復職許可

前回の診療で許可がおりた。

長い間待ち望んでいたので、旦那は

胸を撫で下ろすと同時に、不安が

押し寄せた。



病院からの帰り道、もうあれやこれや

と、先のことを考えて不安になって

いた。

その日の夜からまた不安定になり、

連日低空飛行だ。




職場に、復職の旨を伝え、面接し、

勤務調整をする。

始めは1人でいく予定だったが、

私も仕事を休んでついていった。



案の定、旦那は空元気な様子を

アピール。

伝えたいことが、なんだか空回り。

勤務調整も私が上司とする始末。

上司は、「頑張りすぎるな」

「やり過ぎてたらストップかける

から」といってくれている。



私は信頼できる人たちと安心するが、

旦那の心の中は「仕事戻りたくない」

になっていた。



以前の職場より煩雑で、忙しい。

ついては行けるが、やりたくないと。

わがままなのか？悪あがきなのか？

取って付けたように、その言葉が

出てくる。



ODする前も、それは言ってた。

だから、その前の職場に戻りたいと。

でも、ODした原因の70%は家庭のこと

仕事は30%と言っていた。

そうだとすると、なんか腑に

落ちない。



「復職早かったかな？」と、旦那が

言い出した。

いや、誰だって、復職には不安が

あるし、スムーズに戻れるなんて

思ってない。

復職だって、転職だってストレスは

かかる。周りの目も気になるのは

当然。

この状況を打破しなければ、どこに

行っても働けないと思うのは、

私だけ！？

最近の様子

前回の日記のあと、結局旅行へ

行った。

有意義な旅行だったようで気分転換

になった。

ここ２週間ほど、旦那は毎日良い

リズムで寝て、起きている。



おまけに、洗濯、掃除、育児に協力的

…。

私としては、楽で良いんだけど、

なんか無理してない！？

って思ってしまう。



そんなある天気の良い日、旦那は

張り切りすぎた。

その結果？「体調悪い。だるい。」と

言い出した。



前回のカウンセリングで話題になった

「ONとOFF」

仕事とプライベートのスイッチの

切り分け、更には仕事内でも

スイッチを使ってうまくちからを抜く

ことが課題だった。




まさしく！これができていない。

これでは、仕事が始まったらまた

「頭いたい、だるい」ってなる

よなー。と、先が思いやられる。




そして、昨夜は久しぶりのどんより顔

恐らく発端は、私との口論。

そこから口を利かなくなり、寝しなに

チョコレート、パンを食べまくり、

黙って寝る…。



深夜に目が覚めたらしく起きてきて、

「復職へのプレッシャーかな？」と

眠りの質の悪さを訴えた。




そして、またしても「今のところに

戻るメリットはなに？」と自問自答。



本当に復職できんのかな？

動かない？動けない旦那

GWが終わり、今月中には生活環境を

整え、復職の準備をしようと言って

いた旦那だが、GWを引きずっている

のか、体調が優れないのか、

GW前のように生活リズムを整えよう

という気配がない。



しかし、私はそれに対してなにも

言っていない。

旦那がどう考えているかわからない。





先日「今度は家族だけで旅行に

行きたい」と。

いつも、転職前にはこれをいう。

「旅行でゆっくり休みたい」と。

「しばらくいけなくなる」と。




そう言って一年に何回旅行してる

かな？

それも、安いところはダメ、温泉が

ないとダメ、ペット同伴できないと

ダメ…等々注文多く、安くすまない。




どんな状況でも、そんなこと言う。




旦那にとってはそれが次に踏み出す

きっかけ、決意？になるのだろうか？




最近、他の方のブログを読む機会が

多い。

でも、大体目に留まるのは「息子」の

ことを書いているお母様のブログ。

思春期？若しくは青年の子をかいて

いる人が多く、旦那のように中年期を

テーマに書いているブログに出会え

ない。




そういう人のブログもみてみたいな。

と思う。

すこしでも、何かの勉強になれば。




旦那は相変わらずきれやすい。

私も最近きれやすい。イライラして

いる。これ、負の連鎖だ。




私自身の改革も進んでいないのだ。



子どもはどんどん大きくなる。

いろんな言葉が話せるようになる。

私たちも成長していかなければ。



旦那に「焦らなくていいよ」と言い

つつ、「早く仕事してれないかな？」

と思ってしまう自分。


旦那が常に家にいるのも、辛い(T_T)

家族にも会えない

旦那は、ODしてから、そして仕事を

休んでから、後ろめたさからか、

自尊心の低下からか人に会うのを

極端に嫌がるように。




このGWも、家族が集まったが、

やはり上手く行かず、家族にも

イライラするし、会いたくないと

いうしで、極力会わないようにして

いる。




この状況では、周りも気を使うし、

家族さえ「来なければよかったのに」

「なんのために来たのか？」と

苛立ちを隠せない。




その気もちもわかるが、

旦那の気持ちを思うと、その気もちも

わかる。




なんとも可哀想になる。

いつの日か、また皆で笑って、

今日のことが笑い話になる日が来ると

いいなぁと思う。



その日を信じて。

パチンコに行きたい

実家に帰省し、家族で外出から帰って

すぐ、旦那が言い出した。





「パチンコに行きたくて仕方ないから

俺を止めて」と。





私は「パチンコ」というワードだけで

ボルテージが急上昇して、自制できな

くなる。





始めは、「そんなお金ないしね」と

言ったが、「５０００円でも行きた

い」と笑いながら言う旦那にイライラ

した。



「行くんだったら離婚しようか」と

言った。

私と旦那とでは考え方の温度差が

違いすぎる。私は離婚する覚悟で

パチンコは嫌なのだ。




何度も裏切られたから。

何度も信じて裏切られて、傷ついて

旦那はそれでなにも救われなくて、

イライラしてそれでも何度もいって、

お金をなくして。




今は仕事もしてない。

イライラする気持ちはわかる。

でも、パチンコはやっぱり違う。




それを諭すように言えないし、

優しく慰めることもできない。

どうせまたキレられる。




今日は出掛け先でもケンカ。

お互いイライラ。

みんなで疲れて帰ってきた。

旦那は「具合が悪い」と風邪の薬も

飲んでる。



なんのためにいったのか。

行ったことに意味があるのか。

私は毎日心のなかで愚痴ってる。

「てめー、ふざけんな。」って。



「離婚する」という言葉に旦那は

「だったらした方がいいかもね」と

さらっという。パチンコ行けないから

…私は追い討ちをかけ

「ほんとに行くんだったら離婚する

から。私にとってはそれくらい深刻

なことだから」と言った。



旦那は「じゃあ寝る」といって部屋に

籠ったが、結局眠れていない。

今も今夜もきっと悶々とするだろう。



このあともまた「行きたい」と

言われるかもしれない。…という

ストレスとまだ戦わなくては

いけない。




どうしたらいいものか。

疲れた。

こどもに申し訳ない。

こんな親で。