仕事の愚痴が止まらない

仕事を辞めると決めても、すぐに退職

するわけではないので、今日も仕事。







昼休みになると毎日メール。

メールだけでは飽き足らず電話の催促

…私、主婦してますけど、そんなに

毎日暇じゃないんですけど…。







そんなことはお構いなし。

今日もメールの時点で愚痴が止まら

ない。






電話をすれば、午前中の出来事が

1から始まり自分のやったことの

報告を受けるのだ。





誰も聞いてないんだけど。

電話しながら横で子どもが泣いて

いようと、私が昼食を食べていなか

ろうと旦那の話しは止まらない。






「今授乳してるんだけど」

「オムツかえてるんだけど」

「お昼食べてないんだけど」








「あぁ。大丈夫？それでさー…」










はぁ。

話したい気持ちは分かるけど、

そんなに毎日愚痴を言ってて楽しいの

かね？






イライラしないような考え方を代える

ことはできないものかね？

それだけ旦那が相手を意識してるって

事だと思うけど、昼も夜も顔を合わせ

ば愚痴を言い終わらなければすっきり

しない。







私は毎日「最悪」「バカみたい」

「うざい」とかそういう言葉を聞いて

前からこんなだったっけ？っていつも

思いながら、昔を思い出せない。






なんか、マイナスのことばかり聞か

されて楽しくない。

旦那を励ませるだけの心の余裕がな

い。








旦那に聞こえないところで

「うるせーな。」「また愚痴かよ。」

…と、とても子どもには聞かせられない

地が出てしまう。







お義母さんのように、穏やかに

「あらー。そうなの？大変なのねー」

くらいに流せたら良いのに。




まだ、つんけんしている年頃の私。

3人で泣く

旦那から義母へ話した。

義母は気丈に「私は大丈夫よ」

「明るい未来への出発だと思って」

「いつかはこうなる日がくるとは

思っていた」とも。




旦那は「ごめん。」といい、泣く。

ずっと泣けなかった。辛くても涙が

出なかった。数年ぶりに泣いたと。





母も泣く。やっぱり辛いのは同じ。

どうにもならない現実。

それでも落ち込んでいる旦那には

嫌なこと一切言わない。




どうしたらこんな風になれるんだろ

う。こんなに優しくできるんだろう。

義母と一緒に暮らしたのは、引っ越し

てきてほんの２年間。この2年できっと

旦那よりも長く一緒にいて、旦那より

も私をかばってくれて、誰よりも理解

して応援してくれた。だから、離れば

なれになることが本当に辛い。

考えただけで何度も涙が出る。






子どもが産まれてからも、誰よりも

子どもを可愛がり一緒に育ててくれて

子どもの成長をずっと近くで見せて

あげたかった。






でも、義母といることは、義父とも

いることになる。それをうまく出来な

ければ同じ問題を何度も繰り返す。





そう。だからいつかは結論出さなけれ

ばいけないのだと思う。





離れて暮らしていたときは、何とも

なかったのに、一緒に暮らしてこんな

にも心が変わるとは。

人の距離感って難しい。

自分の親とだって難しいのに、

義母とはなぜかずっといたいと思う。








旦那は義母に話した後、引っ越しの

事を考え始めた。




私は絶対仕事を決めてから新居捜し

と思っているが、旦那は新居ばかり

こだわってネット検索で見つけた部屋

を、まだ何ヶ月も先の引っ越しのはず

なのにもう「オレのお小遣い使って良

いから、もう抑えておこうかな。

だめ？」と言いだした。






いいわけがない。

仕事も決まってない。

次の給料もわからない。

何ヶ月も先の引っ越しのために

何十万投資するんだ。

仕事を辞めてから次の仕事まで少なく

とも3ヶ月はあく予定。

その間の生活費は？

そういうこと、考えてる？







眠い私を捕まえてそんなことばかり

いってきた。

病気になって1番辛い思いをして、

大変なのは旦那だって思ってる。

義母と離れることの辛さもわかる。

だけど、やっぱり自己チューに思う。

夢の世界を生きてるんじゃない。







その考え方かえなきゃ、また同じこと

繰り返すよ。

どうしたら分かって貰える？

フライング

旦那から義母に話すと言っていた。





私は夜眠れなくて、朝方少し眠った。

目が覚めて、現実は変わらなかった。

清々しい朝なのに、気分があがらな

い。







義母も私も今日は用事があって、

午前中出かけていた。

午後義母が帰ってきて、いつものよう

に子どもを連れて行った。




いつものように笑いかける孫と、

いつものように笑ってくれる義母に

涙が止まらなくなった。





義母は旦那になにかあったのか？

と聞いていて、昨夜の話をした。

話さずにはいられなかったから。






この話も義母と何度も繰り返した。

そのたびにこれが最後か？と思いなが

らここまでもってきた。






そのたびに２人で涙を流し、義母は

私を励ましてくれた。





始めは義母は「私は大丈夫」といって

旦那の話しを支持するけど、やっぱり

離れがたい気持ちは強くて、今は

精神的に不安定な旦那の面倒を私一人

で抱えることへの不安と、孫と離れた

くない気持ちがある。





一緒に居れば、旦那のことはなんと

でも出来るという。

離れてしまえば私一人が背負うことに

なる。




引っ越してくる以前は、私一人でほと

んど背負っていたが、今より悪くなく

て子どももいなかった。抱えるものが

大きくなった分、義母は私を心配して

いる。





旦那が穏やかに過ごせるかは

自分の努力と周りの優しさ。

それが必要なのだ。


旦那は、周りを振り回しているのかも

しれない。

自分勝手に思うかもしれない。

現に私も振り回されていると感じる

こともあるし、旦那の話にうんざり

することもある。





でも、決して見捨てられない。

愛する人だから。

愛する人の母は、また愛すべき存在。

だから葛藤する。





旦那は前を向いているのに、

私は立ち止まっている。






まだ答えは出せない。

やっぱり帰ろう

旦那、仕事を早退して耳鼻科へ。

２週間の経過を話したら、病院へ

再受診してこいと言われたらしい。






診察結果は変わらず。

薬が増えたが、めまいの根本治療には

ならず。





せっかく休みを貰ったので、心療内科

の予約を取るよう促すと、早速電話

した。

何週間か待たされるかと思ったら、

今日見てくれることになり、また受

診。





結局今日は１日病院巡り。

久しぶりの心療内科で、先生には

「もう少し早く来て貰いたかった」と

言われるほど、症状は悪い。





薬も以前飲んでいたものより強めの

ものが出された。

もちろん睡眠薬も。

…でも、眠れないようで。







旦那は夜になって「やっぱり帰ろう」

と言いだした。

新天地にきて２年。

子どもも産まれて生活環境もガラッと

変わった。






でも、旦那は引っ越してくる以前より

確実に体調は悪化している。

新天地にきた目的は

「母親と同居すること。」

「母親の老後の面倒をみること。」

だっはずが、結果

「母親に心配かけて、面倒見て貰って

いる」







ただ、義母は子ども(孫)を心底可愛が

り離れたくないと言っている。

今までは義母を思ってなんとか同居を

頑張ってきた。




しかし、旦那が限界を感じている。

義母を見る前に自分がダメになると。







仕事のこと、義父との関係、新天地の

環境(人間関係、習慣の違い)…。

全てが旦那には無理だった。






私は引っ越してくる前に、そういう事

も考えていた。それでも大丈夫？と

念も推した。その時旦那は「大丈夫だ

よ。」と言ったが、今となっては

「こっちにきて生活してみなければ

分からなかったことだ。」と。






確かに間違いではない。

ただ、結局孫と離れることになると、

義母に淋しい思いをさせる。

親不孝なことだ。

私も淋しいし不安だ。






元来た所に帰れば、私の親も近くに

いるし、友達もいる。

だけど…。








この２年間の生活と、子どもが産まれ

て3人で生活する事への不安もある。






今は義母が子どもを見てくれている。

私の自由な時間もある。

ただ、私はまだ仕事をしていない。

子どもと離れたこともない。







旦那は今度こそ仕事を辞め、元の場所

へ帰ろうとしている。

今回は本気っぽい。







義母にも話すつもりだ。

帰ったところで、旦那の病気が良く

なる保証はない。

この先の生活の保証もない。






どんどん成長するわが子の幸せと、

私たちの幸せ、なにより義母の幸せを

考えたい。





どうすることが1番いいのか。








旦那は「ごめんね。お前のこと振り回

して。いっぱい大変な思いさせて。」

と言ってきた。






私が欲しいのはそんな言葉じゃない。

旦那が私や子どものために頑張って

来たことはわかる。スゴいことだと思

う。






それでも、考えてしまう。

どうにかならないものか？と。

多分このままではどうにもならない。






帰るしかないのかな。

めまい、動悸、息切れ

メニエール病の薬を飲み始めて、

旦那の体調は悪くなる一方。





多分、薬を出されたことで精神的にも

きたんだろう。

めまいの頻度は増え、めまいだけには

留まらず、仕事前には動悸や息切れ

まで自覚するようになった。





脈がいつもの倍くらい速くて、

呼吸が浅くてハァハァしてて、

顔が険しくなって、自分を追い込ん

でるかんじ。




マッサージしても、深呼吸しても

もう頭の中でグルグルしてるから

だめ。

仕事に行っちゃえば気が張るせいか

少しは落ち着くらしいけど。






旦那の不定愁訴は増え、次は手の痛み

と痺れがあると言って来た。




めまいがひどい時は、「病院に行っ

て診断書書いて貰って仕事休む。」

といったり、仕事に行ってめまいが

落ち着くと「もう少し頑張る」と

言ったり…。





もう、どうあがいても今の仕事を続け

る限り治らないし、悪くなるばかりだ

と思うんだけど。




次の仕事が決まらないのも不安で、

でも仕事したいわけでもなくて、

でもでもお金ないのはもっと不安で。






自分の事を１番に見て欲しくて、

でも子どもに手がかかるからそれも

無理で私に愚痴ったり、義母に愚痴っ

たりして気をひいて。

時々義父にキレて。






私の親友にそんなこと愚痴ったら

仏のような返事が返ってきた。




お金なんて、生きるだけの少し

あればそれでいい。

名誉なんてあったところで孤独だった

ら意味がない。

愛する人と笑顔で寄り添えること。

愛する人を笑顔にすること。

笑顔にしてもらえること。

こんな幸せはないよ。





…と。

いつも良いこと要ってくれる。

私を励ましてくれる親友に救われる。





旦那のこともよく分かってる。

でも自分では気づけないから、

旦那は自分で作った柵に自分で縛られ

て、身動き取れなくしてる。






私が言ってもダメ。

自分で気づけないとだめ。

今の生活の中で幸せだってたくさん

あるはずなのに。