どう考えるか

先日、私は両親と祖母の家に行った。





まぁ、なんてストレスのない生活。






いかに普段ストレスを抱えていたか

…と、感じてしまうほどだった。






久しぶりに旦那や義父母と離れて

こういう時間の大切さを実感した。







数日間滞在したのだが、旦那との

事前の話しでは、最終日には旦那も

一泊する予定だった。



しかし、数日前になって旦那は

「泊まらないで迎えにだけ行くよ」

…と言いだした。





旦那の言い分は、

1、飼い犬が退院して間もないので一緒

にいてあげたい。

2、自分の休日がなく、体がしんどい


…というものだ。

この話では、旦那は家にいて犬の世話

をしてくれるのかと思うが、そう虫の

いい話だけではない。




既にピンときている。

パチンコに行く日がないのだ。

案の定、私がいない日のお小遣いを

せびってきた。





そんな気持ちで泊まりに来られても

こっちが迷惑だし、ストレスになるく

らいなら来なくていい。

心の底から思った。




結果来なくて正解だった。






私には休みの日にパチンコに行くとは

一言も言わなかったが、結果行ってい

たし、悪気なくパチンコで勝った報告

をメールでしてきた。






私は両親には結構なんでも話す方だが

この件に関しても、言おうか迷ったが

父親にだけ話しておいた。




私の両親は深くは干渉せず、

でも話しは聞いてくれるので、

状況に応じて両親のどちらかに話す

ことにしている。





後日、父親にだけ話したことを旦那に

伝えると、

「そんな気はしてたけど、そういう

ことは話しちゃダメでしょ」

と言われた。





では、私のこのモヤモヤは誰になら

はなしていいのか？

旦那は親友には話していいと言ったが

そんなことまで決められなければなら

ないのか？





やってらんねえ。

そんなの私の自由でしょ。

あなたがそんなことしなければ、

話す必要のないこと。




あなたが作った事実を親に伝えて

何が悪い。

それを伝えたところで、私の両親は

旦那を斜めに見たりしないし、

対応を変えることもない。





それを知っているから話したのだ。












そして、今日も旦那はパチンコへ

行った。






なんだか、今日は私の心が不安定で

先日パチンコへ行ったことを受け止め

きれていないところにまた小遣いを

せびられた。




旦那のお金だから、旦那の自由なんだ

けど、自分の心の持っていきようが

わからなくなってしまい、思わず

泣いた。





旦那は「泣くなら行かないよ。」

といいながら不穏になり、

そんな旦那といると私は余計不穏に

なり、旦那を行かせた。






心にもないことを言うな。

もう勝手にしてくれ。







今は、誰とも話しをしたくない。

誰の目にも触れたくない。







親と同居していると、それも叶わない

頼むから、干渉しないでくれ。

仕事帰りに１円パチンコ

また新たなステージへ。












このところ、仕事で精神的に疲労して

いた旦那は、手持ち2000円で仕事帰り

に１円パチンコへ。








連絡してきたし、遅くならなかった

から、何も言わず出迎えた。








ただ…

帰ってきてから時間が経つにつれ、

旦那の様子がおかしくなった。








今週は、飼い犬の手術があるのだが、

午前中に動物病院に預け、夕方まで

かかる、若しくは翌日の退院になる

場合もある。




どちらにせよ、私も旦那も不安はあ

る。心配だ。









そんな状況なのに、旦那は犬を病院に

預けたらパチンコへ行きたいと言いだ

した。



そのためお小遣いをくれと。











私はそれだけはしないと思っていた。

いくら、病院に預けたとはいえ、

いつ何時連絡が入るかもわからない。

連絡が来たときパチンコ屋にいて、

もし当たってでもいたものなら




「今出てるから行けません。」





…とでもいうつもりか！？








それまで、何も言わなかった私だが、

さすがにキレた。







無神経過ぎるにもほどがある。










旦那はすぐ謝ったが、それから

テンションはがた落ちだ。




しまいには「〇〇も一緒に行けたら

いいのにね。」だって。

「そうしたら気が紛れるでしょう。」

だって。







行かねーーーよ！！











旦那も不安なのだ。

その気持ちを鎮めたいためにパチンコ

へ行きたいというのだ。





でも、それはちがくないか？

二人で待てば良くないか？










私、間違ってないよね？

こればっかりは、間違ってない。

私のイライラ

旦那の話と関係ないこと。






私がイライラすること。









もちろん、旦那のことで一番

イライラするんだけど、

それ以外に、義父に対するイライラ。








私は、今妊娠中で、食事に結構気を

遣っている。

そのこともあって朝ご飯は両親とは

別に作って食べたり、昼も家にいるの

でカロリー計算しながら何を食べよう

か考えて食べている。








それでも、朝は義母が、昼は義父が

人の分までおかずや料理を作ったり

する。





妊娠するまえから、私は自分の食べた

いものを食べたいから、作らないで！

干渉しないで！と伝え、両親も了解し

ているはずなのだが、作ってくれるの

はありがたいが、正直迷惑なのだ。








それが、私にとっては相当なストレス

しかも、台所は一つしかない。




だから、朝ご飯もお昼ご飯も作る時間

をずらさないと作れない。だから、私

は両親の食事が終わるのを待って台所

に入るようにしている。





そうしていると、勝手におかずを作ら

れているのだ。







先日の妊婦健診で妊娠糖尿病の検査に

引っかかった。今は確定診断の結果

まち。

そんなことでも、ショックと苛立ちが

ある。






そんな中、先日義父が昼ご飯を

コンビニで買ってきた。





私がちょうど食べているところに遭遇

すると、

「皆の分も買ってきたから良かったら

食べて。」





このところ、お盆で食べることが

多かったことや、お土産やら家族の

ために大量に作ったり料理やらで冷蔵

庫の中はパンパンだった。






私はそのことを鑑みて冷蔵庫内のもの

で昼食を考えていたところに、義父は

自分の食べたいものばかりでなく、私

たちの分まで買ってきたというのだ。





義父は、まだいい。

自分の食べたいものを買ったのだか

ら。なぜ私の分まで買うの？いつもは

作らないでしょ？




もう本当に首の付け根まで言葉が出そ

うになった。「かってきて頂けるのは

有り難いんですけど、私は食べるもの

考えてるので余計なことしないで下さ

い。」…と。



もうイライラがとまらない。私が食べ

なければ誰も食べないので仕方なく食

べたけど、こんなこと続けられない。




だから、私はたまに家を飛び出して、

外食しに行く。でも、外食はやっぱり

カロリーが高いし、塩分も濃いものが

多い。自分で作るのが一番いいんだけ

ど、それも叶わない。







凄くワガママな悩みだと思うけど、

今の私にとっては一食一食が死活問題

なのだ。




このストレスのはけ口がないので

日記に綴る。

今日は考えてる献立食べられるかな。

家族が慌ただしくなる日

お盆休み。

田舎は人で賑わう。

我が家も例外ではない。





久しぶりに旦那の家族がそろう。

それはそれは朝から忙しい。

旦那も仕事が休みだった。





そんな忙しい最中、私と旦那は

午前中出かける用事があり、

旦那の両親は家族を迎える準備やら

買い物に行くのかな？






出かける前から家族はピリピリムード

…というのも、家計が絡んでいると

義父と旦那はピリピリする。






我が家の家計は15日清算。

だから、毎月15日は結構ピリピリす

る。


今回はそれに加え、出費がかさむお盆

が重なったことで、家計はギリギリ。

お金の使い方で旦那と義父はモメた。








おかげで皆機嫌が悪いまま外出し、

機嫌が悪いまま帰宅。



私と義母はそんななかでもやらなけれ

ばいけないことがある。

旦那と義父はふて腐れて眠る。





そうしている間に家族がやってきた。

出迎えの準備はできていない。

旦那と義父は愛想よく出迎えるだけ。

周りで動くのは私たちだけ。





その愛想のよさにも旦那はイライラ

したようでまた自室にこもる。

この忙しい最中に。







旦那はそのまま眠ってしまった。

家族は夕方から夜まで出かけていたの

で良かったが。





旦那は夕方６時くらいに起きてきて

家にいた私と義母に愚痴る。

そしてまた「家を出たい」と言う。





旦那は自分の居場所を見つけられな

い。だから、居場所を求めてパチンコ

へいく。






そうさせているのは私たちなのか。






旦那の家族とも話をしたが、旦那は

幼い頃から周りの人にチヤホヤされて

育った。




だから、自分は何もしなくても、周り

の人が全部やってくれた。

それが大人になっても抜けきれない。

だから「構ってほしい。」「注目され

たい。」という思いが強くなる。

それが叶わないと自分の居場所を

失ったと思い憂鬱になる。自分の存在

意義を確かめるために私や家族を振り

回す。








あぁ、人間って、なんてよくできた、

歪んだ生き物なのか。






旦那の成長を見てきた家族の話しは

その時代を知らない私にとって貴重。




また、旦那を理解するための材料が

できた。

きっと今日も旦那の頭はパチンコで

いっぱい。




だけど、そこには理由がある。

イライラをぶつけるな

昨日、旦那の様子がおかしったから

「何考えてるの？」と聞くと

「パチンコの夢ばかり見る」

「昨日も本当はパチンコ行っちゃお

うかと思ったけど行かなかった。」

「やっぱり完全にやめるのは難しい

から遊びの範囲で１円パチンコなら

たまにはいいかな」








やっぱり…。

「もう行かない」と思ったのは

帰ってきたその日だけだった。









頭ではわかっているはずなのに、

私はやっぱりショックで、明るく話を

聞くことができない。




旦那がパチンコの話をするたびどん

どんイライラして語気がキツくなる。

言葉数が減る。旦那と話したくない。






そんな私に触れて旦那は怒った。

「イライラを俺にぶつけるなよ！」









あぁ、また旦那の反発心をあおって

しまった。

私がイライラすることは、結果旦那に

とっては逆効果だというのに。





理性と本能が戦っている。

旦那だって葛藤している。

でも、かけられる言葉は理不尽だ。

それを飲み込まないと行けない。







まだまだ修業がたりないんだな。

この思いを超越できるときがくるの

かな。






目先に囚われず、長い先を見る。







鏡の前で笑う練習をする。

「私は大丈夫。私は大丈夫。

私は大丈夫。」と唱える。






これも修業。

できることはまだある。