今日も行きたい

今日は、病院の受診日。

午前中に終わる。

昨日までの話しでは、帰ってきたら

一緒に出かけようということに

なっていた。







病院にある間からメールで、

昨日義父がパチンコへ行ったのか？

と質問が来た。









あぁ…頭の中はパチンコのことしか

無い。

きっと帰ってきたらパチンコへ行き

たいと言うんだろうな。








案の定、帰ってきて私にうな垂れ

ながらこう言った。

「どこかに出かける気力はないけど

パチンコには行きたい。」








こう言われた私は、どう返事をすれば

いい？




旦那が疲れているのはわかる。

寝るなら許せる。でも、パチンコへは

行けるという言葉は理解できない。







「行きたいけど、我慢する。」

「俺を押さえつけてくれ。」

どこまで本気にしたらいい？








私の落ちていたテンション、

朝目覚めたときは少しだけ回復した

けど、メールが来たときから

昨日と同じくらいまで落ちた。







結局旦那は行くのを諦めて寝た。



でも、私のテンションが落ちてること

を責めてきた。

「今、何考えてるか言ってよ。

言わなきゃわかんないじゃん。」





言ってどうなる？

あなたを責めたら、あなたはもっと

パチンコへ行きたくなるでしょう？




自分が何を考えているかなんて

大体察しがつきませんか？

私が落ちてちゃダメなんですか？




そもそも、なんで私が責められなきゃ

ならないんだ？







考えただけで涙が止まらない。





今は、旦那と話したくないし、

優しくされたくない。

自分が情緒不安定だから、明るくも

振る舞えないけど気にしないでほし

い。




と、伝えた。

旦那は何も言わず眠りにつこうとす

る。




結局なにもいい事なんてない。

旦那も落ちて、私も落ちて、

ひとりぼっちにされ、泣くしかない。








お互いに自分を責め、

旦那はただ自分の欲求と戦う。





私は逃げ場がない。やることもない。

どこにも行けない、お金もないし、

楽しむものもない。







今までは、旦那とどこかへ行ったり、

何か食べたりして時間を共有して

過ごしていたのに、そういう時間を

必要とされない。







心許せる友達もいなければ、

頼りたい家族も近くにいない。






こんなに、ここから逃げたいと思った

のは、初めてかもしれない。








仕事もできない。

体も動かない。

話もできない。






マイナスなことばかり考えてしまい

どんどん落ちていく。

どうにかなってしまわないか？

不安になる。








せめて、今の思いを書き留めて

おこう。

それだけだも、少し気分が紛れる。