朝目覚めたときは少しだけ回復した

けど、メールが来たときから

昨日と同じくらいまで落ちた。







結局旦那は行くのを諦めて寝た。



でも、私のテンションが落ちてること

を責めてきた。

「今、何考えてるか言ってよ。

言わなきゃわかんないじゃん。」





言ってどうなる？

あなたを責めたら、あなたはもっと

パチンコへ行きたくなるでしょう？




自分が何を考えているかなんて

大体察しがつきませんか？

私が落ちてちゃダメなんですか？




そもそも、なんで私が責められなきゃ

ならないんだ？







考えただけで涙が止まらない。





今は、旦那と話したくないし、

優しくされたくない。

自分が情緒不安定だから、明るくも

振る舞えないけど気にしないでほし

い。




と、伝えた。

旦那は何も言わず眠りにつこうとす

る。




結局なにもいい事なんてない。

旦那も落ちて、私も落ちて、

ひとりぼっちにされ、泣くしかない。








お互いに自分を責め、

旦那はただ自分の欲求と戦う。





私は逃げ場がない。やることもない。

どこにも行けない、お金もないし、

楽しむものもない。







今までは、旦那とどこかへ行ったり、

何か食べたりして時間を共有して

過ごしていたのに、そういう時間を

必要とされない。







心許せる友達もいなければ、

頼りたい家族も近くにいない。






こんなに、ここから逃げたいと思った

のは、初めてかもしれない。








仕事もできない。

体も動かない。

話もできない。






マイナスなことばかり考えてしまい

どんどん落ちていく。

どうにかなってしまわないか？

不安になる。








せめて、今の思いを書き留めて

おこう。

それだけだも、少し気分が紛れる。

1度帰宅後またパチヘ

前回の記録の後、夕方帰宅したかと

思ったら、「負けたまた行くから

お金ちょうだい。」




でたーーーー！！

この悪循環パターン。








結局またパチヘ。








こういうときは、帰ってきて旦那の

両親とは一言も口をきかず部屋に

籠もるので、両親の質問が全部私に

降りかかる。




義父は私にキレる。

「何！？あいつまた行ったの！？」

そんなに怒ること？毎度の事じゃ

ない？





「全く〇〇ちゃん(私)が大事なときに

アイツは何考えてんだか。

ゴメンね～。」

心にもないことを…っていうか、

あんたも同じだよ。





「〇〇ちゃん(私)、もうアレしろっ」

…何しろ？離婚か？別居か？

あんたに言えたことなのか！？

適当なこといってんじゃねーよ！！






はぁ～。何言われても私は反発する

しかない。




いい大人がっ！

干渉するなっ！

なんでもかんでも私に当たるなっ！










結局その3時間後くらいに、負けた分を

取り返したと申し訳なさそうに帰って

きた。









旦那のは嬉しくて仕方ないんだろうが

私は旦那に一日中振り回されて、全く

テンションが上がらない。

抑うつ状態で、旦那の両親にも

イライラしっぱなし、旦那の話しも

聞きたくなかった。








こういうときの旦那は滅法優しいが

そんな旦那に頼りたくもない。

頼って裏切られることを知っている

から。





本当、DVの旦那と同じだなっ。






旦那がパチヘ行った翌日は、

義父がパチヘ。






全く懲りない親子だね。